Мы не слышим друг друга: постоянные ссоры, мысли о разводе и страх за ребёнка

Здравствуйте, Ксения!

Сочувствую вашим переживаниям. Ваша пара, похоже, переживает сильный кризис отношений. Тут нужно разбираться, что именно происходит. Пока не очень понятно. Кризисы в паре проходят периодически. Если их преодолеть, то семья выходит на новый уровень отношений. 

По моему мнению, важно неспеша разобраться, попытаться все наладить, не принимать решение под влиянием ярких чувств. 

Встречи с психологом могут помочь понять процессы в паре и лично у вас. 

Готова помочь, поддержать.

Берегите себя.

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Ксения!

Всегда ли было так в отношениях?

В диалоге участвуют двое. И важно, чтобы эти двое ХОТЕЛИ диалога. Хотели наладить, изменить отношения. 

Пока что можете попробовать взять на себя ответственность за свои 50% вклада в ссору. Вы пишете

Ксения

это всегда заканчивается обвинениями с обоих сторон

попробуйте первая начать, не обвинять. Останавливать себя и попробовать его выслушать молча, не перебивая. Понять, не отвечать. Задавайте вопросы если что-то не поняли. Услышать. 

Для налаживания коммуникации рекомендую парную терапию. 

С уважением, Ольга, Москва

Ксения, вы устали не от «ссор», а от того, что в паре нет нормального разговора и после конфликта вы остаётесь одна со своей болью.
Сейчас ключевая задача — перестать пытаться «обсудить всё сразу» и перейти к одному конкретному разговору по правилам. Выберите спокойный момент и скажите коротко: вам важно не выяснение правоты, а два пункта — регулярный разговор без угроз развода и понятные границы по перепискам с другими. Дальше не спорьте и не доказывайте, а задайте прямой вопрос: готов ли он это делать и что он готов изменить со своей стороны. Если он уходит в обвинения, разговор сразу заканчивается и переносится, иначе вы снова проваливаетесь в прежний круг. Параллельно решите для себя минимальный «порог безопасности» отношений: что для вас недопустимо (например, игнор после ссоры, скрытые переписки, угрозы разводом), и какие последствия будут, если это повторяется. Ребёнку важнее не формальная «семья любой ценой», а предсказуемая, спокойная среда, поэтому ваша взрослость здесь — не терпеть бесконечно, а выстроить условия и проверить, есть ли у брака реальный шанс на восстановление.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что именно я хочу получить от мужа после конфликта, и как это можно назвать одним предложением?
Если он не готов менять формат общения и уважать границы, что я выбираю для себя и ребёнка?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте,Ксения.

Адаптироваться к ситуации Вам могла бы помочь личная терапия.Можно проанализировать ситуацию в семье,понять,где источник дискомфорта.И,если это муж,то найти некоторые компромиссы,научиться не быть раненой,видеть заранее ситуацию предсказуемой и избегать этого.Тогда,если Вы будете соответствовать правилу-Отношения дороже истины-Вы смогли бы понизить температуру отношений до спокойной,и семья могла бы уцелеть.Но,если будет,как сейчас,то ребенок получит детскую травму и во взрослой жизни повторит Ваши ошибки.Поэтому,знайте,что плыть по течению-это пагубно для молодой жизни.Важно осознавать всю ситуацию целиком и понимать,к чему это приведет.

Обращайтесь,если захотите кардинальных изменений в сторону улучшений.

Здравствуйте, Ксения. Спасибо, что поделились. Читая ваши строки, я буквально почувствовал ту тяжесть, усталость и боль, которые вы несёте. Это очень знакомая многим парам картина, когда кажется, что вы говорите на разных языках, находясь в одной комнате, и каждый крик — это на самом деле отчаянная попытка быть услышанным. То, что вы это описываете и ищете выход, уже говорит о внутренней силе и важном запросе на изменения.

Я вижу несколько ярких симптомов в этой ситуации.

Первое — это “коммуникативный коллапс”: разговор всегда начинаете вы, а заканчивается он предсказуемым сценарием с обвинениями и угрозой развода. Это замкнутый круг, своеобразный “танец”, где партнёры знают все шаги, но не могут остановиться.

Второе — глубокое одиночество внутри пары: вы плачете и хотите, чтобы вас пожалели, а муж уходит в игры или переписки.

И третий, самый болезненный симптом — это “парадоксальный страх”: и вместе невыносимо, и представить разрыв — невероятно больно. Ребёнок, конечно, чувствует эту трещину в фундаменте семьи, и его переживания добавляют давления.

Если попытаться заглянуть в возможные глубинные причины, то здесь мы часто видим столкновение не двух взрослых людей, а двух их бессознательных, очень ранимых частей. Ваше желание, чтобы вас пожалели, — это абсолютно естественная человеческая потребность в эмпатии и подтверждении своей значимости. Когда её долго не удовлетворяют, возникает боль, схожая с детской обидой. А уход партнёра в игры или переписки часто (хотя и не всегда) — это защитная реакция, бегство от чувства собственной неудачи, от давления обвинений, от той роли “плохого”, в которую он, возможно, чувствует себя загнанным. Это не оправдание, а попытка понять механизм.

С психоаналитической точки зрения, это может напоминать “проективную идентификацию”. Проще говоря, это когда мы бессознательно провоцируем другого человека на то, чтобы он вёл себя определённым образом, подтверждая наши самые страшные ожидания. Например, страх быть покинутой или недостойной любви может неосознанно подталкивать к проверкам и сценариям, которые в итоге приводят к ещё большей эмоциональной дистанции. Получается порочный круг: боль → проверка → подтверждение боли → новая боль. А фраза “нам кажется, что так будет всегда” — это классическое проявление “навязчивого повторения”, когда мы невольно воспроизводим болезненные модели отношений.

У меня есть несколько гипотез, над которыми можно было бы поработать.

Первая: под постоянными “ссорами-обвинениями” скрывается невыраженная и непрожитая боль от прошлых ран (тех самых переписок, которые “всплывали”), а также неудовлетворённая потребность в близости и безопасности.

Вторая: угроза развода стала не реальным намерением, а “костылём” в коммуникации — единственным способом донести серьёзность своего отчаяния.

И третье: вы оба, возможно, застряли в ролях “преследователя” (тот, кто начинает разговор с претензией) и “дистанцирующегося” (тот, кто уходит в игры), и эти роли мешают вам увидеть друг в друге не врагов, а союзников, которые оба устали и страдают.

Соответственно, терапевтическими мишенями могли бы стать:

1) Перевод “войны” в “диалог” — обучение говорить о своих чувствах и потребностях без обвинений.

2) Исследование и залечивание старых ран (от тех переписок), которые отравляют настоящее.

3) Поиск способа получать поддержку и утешение внутри пары, а не ждать её как манну небесную или искать снаружи.

4) Работа с тем внутренним образом “себя без него”, который вызывает такую боль — ведь часто мы боимся не столько реального человека, сколько своих фантазий о пустоте и одиночестве.

Ваша ситуация напоминает мне метафору. Представьте, что вы оба — капитаны на одном корабле, который попал в шторм. Но вместо того, чтобы вместе смотреть на карту и держать штурвал, вы стоите в разных каютах и кричите через переговорку, чья вина, что корабль дал течь. А на палубе — ваш ребёнок, который в страхе ждёт, будет ли у него в итоге одна лодка или две, но меньшие и неустойчивые. Задача — не просто заклеить дыру, а наконец-то выйти из кают и вместе встать к штурвалу, вспомнив, куда вы вообще плыли.

Если смотреть через призму психоаналитических феноменов, то здесь я вижу и “сопротивление” (повторение одного и того же сценария, несмотря на его болезненность), и “перенос” (возможно, на мужа переносятся старые обиды и ожидания из других значимых отношений), и ту самую “амбивалентность” — одновременное сосуществование любви и ненависти, привязанности и желания бежать.

Вам могут быть полезны вопросы для самостоятельного размышления. Не для того, чтобы сразу найти ответ, а чтобы прислушаться к своим внутренним откликам. Например:

“Если бы ссора была не войной, а криком о помощи, что бы мы пытались друг другу сказать?”;

“Что для меня страшнее: продолжать жить в этой боли или однажды проснуться в тишине, где этого человека нет?”;

“Какой я себя ощущаю в этом браке — и какой я хочу себя в нём ощущать?”;

“Чего мне не хватало в детстве или в прошлом, что я сейчас так отчаянно жду от мужа?”;

 “Если бы наш ребёнок мог одним волшебным образом изменить что-то одно в наших отношениях, что бы это было, как я думаю?”.

Внутриличностный конфликт, который я здесь усматриваю, — это борьба между частью, которая жаждет безопасности и слияния (“остаться”), и частью, которая отстаивает своё достоинство и право на уважение (“уйти”). Ещё один конфликт — между “внутренним взрослым”, который понимает сложность ситуации, и “внутренним ребёнком”, который хочет, чтобы его просто пожалели и всё стало как в сказке.

Из техник, которые можно попробовать самой, я бы предложил две простые, но мощные.

Первая: “Правило стоп-кадра”. В момент, когда чувствуете, что разговор катится к привычному сценарию, буквально скажите “стоп”. Сделайте паузу, выпейте воды, выйдите на минуту в другую комнату. Цель — разорвать автоматизм.

Вторая: “Дневник чувств под запись”. Не для предъявления мужу! Просто заведите тетрадь и каждый день, когда накатывает обида, описывайте не “что он сделал”, а “что я при этом чувствую (злость, боль, страх отвержения) и где в теле это чувство живёт (ком в горле, тяжесть в груди)”. Это помогает сместить фокус с обвинения на понимание себя.

Знаете, за мои годы практики я не раз видел, как пары, которые стояли на самом краю, находили в себе ресурс не просто “сохранить семью” как формальность, а выстроить совершенно новые, взрослые и тёплые отношения. Те самые, ради которых когда-то всё и начиналось. Это требует мужества, честности перед собой и определённой “переплавки” боли. Но если есть хоть искра того, что “без него тоже больно” — значит, есть и что-то ценное, что ждёт своего шанса быть переосмысленным. Ваш запрос — это уже первый и самый важный шаг на этом пути. А дальше — дело техники, терпения и профессиональной поддержки. Вы не одни в этой ситуации, поверьте.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Ксения! 

Вы описываете классический замкнутый круг хронического конфликта, который в научной психологии хорошо изучен. Это не «просто кризис», а устойчивая дисфункциональная модель взаимодействия, где каждый шаг вроде бы логичен, но в сумме разрушителен.

С точки зрения системной и эмоционально-фокусированной терапии, у вас сейчас сформировался паттерн «преследователь — отстраняющийся». Вы инициируете разговор, потому что вам больно и страшно потерять связь. Муж отстраняется — уходит в игры, молчание, формальное общение, потому что для него разговор = обвинения, давление и угроза развода. Чем сильнее вы пытаетесь достучаться, тем сильнее он закрывается. Чем сильнее он закрывается, тем больше вы плачете, тревожитесь, чувствуете себя ненужной и брошенной. Это не потому, что кто-то из вас «плохой». Это потому, что система так работает.

Важно понимать: когда после ссоры вам хочется, чтобы вас пожалели, это не слабость и не манипуляция. Это базовая потребность в привязанности. Об этом писал Джон Боулби и позже Сью Джонсон: в близких отношениях взрослый человек так же нуждается в эмоциональной безопасности, как ребёнок — в родителе. А когда в ответ — холод, игры, уход в телефон, психика воспринимает это как угрозу потери связи. Отсюда слёзы, навязчивые мысли, подозрения, ощущение, что «он живёт отдельно, даже находясь рядом».

Подозрения о переписках здесь тоже не на пустом месте. Даже если сейчас их нет, у вас уже есть опыт, который разрушил доверие. Мозг не «накручивает», он пытается защититься, постоянно сканируя опасность. Это описано в исследованиях привязанности: после травмы доверия человек начинает жить в режиме внутренней тревожной сигнализации.

Отдельно — про ребёнка. Дети не столько боятся развода, сколько жизни в постоянном эмоциональном напряжении. Когда в доме молчание, ссоры, разговоры о разводе «по кругу», ребёнок живёт в состоянии неопределённости и тревоги. Это подтверждено исследованиями семейной психологии: хронический конфликт травматичнее, чем развод, проведённый взросло и экологично.

Теперь неприятная, но честная часть. Сейчас у вас нет диалога. Есть обмен упрёками и угрозами. В таком формате проблемы действительно не решаются — они только складируются, как в плохом чулане, откуда потом всё падает на голову. Развод в этой ситуации кажется «единственным выходом» не потому, что вы его хотите, а потому что психика ищет способ прекратить боль. И одновременно мысль о жизни без него тоже пугает, потому что связь, несмотря на всё, остаётся значимой. Это нормальный внутренний конфликт, а не признак слабости или зависимости.

В художественной литературе этот механизм прекрасно показан у Чехова: герои не умеют говорить о главном, годами живут рядом, страдают, обвиняют друг друга, но боятся либо честного разговора, либо окончательного шага. Итог — эмоциональное выгорание обоих.

Что здесь важно увидеть на будущее. Либо эта модель будет осознана и изменена, либо она продолжит крутиться, независимо от того, разведётесь вы или нет. Потому что суть не в самом браке, а в способе быть в близости. Сейчас вы оба не слышите друг друга не из-за «разности характеров», а из-за отсутствия безопасного пространства для разговора, где не нужно защищаться.

Я скажу прямо и без приукрашивания: продолжать так — действительно разрушительно. Но и решение «развод — и всё само станет легче» далеко не всегда работает, если внутренние механизмы остаются прежними. Здесь нужна чёткая, профессиональная работа с коммуникацией, границами, доверием и эмоциональной близостью — не разговоры «на кухне до скандала», а структурированная психологическая работа.

Принимаю онлайн, приходите на консультацию, записавшись через форму сайта, и мы обговорим все эти вопросы.