Муж не даёт деньги, живёт за мой счёт

Здравствуйте, Мария!

Вы содержите мужа? Зачем? Как получается так, что он пользуется детскими пособиями? Можете ли как-то это изменить? 

Вы в декрете, а отношениям сколько лет? Как было раньше? Когда все изменилось?

Видели ли, чувствовали ли ранее любовь от него? 

Мария

Что делать??

то, что вы и сказали 

Мария

давай разойдемся мы живём уже давно как соседи.

только не ему это говорить, а сходить в суд или загс и подать на развод и алименты. 

После уже, ограничить его вход в дом. Ключи, замки, постановление суда и т.д. Здесь больше юридических моментов. Надо проконсультироваться с юристом.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте.
Мария, в вашей ситуации это уже не отношения, а совместное проживание без ответственности со стороны мужчины. Он не участвует финансово, не проявляет чувств и живёт за ваш счёт, потому что ему так удобно.
Вы уже пытались проговорить расставание, и это важный момент: решение внутри у вас есть. Сейчас вопрос не в том, что делать с ним, а в том, готовы ли вы продолжать нести на себе взрослого человека, который не берёт на себя ни роль партнёра, ни роль отца. Надежда, что он изменится, не подтверждается его действиями.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что я реально получаю от этих отношений сейчас?
Чего я лишаюсь, оставаясь в этой ситуации дальше?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Мария. Спасибо, что поделились такой непростой ситуацией. То, что вы описываете, звучит действительно тяжело и вызывает чувство безысходности, как будто вы заперты в клетке, ключ от которой не у вас. Я слышу в ваших словах огромную усталость, горечь и, что самое важное, живое желание что-то изменить — а это уже мощный внутренний ресурс.

Симптомы, которые я вижу в вашем рассказе, напоминают картину эмоционального истощения и «замороженности». Это и чувство глубокого одиночества в паре, и ощущение себя «поставщиком ресурсов» (жилья, пособия), а не любимым человеком. Это ловушка, где бытовое существование убивает всякую близость. Сверху добавляется финансовая зависимость и давление ответственности за ребенка, что лишает сил для решительного шага.

Если попытаться взглянуть глубже, причины могут уходить корнями в ваши ранние представления об отношениях и о себе. Иногда мы бессознательно воспроизводим знакомые с детства модели, где любовь была условной или ее нужно было «заслуживать», терпя неудобства. Возможно, в вашей семейной истории роль женщины была связана с жертвенностью и терпением «ради сохранения семьи». Это лишь гипотеза, конечно, но я в своей практике часто вижу, как такие неосознанные сценарии управляют нашими взрослыми решениями.

Психоаналитически эту ситуацию можно рассмотреть как внутренний конфликт между разными частями личности. Одна часть — взрослая, сильная — кричит: «Хватит! Я достойна большего!». Другая — может быть, более испуганная, сформированная давно — шепчет: «А как же стабильность? А если не справлюсь одна? А что скажут?». Муж в этой системе стал, если хотите, «функцией» — не партнером, а тем, кто подтверждает старую, болезненную идею о том, что вы не заслуживаете настоящей заботы. Это тяжело осознавать.

Поэтому одна из ключевых терапевтических гипотез — что ваш брак выполняет какую-то скрытую, иррациональную функцию. Например, защищает от других, возможно, еще более пугающих вещей: страха полной свободы, ответственности за собственные желания или повторения какого-то болезненного прошлого опыта.

Вторая гипотеза — в вашей семейной системе (ваш муж, вы, ребенок) вы взяли на себя роль «фундамента», который все держит, и теперь боитесь, что любое движение обрушит все здание. Но ведь фундамент может устать.

Метафорически вашу ситуацию можно представить как дом, в котором вы давно живете. Вы расставили мебель, знаете каждую трещину в стене, но в этом доме не стало тепла. Он холодный, неуютный, и кто-то чужой расположился в вашей гостиной, потребляя ваше тепло. Выходная дверь не заперта, но за ней — туман неизвестности, и потому страшно сделать шаг. А может, вы просто забыли, где лежит ваша собственная теплая куртка, чтобы выйти.

Психоаналитические феномены здесь, возможно, — это проекция (когда мы приписываем другому свои собственные непереносимые чувства, например, беспомощность) и рационализация («он живет из-за выгоды, ему негде жить» — это логичное объяснение, которое может скрывать более глубокую боль от осознания, что вас не любят). Эти защиты, конечно, служат цели — уменьшить боль и хоть как-то объяснить происходящее, но они же и блокируют изменение.

Чтобы лучше понять себя, попробуйте в спокойный момент задать себе такие вопросы, не требуя немедленных ответов:

1. Если бы финансовый вопрос и мнение окружающих не имели значения, что бы я сделала завтра?
2. Какой урок, возможно, тяжелый, я извлекаю из этих отношений сейчас?
3. Что страшного (конкретно!) может случиться, если я начну действовать в своих интересах?
4. Чему я научила(учу) своего ребенка, оставаясь в этих отношениях?
5. Когда в последний раз я чувствовала себя в безопасности и защищенной в этой семье?

Внутриличностный конфликт, на мой взгляд, лежит между вашим естественным стремлением к любви, уважению и автономии и, возможно, устаревшим убеждением, что «терпение — женская доля» или что «надо до конца нести свой крест». Это конфликт между живым «хочу» и усвоенным «должна».

Из техник, которые можно попробовать самой, я бы предложил две.

 Первая — «Дневник наблюдателя». На неделю разделите лист на две колонки. В одной кратко фиксируйте факты: «сказал то-то», «сделал то-то». В другой — свои чувства в этот момент. Цель — не анализировать, а отделить объективные события от эмоциональной бури, которую они вызывают. Это помогает вернуть себе почву под ногами.

Вторая — «Воображаемый диалог с ресурсом». Представьте себя из будущего, которая уже справилась с этой ситуацией и обрела покой. Спросите у нее совета. Что бы она сказала нынешней вам? Часто наши мудрейшие части уже знают ответ.

В терапии мы могли бы, например, работать с вашими внутренними «ролями» — например, с помощью техники «Части личности». Где в вас живет та, что позволяет так с собой обращаться? А где — та, что готова за себя постоять? Как они друг с другом общаются? Также очень эффективна может быть работа с генограммой (схемой семейных отношений в нескольких поколениях), чтобы увидеть повторяющиеся сценарии. Это как посмотреть на карту местности, где вы блуждаете, сверху.

Знаете, в моей практике было немало ситуаций, когда человек чувствовал себя в точно такой же ловушке. И самое поразительное — когда мы начинали разматывать этот клубок, всегда находился тот самый конец нити, за который можно было потянуть. Не сразу, иногда с сопротивлением, но он был. Ваша активная позиция — «что делать??» — это уже начало движения. Разрешить себе не знать ответ сразу, но начать исследовать свою жизнь с поддержкой — это и есть путь к выходу из того самого холодного дома. Вы уже стучитесь в дверь, спрашивая о пути. Следующий шаг — позволить себе войти и начать разговор.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.