Жена разлюбила и хочет свободы: как спасти брак или принять развод?

Евгений, здравствуйте!

Ситуация сложная, примите мою поддержку. 
Отношения можно спасти, если оба партнера этого хотят. 
Ваша жена не делает для этого никаких попыток и не берет на себя часть ответственности (за то, как складываются отношения оба партнера несут ответственность): «Супруга обвиняла во всем меня».

Рекомендую вам обратиться к кризисному психологу, чтобы разобраться подробно в том, что происходит сейчас и как лучше поступить.

Берегите себя, если готовы, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, телесный терапевт, кризисный психолог.

Добрый день Евгений!

     Есть люди, которые живут эмоциями. Когда они в отношениях заканчиваются, у них пропадает интерес к партнеру. В этом случае хочу задать вопрос Вам: как Вы готовы это компенсировать или исправлять?

     Исходя из письма видно, что у вас в отношениях мало что осталось друг к другу. Изменить стратегию и выйти на новый уровень отношений - возможно, но здесь сразу появляется вопрос цены. 

     Выйти из отношений и оставить супругу - тоже вариант в данной ситуации, но тогда потребуется работа с Вами. На мой взгляд, все это проще обсудить при личной встрече. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Магистр психологии, 

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Евгений. Спасибо, что поделились своей ситуацией. Вы описываете очень болезненный и сложный период в жизни, когда рушится то, что долго казалось опорой, и это не может не ранить. Ощущение, что ты делал все, что мог, а результат оказался противоположным ожиданиям, вызывает растерянность и гнев. Это абсолютно нормальная человеческая реакция на крушение значимых отношений. Важно понимать, что вы пришли с этим запросом – это уже шаг, говорящий о внутренней силе и желании что-то изменить.

Если попробовать взглянуть на ситуацию через призму психоанализа, можно увидеть классический сюжет кризиса среднего возраста, но не только вашего личного, а кризиса всей семейной системы. Часто бывает, что отношения годами держатся на определенном, молчаливом договоре: один партнер берет на себя функцию «добытчика и стабильности», другой – «хранителя очага и эмоций». Со стороны это выглядит как баланс, но внутри каждого может накапливаться неудовлетворенность. Вы стали «банкоматом» – метафора точная и горькая. Но банкомат не требует диалога, ему не нужно сопереживание. Создается впечатление, что эмоциональная связь, тонкий контакт между вами и супругой, могла постепенно заместиться именно этой функциональной ролью. А когда в семье появляется особенный ребенок, все силы естественным образом уходят на заботу о нем, и на отношения родителей ресурсов часто не остается вовсе. Супруга, говорящая о скуке и желании развлечений, может на самом деле кричать о тотальном эмоциональном голоде и утрате собственной идентичности вне ролей «мамы особого ребенка» и «жены банкомата». Её обвинения – часто это крик о помощи, попытка достучаться, но облеченная в форму ссоры, которая только отдаляет.

С терапевтической точки зрения, можно выдвинуть несколько гипотез.

Первая: ваш брак достиг точки, где старые, неозвученные правила перестали работать, и требуется болезненная, но возможная перестройка отношений на новых основаниях – с признанием взаимных обид и неудовлетворенных потребностей.

Вторая: действия супруги – это мощный защитный маневр, бегство от непереносимого чувства вины, усталости и «заточения» в домашней рутине, и её флирт – не столько поиск другого мужчины, сколько попытка вновь почувствовать себя желанной женщиной, а не только матерью.

Третья гипотеза, более сложная: в семье с особым ребенком может неосознанно формироваться миф о «жертвенности», и когда один устает быть жертвой обстоятельств, он начинает искать виноватого – и находит его в партнере.

Основными мишенями для работы в таком случае я вижу несколько моментов.

Во-первых, это ваше собственное эмоциональное выгорание и, возможно, скрытая депрессия, маскирующаяся под усталость и раздражение.

Во-вторых, это коммуникативный разрыв, где слова перестали доходить, превратившись в взаимные обвинения.

И в-третьих – работа с глубоким чувством отвержения и уязвимой маскулинностью (то есть, с вашим восприятием себя как мужчины), которое сейчас сильно задета.

Вашу ситуацию можно сравнить с домом, который построили на фундаменте, рассчитанном на одноэтажную постройку. А потом жизнь надстроила еще этаж – рождение ребенка, его особые потребности. И теперь фундамент трещит по всем швам. Ремонт фасада – ссоры, попытки «поговорить» – уже не помогает. Нужно либо расселяться, либо вместе, очень аккуратно, укреплять основание, спустившись в этот темный, сырой подвал непроговоренных обид и несбывшихся надежд. Это страшновато, но именно там лежат ответы.

Из психоаналитических феноменов здесь явно просматривается проекция – когда свои неприемлемые чувства (например, вину за желание сбежать от трудностей) супруга приписывает вам, делая вас «виноватым во всем».

Также возможна реактивная формация – её агрессия может быть обратной стороной сильной привязанности, которую она боится признать.

 А со вашей стороны я усматриваю рационализацию – попытку объяснить всё логически («я не пью, деньги в дом»), в то время как буря эмоций требует другого языка.

Внутриличностный конфликт, который вы, возможно, испытываете, Евгений, – это конфликт между установкой «я должен быть твердым, обеспечивающим, несгибаемым» и потребностью в близости, поддержке, признании своей уязвимости.

У супруги, вероятно, конфликт между желанием свободы, самореализации и чувством долга перед ребенком и семьей.

Преобладающие защиты… У вас, судя по письму, – это морализация («я хороший, потому что не пью и обеспечиваю») и интеллектуализация (поиск логических объяснений). Они выполняют важную функцию: защищают вас от осознания боли, беспомощности и страха потерять контроль.

У супруги – уход в действие (флирт, поездки) и проекция, что позволяет ей не встречаться лицом к лицу со своей внутренней пустотой и фрустрацией.

Что можно попробовать сделать самому? Не для неё, а для себя.

Во-первых, начать вести «дневник чувств». Не событий, а именно чувств. Не «она опять уехала», а «когда она уехала, я почувствовал ярость, а под ней – жуткое одиночество». Это тренировка эмоционального интеллекта.

Во-вторых, практика «стоп-кадра». В момент, когда накатывает злость или отчаяние, мысленно скажите «стоп» и задайте себе два вопроса: «Что я сейчас реально чувствую?» и «Чего я на самом деле хочу в этот момент?». Это разрывает автоматическую реакцию.

И третье – найдите один час в неделю исключительно для себя, для занятия, которое приносило бы вам тихое, спокойное удовольствие (прогулка, музыка, что-то руками). Это не эгоизм, а наполнение собственного ресурса, без которого вы просто не сможете быть опорой никому.

На сессии мы могли бы работать с техниками из интегративного подхода. Например, использовать метод «внутреннего диалога» между вашей «ролью добытчика» и той частью вас, которая хочет простой человеческой близости. Или технику «семейной скульптуры», где с помощью расстановки предметов в кабинете можно наглядно и безопасно увидеть динамику ваших отношений, дистанции и роль ребенка в этой системе. Также очень продуктивной может быть работа с метафорами и образами, которые приходят вам на ум, когда вы думаете о доме, семье, о себе в ней. Иногда бессознательное говорит с нами именно таким языком.

Знаете, в моей практике был мужчина вашего возраста, в очень похожей ситуации. Отчаяние было его главным спутником. Работа была долгой, но постепенно он начал отличать свои чувства от чувств жены, перестал воспринимать её слова как окончательный приговор, а стал слышать в них боль. Это не гарантировало сохранение брака – но гарантировало сохранение его самого, его самоуважения и понимания происходящего. Иногда отношения удается перезапустить, иногда – достойно завершить. И то, и другое – результат огромной внутренней работы, результат победы над хаосом. В вашем письме есть и боль, и злость, но также читается упорство и ответственность – а это отличный фундамент для терапии. Тот самый, который можно укрепить.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.