Нормально ли что муж иногда называет дочку

Здравствуйте, Алёна. Благодарю вас за доверие – поделиться таким тонким и смущающим переживанием непросто. То, что вы описываете, встречается в практике чаще, чем может показаться, и ваша реакция – не каприз, а важный сигнал, к которому стоит прислушаться.

Вы спрашиваете, нормально ли это. Если отбросить условные нормы и взглянуть изнутри семьи, то само слово – лишь звук. Но смысл, который в него вкладывают и который слышит другой, – уже территория личных границ и бессознательных значений. Для кого-то это будет невинной игрой слов, для другого – вторжением в глубоко личное пространство. Важно то, что  вам  это причиняет дискомфорт, и этот дискомфорт – отправная точка для нашего понимания ситуации.

Ваша яркая метафора про «любимый предмет» поразительна своей точностью. В психоанализе мы часто говорим о «нарциссическом расширении» – когда что-то (или даже кто-то) воспринимается как часть собственного «Я», своей уникальной территории. Это ласковое имя, особенно в контексте близости, могло стать таким символическим «предметом», знаком вашей исключительности в отношениях с мужем. И когда это имя звучит в адрес дочери, пусть и в ином контексте, может возникать подсознательное ощущение, что ваша уникальная связь девальвируется, «размывается». Это не про ревность в обывательском смысле, а скорее про боль от утраты символического языка, который принадлежал только вам двоим.

Здесь же вступает в силу экзистенциальный пласт. В 45 лет женщина нередко пересматривает свою идентичность: кто я помимо матери? Жена? Отдельная личность? Этот период может обострять чувствительность к тому, как нас «называют» и какую роль нам отводят. Слово «моя маленькая», обращенное к взрослеющей дочери, может неосознанно задевать и ваши собственные, еще не до конца прожитые, вопросы об этапах жизни, об изменении тела, об отношениях с молодостью. Это как будто зеркало, в котором сложно разглядеть себя целиком.

Что можно сделать самостоятельно, чтобы немного ослабить остроту переживаний? Попробуйте, если хватит внутреннего ресурса, два простых метода.

Первый – техника «разделения контекстов». Когда вы в следующий раз услышите это обращение к дочери, мысленно, но очень четко скажите себе: «Это – их контекст. Отец и дочь. Это его любовь к ней, она – другого рода». А потом вспомните момент, когда он называет так вас, и добавьте: «А это – наш контекст. Мужчина и женщина. Это наша история, и её ничто не стирает». Иногда помогает буквально представить эти сцены в разных цветах или рамках. Цель – не подавить чувство, а дать ему место рядом с другим, более широким пониманием.

Второй – «дневник значения». Заведите тетрадь и в моменты спокойствия попробуйте дописать фразу: «Для меня „моя маленькая“ – это…». И пишите всё, что приходит: первые ассоциации, воспоминания, даже телесные ощущения. Не анализируйте, просто записывайте. Через какое-то время вы, возможно, увидите не только боль, но и, скажем, свою потребность в подтверждении уникальности, которую когда-то так красиво удовлетворяло это имя. Понимание скрытой потребности часто снимает градус с конкретного повода для расстройства.

Вы спрашиваете, «что делать, чтобы так не переживать». Знаете, я за 10 лет практики понял одну, может быть, неочевидную вещь: иногда пытаться «не переживать» – всё равно что запрещать себе чихать, когда щекочет в носу. Гораздо плодотворнее дать этому переживанию право на существование, а затем, с профессиональной помощью, осторожно распаковать его, как сложный архив. Увидеть, что там внутри: старые страхи, невысказанные ожидания или, возможно, голос той девочки, которая и в вас самой живет и тоже хочет признания своей уникальности.

В моём кабинете часто разговаривают не сами по себе слова, а те безмолвные миры, которые за ними стоят. И я уверен, что ваше нынешнее беспокойство – не конец спокойствия, а начало важного разговора с самой собой. Разговора, который может привести к неожиданно глубокому пониманию того, что для вас по-настоящему ценно в отношениях с мужем, с дочерью и, что самое главное, – с самой собой.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Алена!

Ваш вопрос очень тонкий, и я хочу сразу вас поддержать: ваши чувства абсолютно естественны. То, что вы называете «забрал любимый предмет», в психологии называется нарушением границ интимного пространства.

Давайте разберем, почему это происходит.

 1. Нормально ли это со стороны мужа?

Само по себе обращение «моя маленькая» к дочери — это проявление нежности и отцовской защиты. Для отца дочь часто остается ребенком и в 15, и в 30 лет.

Однако есть важный нюанс: контекст и уникальность.

• Если это же самое обращение он использует в моменты вашей максимальной интимности и близости, оно становится для вас «кодом» вашей сексуальной и эмоциональной связи как мужчины и женщины.
• Когда этот же «код» переносится на ребенка, в вашей психике происходит сбой: интимное путается с родительским. Именно поэтому вы чувствуете дискомфорт. Это не значит, что муж вкладывает в слова дочке какой-то неверный подтекст, но он совершает «лингвистическую небрежность» — использует одно и то же слово для двух принципиально разных видов любви.

 2.Почему вы так реагируете?

Ваша реакция — это не жадность и не ревность к ребенку в плохом смысле слова. Это сигнал о потере эксклюзивности.

• Символический капитал. Для женщины ласковые прозвища от мужа — это подтверждение её особого статуса.
• Потеря роли: В постели вы — Женщина, Любовница. Когда звучит эпитет, которым называют ребенка, ваша «взрослая» женская часть протестует.

 3. Что делать, чтобы перестать переживать?

Вам не нужно «заставлять себя не чувствовать». Вам нужно разделить эти потоки.

Шаг 1. Честный разговор с мужем. Мужчины часто не догадываются о таких тонкостях. Скорее всего, он делает это неосознанно. Попробуйте сказать ему об этом без обвинений, через свои чувства:

«Дорогой, мне очень приятно, когда ты называешь меня "моя маленькая", особенно в наши личные моменты. Для меня это слово — символ нашей интимности. Когда я слышу, что ты так же называешь дочку, я чувствую, что эта наша "секретная связь" перестает быть особенной. Мне становится обидно, будто у меня забрали что-то личное. Давай для меня придумаем какое-то другое особенное слово, или пусть "маленькая" останется только для меня?»

Шаг 2. Новые «якоря». Если муж привык так называть дочь и ему трудно переучиться, предложите ему выбрать для вас новое, эксклюзивное обращение, которое он никогда не скажет детям. Это должно быть слово, подчеркивающее вашу женственность, статус жены и единственной любимой женщины. Как только у вас появится «свое» слово, старое перестанет ранить.

Шаг 3. Внутреннее разделение. Напоминайте себе: «Дочь для него — маленькая девочка (ребенок), а я для него — маленькая женщина (объект страсти)». Слова одинаковые, но смыслы — разные. Однако, если это разделение не помогает, пункт №1 (разговор) обязателен.

Алена, ваша реакция — это здоровая потребность быть единственной и уникальной для своего мужчины. В браке со стажем 15+ лет очень важно сохранять эти «заборы» между родительскими и супружескими ролями.

Алена, всего вам доброго!

Если нужна будет поддержка – обращайтесь. Я консультирую онлайн.

Васильева Елена, психолог Москва

Здравствуйте Алена!

     У вас с супругом этот эпитет для каждого имеет свое значение. Для него он может проявляться, как в направлении ребенка, так и в направлении сексуальности к Вам. Возможно он на этом не зацикливается и использует его при случае. 
     У Вас это про другое. У Вас он совмещен в одном и дочь в данном случае, может Вами рассматриваться, как соперница. Это не глупость, это обоснованные теории, подтвержденные в прошлом веке великими умами.

     Чтобы убрать это у Вас, достаточно разделить это и убрать в бессознательном дочь из роли соперницы. Более подробно мы сможем все обсудить на консультации.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Алёна, ваши переживания абсолютно обоснованы. Это не просто слова. Использование одного и того же интимного обращения к жене и взрослеющей дочери смешивает роли и нарушает здоровые психологические границы в семье.

Почему это может быть проблемой? Потому что, как правильно отметили коллеги в предыдущих ответах, эти слова являются знаком вашей уникальной связи с мужем как с любовником. Его «перенос» на дочь стирает эту исключительность, что закономерно вызывает чувство потери и дискомфорта.

Для отношений отец-дочь подобное обращение от отца, даже неосознанное, может нести скрытый эмоциональный или психосексуальный подтекст, развитие которого не нужно ни вашему супругу, ни вашей дочери.

А для семьи в целом это может привести к стиранию границ между супружеской и родительской подсистемами. Вашей паре необходимо пространство, отличное от общения с детьми и обозначаться они должны разными словами.

Скорее всего, ваш муж действует неосознанно и, наверняка, с самыми благими намерениями. Для него это может быть просто удобное слово для выражения нежности, и он не чувствует разницы в контекстах. Но вы, Алена, совершенно правильно и, главное - вовремя, заметили потенциальную опасность.

Ваша задача сейчас - чётко и спокойно эту разницу обозначить, не провоцируя обиды и недопонимание. Поэтому к разговору надо серьезно подготовиться, все обдумав.

Попробуйте выбрать подходящее время и место и говорите наедине, без эмоционального накала. Начните так: «Мне нужно обсудить с тобой один важный для меня момент».

Чётко обозначьте факт и своё чувство. Используйте формулу: «Когда ты называешь дочь "моя маленькая" (факт), я чувствую обиду и дискомфорт (чувство), потому что для меня эти слова - часть нашей интимной близости, наш личный знак (причина)».

«Мне важно, чтобы это обращение осталось только между нами. Пожалуйста, перестань так называть дочь. Для неё можно найти другие ласковые слова».

Алена, разговор непростой, но он должен состояться, чтобы ваша эмоциональная связь с мужем не нарушалась, а наоборот - только крепла. 

Желаю вам удачи, понимания и любви и буду готова ответить на ваши вопросы.

С большим уважением и заботой, психолог Ирина Левшина.