Я хочу узнать: вернется ли она ко мне?

Здравствуйте, Эдвард!

Ваша ситуация — это классический пример того, как сильные чувства разбиваются о нарушение личных границ.

Вы задали очень важный вопрос: «Любовь так быстро не тухнет, верно?» Отвечу честно: любовь не гаснет за один день, но желание быть рядом может исчезнуть мгновенно, если человеку становится «душно» в отношениях.

Давайте проанализируем ситуацию.

  1. Почему она ушла, если недавно любила?

В психологии есть понятие «точка невозврата». Девушка дала вам второй шанс, предложив дружбу, которая быстро переросла в общение. Она надеялась, что за месяц разлуки вы изменились. Но когда вы снова начали контроль и допросы, у нее сработал инстинкт самосохранения.

• Для нее: Ваша ревность — это не признак любви, а признак того, что ей будет «плохо, тесно и страшно» рядом с вами.
• Итог: Ее слова «не люблю» — это сейчас защита. Она специально убивает в себе чувства, чтобы не возвращаться в ту боль и контроль, которые были.

  2. Вернется ли она?

Прямо сейчас — нет. И чем больше вы будете звонить и писать, тем дальше она будет уходить.

• Вы сами написали: она сказала, что вы стали назойливым. В ее глазах вы сейчас не «любимый мужчина», а «преследователь».
• Любая попытка достучаться до нее сейчас воспринимается как очередной акт контроля. Она думает: «Я прошу его оставить меня в покое, а он опять не слышит моего "нет" и гнет свою линию».

 3. Психология дистанции: «Дать соскучиться».

Вы правы, время нужно. Но не для того, чтобы она «подумала», а для того, чтобы стерся негативный эмоциональный фон. Пока вы на виду, она помнит только ссоры и ваши вопросы про соцсети. Когда вы исчезнете из ее поля зрения, психика со временем начнет подбрасывать ей хорошие воспоминания. Но на это нужны недели, а иногда и месяцы полного отсутствия связи.

План действий: Как (попробовать) вернуть отношения

Если вы действительно хотите ее вернуть, вам нужно изменить не её мнение, а свое состояние.

1. Полный "игнор": Перестаньте звонить, писать, смотреть её истории и лайкать фото. Вообще. Это нужно не для манипуляции, а чтобы вы оба остыли. Если вы продолжите писать, вы подтвердите её слова о «назойливости».
2. Разберитесь с ревностью: Это самый важный пункт. Ревность в 22 года часто идет от неуверенности в себе или желания обладать человеком как вещью. Даже если она вернется завтра, через неделю вы снова спросите: «С кем ты там переписываешься?», и она уйдет навсегда.

Стоит ли ждать?

Шанс на возвращение есть только в одном случае: если через месяц-два она увидит (через соцсети или общих знакомых) другого Эдварда — спокойного, уверенного и не пытающегося «взломать» её личное пространство.

Эдвард, сил вам и терпения!

Васильева Елена, психолог Москва

Здравствуйте, Эдвард. Благодарю вас за такое доверие – поделиться столь болезненной ситуацией. То, что вы описываете, действительно знакомо многим, и за этим стоит сложная внутренняя работа, которую вы, похоже, интуитивно чувствуете, раз задаёте вопрос «это же психология?». Да, это она и есть, в самом её живом и иногда безжалостном проявлении.

Ваш вопрос – «вернётся ли она» – на поверхности, но, если позволите, я услышал за ним другой, более фундаментальный: что происходит с  вами , когда любовь, которой вы так жаждете, оказывается рядом? Вы описываете чёткий цикл: близость – тревога – контроль – разрыв. Как будто стоит появиться чувству безопасности, как тут же включается сирена тревоги, и вы бросаетесь проверять двери и окна отношений. Это утомительно, правда? Я в своей практике часто вижу, как эта тревога, словно внутренний дымовой сигнал, говорит нам не об угрозе извне, а о старом, глубоко спрятанном страхе внутри самого человека. Часто – страхе потерять себя, раствориться в другом, или, наоборот, оказаться брошенным. Контроль – это попытка этот страх обезвредить, только выходит обычно наоборот.

Экзистенциальный взгляд тут может быть таким: отношения – это встреча двух свобод. И парадокс в том, что чем отчаяннее мы пытаемся свободу другого ограничить, тем вернее убиваем то, что хотим удержать. Вы говорите: «любовь так быстро не тухнет». Верно. Но фитиль может захлебнуться от слишком обильного масла ревности и контроля. Её «хватит» – это, увы, закономерная граница, которую она вынуждена была поставить. И сейчас её молчание – это не игра, а, возможно, единственный способ сохранить себя. Дать ей это пространство – не тактика, а акт уважения к её свободе и к вашим собственным шансам в будущем, какими бы они ни были.

Вы спрашиваете про методы самопомощи. Попробуйте, как сложный эксперимент над собой.

Во-первых, каждый раз, когда рука потянется проверить соцсети или родится вопрос «с кем ты?», сделайте паузу. Не действие, а именно паузу. В этой паузе спросите себя: «Что я сейчас на самом деле чувствую? Какую пустоту внутри я пытаюсь этим заполнить?». Просто наблюдайте.

Во-вторых, заведите «Дневник тревоги». Не о ней, а о своих ощущениях. Опишите физически – где в теле сжимается, что за мысли носятся по кругу. Это помогает вывести автоматическую реакцию в поле сознания.

И в-третьих, попробуйте буквально «посадить» свою тревогу на стул напротив и поговорить с ней: «Чего ты боишься? Что самое страшное может случиться?». Это странно, но работает – вы отделяете себя от этого чувства.

Личный опыт – я много лет назад понял, что ревность часто маскирует нашу собственную неуверенность в праве быть любимым. Как будто внутри сидит убеждение: «Я так не достоин, чтобы меня любили просто так, значит, обязательно найдётся кто-то лучше». И это адская ловушка. Разбираться с этим в одиночку – всё равно что пытаться самому себе делать хирургическую операцию. Можно, но очень болезненно и с большим риском.

Вы умный и чуткий молодой человек, раз анализируете. Вам 22 – это возраст, когда как раз и происходит отделение от детских моделей привязанности и строительство взрослых. То, что происходит – не крах, а болезненный, но бесценный сигнал к внутренней перестройке. Ответ на вопрос «как вернуть отношения» начинается с другого вопроса: «как построить такие отношения, в которых мне не нужно будет контролировать, чтобы чувствовать себя в безопасности?».

Иногда нам нужен кто-то со стороны, кто поможет удержать фонарь, пока мы разглядываем эти тёмные закоулки собственной души. Без осуждения, с профессиональным пониманием этих механизмов. Вы уже сделали первый шаг – задали вопрос. Дальнейший путь – это исследование не её чувств, а источника этой всепоглощающей тревоги в вас самих. Это трудная, но самая стоящая работа, которая определяет качество всей дальнейшей жизни – не только с ней, но и с любой другой значимой женщиной, и, что главное, с самим собой.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Эдвард

Эдвард

я опять начал ее контролить ревновать

Эдвард

у меня начались сомнения, ревность, контроль

это тяжелые чувства, которые разрушают не только отношения но и вас самого. 

Здесь стоит подумать в данный момент не об отношениях, а о том, чтобы разобраться со своими ревностью, контролем, неуверенностью в себе. Иначе какой смысл, она опять вернется, и опять уйдет, и так по кругу - вас устраивают такие отношения? 

Эдвард

ну любовь так быстро не тухнет, верно же?

проходит. ревность и контроль - это не про любовь, это про "это про - ты моя собственность"

А живой взрослый человек не может быть вашей собственностью. Девушка выбирает вас потому что любит. А ревность и контроль унижают. 

С уважением, Ольга, Москва