Как понять, что дружба закончилась, а ты всё ещё ждёшь?

Здравствуйте, Анна.

То, что вы описываете – это, действительно, очень больно. Терять связь с человеком, который был частью вашего мира почти двадцать лет, с кем вы вместе росли, радовались и справлялись с трудностями - это как потерять часть себя. Ваши чувства абсолютно естественны и оправданы и мне особенно хочется отметить вашу честность и зрелость: вы не замалчивали проблему, а пытались говорить без упрёков, договаривались, давали шансы. Это говорит о том, как высоко вы цените эту дружбу и саму Катю.

Вы спрашиваете, как ещё можно объяснить ей, что происходит. Возможно, сейчас ключ не в новых объяснениях - вы уже сделали всё, что могли, очень ясно и достойно. Иногда, чтобы двигаться дальше, нам нужно не доносить свою правду до другого, а попытаться понять те скрытые причины, которые стоят за его поведением. Эти причины почти наверняка не имеют отношения к вашей ценности как друга или человека.

Давайте подумаем об этом вместе. Дружба такой длительности - это живой организм, и она редко заканчивается из-за одной причины. Чаще это стечение многих обстоятельств. Возможно, вы с Катей переживаете естественный, хотя и очень болезненный, цикл - после периода полного слияния, каким были ваши первые десять лет, часто наступает время, когда жизни и энергии людей расходятся в разные стороны. И это не значит, что любовь и уважение исчезли, возможно, что ритм жизни, её содержание и внутренние задачи стали очень разными. Катя упоминает работу, зал, дом, контент. Это может быть не просто отговорка, а её нынешняя реальность - режим выживания и эмоционального истощения, в котором даже желанный, глубокий разговор с самой близкой подругой кажется неподъёмной ношей. Ей может быть стыдно или страшно показать вам свою опустошённость или то, что она изменилась и, возможно, сама не понимает, что с ней происходит. А ещё бывает так, что человек, чувствуя свою вину за долгое молчание, начинает избегать контакта ещё сильнее, просто потому, что один вид имени в телефоне вызывает тяжёлое чувство долга и собственной несостоятельности.

Вы совершенно правы в том, что дружба должна быть взаимной, но иногда форма этой взаимности со временем меняется. Взрослая жизнь часто приносит с собой дружбу другого ритма - когда подруги могут не общаться неделями, но при встрече полностью погружаются в прежнюю близость; или когда достаточно обмена душевными сообщениями раз в несколько дней или недель. Главное - это чувство, что связь жива, что человек мысленно с тобой, даже когда молчит. Судя по вашему рассказу, эта нить сейчас оборвана, и именно это причиняет самую сильную боль - ощущение забвения, исчезновения из жизненного пространства другого.

Что можно сделать в такой ситуации? Первый и самый важный шаг - это попробовать позволить себе выйти из роли того, кто ждёт. Вы сделали всё, что было в ваших силах и теперь можно, не вычёркивая Катю из сердца, просто отпустить ситуацию, перестать быть инициатором, перестать проверять телефон. Это нужно не для того, чтобы её наказать, а чтобы дать передышку себе и вашей душе, которая так устала от этой неопределённости. Попробуйте сместить фокус на свою жизнь, на свои потребности, на заботу о себе, особенно с учётом вашего состояния. Требовать от себя «исполнять обязанности лучшей подруги» в такой ситуации - это непомерная нагрузка для любого человека.

Анна, в такие моменты поддержка психолога может быть очень полезной. Чтобы прожить этот период трансформации старой формой дружбы (или прощания с ней), не обвиняя себя, разобраться в ваших ожиданиях и границах и найти внутренние опоры, которые будут стабильны независимо от поведения других людей.

 Возможно – выстроить новые принципы отношений, которые будут устраивать вас обеих. Такая работа была бы хорошей инвестицией в ваше собственное душевное равновесие.

С уважением, психолог Левшин Сергей

Анна, здравствуйте! 

Благодарю вас, что поделились своими мыслями и переживаниями. В вашем описании чувствуется большая обида, разочарование и чувство несправедливости. Очень больно, когда близкий человек отдаляется и не идет на сближение. Вы очень много сделали, чтобы вернуть вашу дружбу и ваше желание взаимности очень понятно и естественно. Но ключевой момент в том, что ваша инициативность не приводит к взаимности и в ваших отношениях дистанция не сокращается. На протяжении нескольких лет, пока Катя отдалялась от вас, возможно что-то значительно менялось в ее жизни, в ее потребностях и ценностях, в ее взглядах на дружбу. Она вам говорит "Ты по прежнему моя лучшая подруга", но при этом не совершает в вашу сторону никаких действий, что приводит к непониманию - она говорит одно, а делает совсем другое.

Вы спрашиваете: "Как ещё мне объяснить ей, что это не дружба?" Ситуация в том, что вы уже разными способами пытались сделать это ранее и подруга вас не услышала. Возможно есть необходимость отпустить эту дружбу? И пришло время сместить фокус с подруги на себя. Принять то, что на текущий момент ваши отношения такие и больше не проявлять инициативу. Возможно, в будущем, что-то изменится в ваших взаимоотношениях или они трансформируются в иную форму общения, не такую близкую. А возможно, время вашей дружбы окончательно ушло и это нужно прожить и принять. А свою энергию направить на укрепление тех дружеских отношений, которые соответствуют вашим ценностям в дружбе.

Если вам необходима будет помощь и поддержка, обращайтесь! Буду рада помочь вам.

С уважением, психолог Мельникова Марина

Здравствуйте,Анна.

Подруг через длительные годы могут развести стяжки -дорожки.Ведь,никто никому ничего не должен,если интересы разные.Один из компонентов холодности-зависть.Может быть,она есть.В таком случае,дружбы чистой и прозрачной быть не может.Важно жить не прошлым,а настоящим.Если взаимной благодарности от нее нет и нет,то делаем вывод,что времена дружбы прошли,и теперь все по другому.

Что бы Вам стать более не зависимой и самодостаточной,эффективна личная разговорная терапия.Вы станете более логичной и гибкой.

Смогу помочь.