Зависть

Анна, здравствуйте.

Зависть - мучительное и неприятное чувство. И его основа - сравнение себя с другими. Это как очень сильное желание иметь то, что имеет другой человек, при понимании, что это невозможно. В связи с этим появляются ощущения собственной ущербности и несостоятельности.

Зависть вызывает агрессию, раздражение и гнев.

И зависть - это чаще всего про неприятие и уважение самого себя, ощущение низкой самоценности.

Возможные варианты работы:

• работа с самоценностью и самопринятием;
• формирование адекватной самооценки;
• определение своих важных потребностей и постановка индивидуальных целей;
• осознание собственной жизненной стратегии;
• оспаривание иррациональных мыслей, связанных с низким самоуважением.

С заботой о Вас Братухина Елена Анатольевна, Омск, консультирую онлайн

Здравствуйте, Анна!

Зависть - табуированная эмоция, но вовсе неплохая. Это единственный честный индикатор наших желаний.

Когда мы испытываем зависть, это говорит о том, что у другого человека есть что-то, чего хотим и мы.  Часто мы даже не осознаём свои истинные желания, но зависть чётко указывает на них.
Вместо того чтобы подавлять это чувство или винить себя (или злиться на других) за него, стоит задать вопрос:
1 Что именно мне хотелось бы иметь из того, что есть у этого человека?
2 Как я могу это получить?

Если позволить себе чувствовать зависть она может стать мощной движущей силой.  Разница между деструктивной и конструктивной завистью в том, что первая парализует («у нее есть, а у меня нет, и я несчастна» ), а вторая вдохновляет («раз у нее получилась, значит, и у меня может!» ).

Как направить зависть в конструктивное русло?
1 Превратить её в стратегию: составить план, как прийти к желаемому результату. 
2 Найти способы улучшить свои навыки или возможности. 
3 Искать примеры людей, которые прошли похожий путь. 

А если вы чувствуете запрет на зависть, лучше обратиться к психологу, чтобы ее легализовать.

Берегите себя, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, телесный терапевт, кризисный психолог.

Здравствуйте, Анна. Спасибо, что поделились этим. То, что вы описываете — знакомо очень и очень многим, особенно в нашем возрасте, если позволите так обобщить. За сорок жизнь часто предъявляет свой своеобразный «баланс», и взгляд на других легко может превратиться в кривое зеркало, в котором отражаются наши собственные сомнения и невысказанные претензии к себе. Вы не одиноки в этом.

Ваши чувства — зависть и злоба — это не просто «плохие эмоции», которые надо подавить. В рамках психоанализа мы рассматриваем их как мощный сигнал. Они могут указывать на какую-то нереализованную часть вас самой, словно тень, которая шепчет: «А что насчёт меня? Моих желаний, моих амбиций?». Порой зависть к другому — это проекция нашей собственной внутренней ценности, которую мы по каким-то, часто давним, причинам не можем признать и выпустить в свет. Бывает, человек как бы говорит: «Смотри, как он живёт!» — а на самом деле это крик души: «Смотри, как  я  хочу жить, но не позволяю себе!». Интересно, не так ли?

С экзистенциальной точки зрения, это может быть столкновение с вопросом смысла и сравнения. Мы все живём в мире, где успех часто меряется внешними атрибутами, но это ловушка. Потому что настоящая экзистенция — это уникальный, только ваш путь, со своей скоростью и своими вершинами. Злоба здесь — это, возможно, гнев на те правила игры, в которые вы чувствуете себя втянутой, на это бесконечное соревнование, где финишная лента всегда уплывает. Как будто вы бежите не свою дистанцию. А чью?

В качестве самопомощи — не как панацеи, а как первого шага к диалогу с собой — могу предложить вот что. Во-первых, попробуйте технику «деконструкции зависти». Когда чувство накатывает, возьмите лист бумаги и разберите его по полочкам. Конкретно:  чему именно  вы завидуете? Не человеку в целом, а отдельному качеству, статусу, предмету. А затем спросите себя: а что это  для меня  означает? Если у него этот дом — то для меня это символ… чего? Стабильности? Признания? Свободы? Это помогает перевести взгляд с другого человека на свои собственные, порой забытые, ценности.

Во-вторых, практика «внутреннего разрешения». Мы часто злимся на других за то, что сами себе не разрешаем. Попробуйте, хотя бы в фантазии, дать себе это разрешение — на маленькую авантюру, на изменение, на право хотеть большего. Иногда просто осознание, что «да, я тоже этого хочу, и это нормально», снимает колоссальное напряжение и превращает разрушительную злобу в энергию для личного движения.

И третий метод, более простой, но от того не менее глубокий — «благодарность к своей тропе». Утром или вечером найдите две-три вещи на  своём  уникальном пути, за которые можете сказать себе спасибо. Не глобальные, а простые: опыт, который получили только вы, определённая стойкость, нюанс чувствования, который у вас есть. Это не для того, чтобы обесценить чужой путь, а чтобы постепенно вернуть фокус на свой собственный ландшафт жизни. Он уникален.

Работа с такими чувствами — это всегда исследование. Не борьба, а именно исследование, порой кропотливое, тех тёмных уголков души, где хранятся наши самые сокровенные и иногда пугающие желания. Это путешествие, в котором может быть очень ценно иметь рядом того, кто не испугается этой тени, поможет разглядеть в ней контуры вашего собственного, ещё не реализованного потенциала. Я в своей практике часто вижу, как из этого сложного сплава чувств, при внимательном и уважительном к ним отношении, рождается новая, гораздо более честная и цельная энергия. Но это требует времени и смелости — смотреть внутрь.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Анна.

Думаю,состояние зависти было всегда,но раньше,Вы справлялись.Теперь ,по возрастным причинам она вышла,видимо,на первый план.Зависть-следствие невыгодного сравнения себя с другими и следствие заниженной самооценки.Отношение к себе может измениться после принятия себя классной,уникальной,драгоценной,самодостаточной.любимой собою.Сделать это можно самостоятельно или в личной разговорной терапии.

Смогу помочь.