Расстался с девушкой, не могу ее забыть

Алексей, здравствуйте!

Если человек был нам близок, расставание с ним приравнивается нашей психикой к проживанию смерти.

Если  переживания очень сильные и болезненные, и вам сложно с ними справиться, лучше обратиться к кризисному психологу.
Рекомендую вам мою статью Почему мы не можем забыть бывших надеюсь она будет вам полезна.

Берегите себя, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, телесный терапевт, кризисный психолог.

Здравствуйте, Алексей. Спасибо, что поделились этим. То, что вы описываете — это глубокое и очень болезненное переживание, настоящая психологическая рана. Ваши симптомы — бессонница, навязчивые мысли, ощущение, что «всё валится из рук» — это ясный язык души, который говорит: «Здесь произошло что-то важное, что-то, требующее осмысления». В 26 лет отношения — это часто не просто связь с другим человеком, а часть собственного становящегося «я». Их потеря может ощущаться как утрата части себя. Это нужно пережить, но именно пережить, а не просто «перетерпеть».

Вы упомянули, что постоянно следите за ней в интернете. Знаете, на языке психоанализа это можно назвать попыткой сохранить фантазийную связь, удержать объект в поле зрения, чтобы отсрочить столкновение с окончательностью утраты. Это как ходить по комнате, где уже вынесли всю мебель, но всё ещё ловить отголоски запахов и теней. Каждый раз, заходя в её профиль, вы, возможно, неосознанно надеетесь найти там не её новости, а ответ на вопрос: «Кто я теперь, без нас?». Интернет в этой ситуации становится экраном, на который мы проецируем свои незавершённые диалоги и надежды, но он же и мешает этим диалогам по-настоящему завершиться внутри нас.

С экзистенциальной точки зрения, такие кризисы — хоть и мучительные — являются мощными точками роста. Они обнажают перед нами фундаментальные вопросы: о нашей свободе (пусть даже свободе от прежних уз), одиночестве, ответственности за свою жизнь дальше. Вы пробовали мириться — это говорит о вашей воле к сохранению связи, что достойно уважения. Но когда это не срабатывает, наступает момент честно взглянуть в лицо реальности и спросить себя: а что именно я теряю? Образ будущего? Привычку? Или, может быть, ту версию себя, которая была с ней? Это болезненная, но необходимая работа.

Позволю себе немного субъективности. За годы практики я не раз видел, как такая боль, если ей дать пространство и внимание, превращается из тупика в коридор — тёмный, неприятный, но ведущий в новые, ещё неизведанные комнаты собственной личности. Искренне верю, что так может быть и в вашем случае.

Что можно попробовать делать самостоятельно, чтобы поддержать себя в этот период? Я предложу три метода, которые могут стать опорой.

Первый — из экзистенциального подхода. Попробуйте технику «наблюдателя». Когда накатывает волна мыслей о ней или желание зайти в соцсети, сделайте паузу. Спросите себя: «Что я чувствую в теле прямо сейчас? Где локализуется это напряжение — в груди, в животе?» И просто понаблюдайте за этим ощущением, как будто со стороны, без оценки. Это не чтобы чувство ушло, а чтобы вы стали больше, чем это чувство. Вы — это не только боль, вы ещё и тот, кто может её наблюдать. Это даёт крошечный, но важный зазор между стимулом и реакцией, точку свободы.

Второй метод — из области практического психоанализа. Заведите «Дневник фантазий». Когда ловите себя на мыслях о ней или после просмотра её страницы, сразу запишите не факты, а фантазию: «А что, если бы я написал ей вот это...», «А что, если бы она сейчас увидела, как я...». А потом перечитайте это не как реальный план, а как текст, как сценарий. Часто мы через фантазии о другом доигрываем незавершённые внутренние конфликты с самими собой. Эти записи могут стать ключом к их пониманию.

И третье — чисто практическое, но оттого не менее важное. Создайте на 2-3 недели небольшой «ритуал прощания» с цифровым следом. Не требуйте от себя немедленно всё удалить и забыть — это насилие. Но назначьте себе строгое, даже немного абсурдное правило. Например: «Я могу посмотреть её страницу только один раз в день, в 18:00, ровно три минуты, поставив таймер, и только стоя на одной ноге». Звучит странно, но эта нарочитая нелепость и ограничение по времени ломают автоматизм, выводят бессознательную тягу в поле сознания и лишают её власти. Вы из раба импульса становитесь странным, но свободным экспериментатором над самим собой.

Алексей, помните, что процесс проживания утраты — не линейный. Будут дни, когда станет легче, и моменты, когда боль вернётся с прежней силой. Это нормально. Главное — не застрять в цикле навязчивых действий, которые, как замкнутая электрическая цепь, только подпитывают страдание. Иногда для того, чтобы разомкнуть эту цепь, нужен другой человек — не для советов, а для того, чтобы вместе посмотреть на неё со стороны, в безопасном пространстве, где можно разобрать этот сложный пазл чувств без спешки. Ведь порой, чтобы увидеть узор на ковре, нужно отойти от него на шаг. А лучше — присесть рядом с тем, кто знает, как устроены такие ковры, и может помочь разглядеть нити, которые ведут к выходу из лабиринта.

Берегите себя в этот период. Даже то, что вы ищете помощи и формулируете свою боль, уже говорит о внутреннем ресурсе, о котором, возможно, вы сейчас и не догадываетесь.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.