Мужчина требует подчинения и оскорбляет: что я делаю не так?

Маргарита, здравствуйте!

«Что я делаю не так ?»

В вашем тексте есть ответ: «я всегда прошу прощения даже не виновата».

Вы действительно находитесь в позиции подчиненного и виновного, а ваш партнер - в роли судьи и господина. Такое ощущение, что вы его рабыня. 
Если вы хотите выйти из этой роли,  нужно работать с психологом над самооценкой и личными границами.

Рекомендую вам мою статью Личные границы

Берегите себя, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, телесный терапевт, кризисный психолог.

Здравствуйте, Маргарита. Спасибо, что поделились такой личной историей. Описанная вами ситуация действительно вызывает внутреннюю боль — когда в отношениях, которые должны давать опору, приходится постоянно уступать собственное пространство. Мне хорошо знакомо это чувство из работы с клиентами, особенно женщинами вашего возраста, которые часто оказываются в подобном эмоциональном переплетении. Ваш вопрос «Что я делаю не так?» звучит как крик души, и он уже содержит в себе огромную силу — ведь вы ищете не просто совет, а иное понимание происходящего.

С позиции психоанализа, такие отношения часто становятся сценой, где разыгрываются старые, неосознаваемые драмы. Когда один человек систематически требует быть центром вселенной, а другой безропотно уступает, это может напоминать детский опыт, где любовь нужно было «заслужить» послушанием. Вы упоминаете, что извиняетесь, даже не будучи виноватой — это глубокий жест, будто ваша вина уже предопределена самой ролью «того, кто всегда неправ». Возникает вопрос: не пытается ли ваша душа через этот конфликт доиграть какую-то незавершенную историю, где ваши потребности были на втором плане?

Если смотреть экзистенциально, то здесь явно нарушен баланс между «Я» и «Другим». Франкл как-то сказал, что любовь — это выход за пределы себя, чтобы встретить другого, но не для того, чтобы раствориться в нём. В вашем описании чувствуется, как ваше «Я» постепенно стирается требованиями партнёра, будто вы становитесь фоном для его монолога. А в 46 лет, простите за прямолинейность, душа особенно остро требует признания и глубокого, взаимного диалога — не этого ли так не хватает?

Позволю себе немного субъективности: за годы практики я не раз видел, как умные, тонкие люди оказываются в таких асимметричных связях. Порой кажется, будто они носят невидимый плащ невидимки, который видят все, кроме них самих. И дело не в том, «что вы делаете не так», а в том, какое старое убеждение заставляет вас считать, что терпеть такое — это нормально. Вы спрашиваете — это уже начало выхода из тени.

На первое время, пока вы размышляете о дальнейших шагах, могу предложить несколько методов для самоподдержки.

Во-первых, попробуйте вести дневник, но не событий, а чувств — каждый вечер записывайте не «что он сказал», а «что я при этом ощутила в теле, какую эмоцию узнала». Это поможет отделить его нарратив от вашего внутреннего отклика.

Во-вторых, практикуйте «стоп-сигнал»: когда в разговоре чувствуете, что вот-вот начнёте извиняться автоматически, сделайте паузу на три вдоха-выдоха — это разрывает автоматизм.

И в-третьих, простое, но мощное упражнение: раз в день задавайте себе вопрос: «Если бы моё достоинство могло говорить прямо сейчас, что бы оно сказало?» Ответы могут удивить.

Конечно, текст — это лишь слова, а реальная работа требует и времени, и безопасного пространства, где можно услышать не только партнёра, но и собственный голос, который, я уверен, у вас есть и который заслуживает быть услышанным. Иногда для этого нужен попутчик, который поможет разобраться в карте местности — ведь когда долго идёшь по лесу, деревья кажутся одинаковыми, а тропинки запутанными. Вы уже сделали первый и самый сложный шаг — задали вопрос. Дальнейший путь может быть небыстрым, но он точно ведёт к себе.

С уважением и надеждой на ваше внутреннее обретение почвы под ногами.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Маргарита

Маргарита

Что я делаю не так ?

только то, что встречаетесь с ним, и  терпите все. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте,Маргарита.

Думаю,что Вы видите ситуацию однобоко.Виноваты только,Вы-и точка.И выход-во что бы то ни стало-подстроиться под него.Другой вариант,что он нарушает Ваши границы,не дает чувствовать Вам себя принцессой,приятной и достойной,ценной женщиной-Вам.наверное,не приходит в голову.

Виноват,обычно,тот,кто нарушает первый границы.В Вашей ситуации-это мужчина.Значит,он и виноват.Но,даже,зная об этом,Вы,видимо,можете только ,извиняться,а защищать себя не можете.Ситуация может стать привычной и для Вас очень негативной.Важно научиться себя защищать,говорить НЕТ!Я считаю,что ты не прав!

Если так не умеете,то для повышения своей ценности существует личная разговорная терапия.Она не быстрая,но может существенно,Вам помочь.

Обращайтесь,я так же,к Вашим услугам.