Сложные отношения которые хочу сохранить

Даша, здравствуйте!

«У меня ступор как будто у меня забрали голос и я не могу не чего» - похоже в этот момент вы проваливаетесь в состояние ребенка, у которого нет голоса, прав и он ничего не может. 
О чем это?

О ранней травматизации вашей психики.

В сложные моменты вы соприкасаетесь со своей травмой и попадаете психологически в тот возраст.

Что делать?

Проработать травматичную ситуацию с психологом. Самостоятельно это невозможно, т к корни травмы в бессознательном и доступа к ней сам человек не имеет. Нужен специалист.

Берегите себя, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, телесный терапевт, кризисный психолог.

Здравствуйте, Даша

Партнер пытается "подтянуть" вас до своего, взрослого уровня. Вы хотите вырасти для него. Но это невозможно. Любые изменения в человеке происходят только тогда, когда он захочет их произвести ради самого себя, и для себя. 

"Втык" дает только родитель ребенку. Похоже, что он и есть как папа для вас. Вам нужны отношения с папой или с равноценным партнером? 

Отношения- это диалог взрослых, равноправных людей. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Даша. Благодарю Вас за доверие и за то, что так честно описали свою ситуацию. То, что Вы переживаете — этот ступор, ощущение, будто у Вас забрали голос — это очень яркое и важное переживание. Оно говорит не о слабости, а о сильном внутреннем конфликте, который сейчас требует вашего внимания. Давайте попробуем вместе в этом разобраться.

Вы описали две мощные силы, которые сейчас действуют в Вас. С одной стороны — искреннее желание меняться, взрослеть, расставлять приоритеты, как того просит Олег. С другой — парализующее чувство, которое не даёт сделать шаг. В психоанализе мы часто говорим, что когда человек «не может» сделать то, что очень хочет, значит, на пути стоит какая-то неосознаваемая часть психики, которая его охраняет. Возможно, от чего-то очень важного. Как будто одна рука тянется к двери, а другая крепко держит за локоть — и человек замирает. Это и есть тот самый ступор.

Здесь важно спросить себя: а чей это голос должен прозвучать в этом желании «повзрослеть»? Ваш собственный, идущий из глубины, или внешний, даже от очень любимого человека? Экзистенциальный подход напоминает нам, что взросление — это не про то, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Это про обретение своего собственного, уникального и иногда неуверенного голоса. И этот голос поначалу всегда пугается. Он может шептать: «А если, изменившись, я стану не собой?», «А если эти перемены будут не для меня, а для него, и тогда моя любовь станет долгом?». Страх потерять отношения может быть настолько велик, что психика выбирает «замереть», чтобы вообще ничего не менять и не рисковать. Это древний, почти биологический механизм.

Я в своей практике часто вижу, как умные и чувствующие молодые люди, особенно женщины, оказываются в этой ловушке. Желание быть «хорошей», соответствовать, не разочаровать — оно может буквально отнимать язык. И первым шагом к выходу из ступора бывает не рывок вперёд, а мягкое, бережное внимание к себе в этой точке «застывания». Позвольте предложить Вам несколько методов, с которых можно начать эту работу самостоятельно.

Первый метод — «Дневник тишины». Возьмите тетрадь и выделите 15 минут в день. Записывайте не мысли о том, что нужно сделать или что чувствует Олег, а только то, что чувствуете Вы в этот самый момент. Даже если это будет: «Чувствую пустоту и давление в груди». Не анализируйте, просто фиксируйте. Это поможет вашему внутреннему голосу постепенно обретать слова, не пугаясь немедленной оценки или необходимости что-то с этим делать. Это как разморозка.

Второй — метод «Маленького выбора». Ступор часто связан с глобальностью задач: «повзрослеть», «расставить приоритеты». Это пугает. Начните с микроскопического, но абсолютно своего выбора в течение дня. Чай или кофе? Надеть синее или чёрное? Пройтись пешком или поехать? И каждый раз внутренне произносите: «Я выбираю это». Это упражнение тренирует мышцу вашей воли и самоуважения, ту самую, что нужна для более серьёзных разговоров.

И третий — дыхательная практика «Здесь и сейчас». Когда чувствуете, что голос пропадает, а мысли путаются, найдите минутку. Сядьте, поставьте ноги на пол, почувствуйте опору. Дышите медленно: вдох на 4 счёта, задержка на 2, выдох на 6. Спросите себя: «Что происходит со мной прямо сейчас? Чего хочет моё тело? (покоя, движения, безопасности?)». Это возвращает вас из тревожного будущего («потеряю его») в настоящее, где вы уже в безопасности и можете сориентироваться.

Вы упомянули про окружение. Это очень мудрое замечание. Иногда наше «Я» говорит с нами через тех, кто рядом. Возможно, прислушиваясь к себе, Вы начнёте по-другому слышать и тех, кто «тянет на дно», и тех, кто «хочет помочь». Различие между ними порой оказывается очень тонким и субъективным.

Вы говорите: «проблема во мне». Позволю себе с этим не согласиться. Проблема не в Вас, а в пространстве между Вами и Олегом, в том диалоге, который пока не может состояться. И в том внутреннем диалоге, который зашёл в тупик. Вы — не проблема, Вы — человек, оказавшийся в точке важного выбора. И то, что Вы это видите и ищете пути, уже говорит о большой внутренней зрелости, которую, быть может, Вы сами в себе пока не признаёте.

Иногда одного понимания и самопомощи бывает достаточно. А иногда — и я по своему опыту знаю — этот внутренний ступор, эта потеря голоса, оказываются слишком глубокими, чтобы справиться с ними в одиночку. Они могут быть связаны с какими-то более ранними историями, с тем, как в детстве учились высказываться или отстаивать себя. Тогда работа в терапии становится тем самым безопасным пространством, где этот голос можно не только найти, но и услышать, признать, и уже потом — решать, как и кому его предъявлять. Без паники и с полным уважением к той части Вас, которая пока молчит.

Вы стоите на пороге очень важных открытий о себе. И каким бы Вы ни решили сделать следующий шаг — в диалоге с Олегом или сначала в диалоге с самой собой — пусть он будет продиктован уважением к той тихой, замерзшей части Вас, которая так боится потерять любовь. Часто именно заботясь о ней, мы обретаем ту самую подлинную взрослость и силу, которые и привлекают в отношениях искренность и глубину. Дерзайте.