Семейные отношения

Екатерина, здравствуйте!

Муж согласен на консультацию с семейным психологом, это хорошо.

Обязательно попробуйте. Это шанс услышать друг друга и понять.

Удачи вам!

Трапезникова Дарья, телесный терапевт, кризисный психолог.

Екатерина, здравствуйте! 

Я понимаю, что в данный момент вы испытываете неопределенность в отношениях с супругом, особенно после его заявления о разводе, которое стало для вас неожиданным.

Важно разобраться в том, что происходит в вашей семье и ваших отношениях. Попробуйте оценить, что могло изменить динамику ваших отношений и вызвать желание супруга развестись. Это включает в себя как ваши собственные ожидания, так и ожидания вашего супруга.

Хотя трудно предполагать, что именно повлияло на его решение, открытый диалог может помочь прояснить ситуацию. Возможно, стоит рассмотреть возможность общения с ним в присутствии специалиста, чтобы создать безопасное пространство для обсуждения ваших чувств и потребностей. Это поможет вам обоим прийти к более осознанному решению, учитывая текущие обстоятельства.

С уважением, 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Екатерина, здравствуйте.
Очень сочувствую Вам — то, что Вы описываете, действительно больно и выбивает из опоры. В один момент рушится ощущение безопасности, а ясности при этом нет.
Попробую разложить ситуацию по шагам.

Сейчас Вы находитесь в точке сильного кризиса.
Есть факт: вскрылось его общение с другими женщинами.
Есть неопределённость: он говорит о разводе, но при этом не уходит и не строит жизнь с кем-то ещё.
И есть растерянность: будущего он не видит, но и точку не ставит.

Важно понимать: в таком состоянии ни Вы, ни он сейчас не обязаны принимать окончательные решения. Кризис — не лучшее время для резких шагов.

То, что муж согласен на консультацию с психологом, даже с сомнениями, — это уже значимо. Часто люди идут в терапию именно с мыслью «вряд ли поможет», и это нормально.

Терапия в таких ситуациях — не про то, чтобы обязательно сохранить брак, а про то, чтобы:
- понять, что на самом деле происходит между вами,
- дать место чувствам (боли, злости, страху, вине),
- прояснить, есть ли у пары ресурс и желание что-то восстанавливать,
- и, если нет, — пройти расставание более экологично, особенно с учётом детей.

Что важно для Вас прямо сейчас:
Не уговаривать и не доказывать ценность отношений. Это усиливает неравенство и ранит Вас ещё больше.
Сфокусироваться на себе: что Вы чувствуете, что для Вас недопустимо, где Ваши границы.
Не оставаться с этим в одиночку. Даже если муж сомневается, Вам самой сейчас очень нужна поддержка — индивидуальная консультация может быть не менее важна, чем парная.

И ещё один момент: фраза «я не вижу нашего будущего» часто говорит не о решении, а о внутреннем тупике и эмоциональном выгорании. Это не равно «всё кончено», но и не равно «всё будет как раньше».

Ваш вопрос «как быть» — очень живой.
Если коротко: не торопиться, дать место помощи, беречь себя и постепенно прояснять реальность, а не фантазии и страхи.

Если хотите, Вы можете написать, что больше всего сейчас беспокоит — его поведение, страх развода, дети или чувство предательства. Это поможет точнее понять, с чего начинать.

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле

Здравствуйте, Екатерина!

Не очень понятно, какие у вас с мужем отношения. Какая динамика... 

Что он ищет на стороне? Получается, что он разводиться хочет, чтобы побыть одному? Не к кому-то уходит а просто от вас? 

Можете ли спокойно разговаривать вдвоем? 

Екатерина

Как быть в такой ситуации?

идти к психологу парой. Не на консультацию а скорее всего в терапию. Но после первой консультации специалист уже скажет, лучше индивидуально или парой. 

Работаю с парами и индивидуально. Контакты в анкете.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте,Екатерина.

Внутриличностные трудности могут быть и у него и у Вас.У него-страх старения,хочется быть вечно молодым и что бы не менялся к нему женский интерес.И все это-бессознательно.С Вашей стороны,навскидку,это могут быть излишние придирки,недоверие,ослабление женственности,привлекательности ,сексапильности за бытовыми проблемами.Возможно,он чувствует пиление,давление,нападение на его свободу(его детская травма).И,с обоих сторон-слабое взаимодействие по животрепещущим вопросам,сокрытие друг от друга внутренних потребностей.

По хорошему,важна сначала терапия одного из Вас.Видимо,Вас,так как,обратились Вы,у Вас больше ответственности за настоящее и будущее.А потом,если понадобится-и его терапия(если вопросы не смогут решаться только Вами).

Смогу помочь.

Здравствуйте, Екатерина. Спасибо, что поделились. То, что вы описываете – это настоящее землетрясение в мире, который, как вы думали, был надежным и прочным. Боль, растерянность и этот парадокс – он говорит о разводе, но отрицает другую женщину – всё это абсолютно нормальная реакция на ненормальную ситуацию. Вы держите удар, и это требует огромных сил.

С психоаналитической точки зрения, ситуация, в которой оказался ваш муж, может напоминать так называемый «кризис середины жизни», но в очень деструктивном его проявлении. Часто люди, не осознавая своих глубинных внутренних конфликтов – например, конфликта между желанием свободы и чувством долга – начинают действовать «вслепую». Их поступки, как симптом, кричат о проблеме, которую они сами не могут ни назвать, ни понять. Его слова «не вижу будущего» – это, возможно, проекция. То есть он приписывает отношениям свою собственную внутреннюю пустоту или потерю ориентиров. Это не оправдание, а попытка понять механизм.

У меня есть несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы исследовать. Первая: его уход в сторону – это бегство не столько от вас, сколько от той роли «отца семейства», которая, возможно, стала для него тесной или невыносимой, но говорить об этом прямо он не умеет. Вторая: в вашей семейной системе мог установиться некий стабильный, но эмоционально скудный баланс. И его деструктивные действия – это, как ни парадоксально, попытка систему «взболтать», вывести из застоя, правда, крайне травматичным способом. Третья, важная для вас: ваша собственная реакция сейчас – это не только ответ на его поступок. Это может быть и активация более ранних, добрачных травм, связанных с доверием, предательством или чувством покинутости.

Исходя из этого, терапевтическими мишенями могли бы стать несколько вещей. Первое – стабилизация вашего собственного состояния. Вам сейчас необходимо внутреннее убежище. Второе – перевод его действий из плоскости «драмы и тайны» в плоскость анализа: что на самом деле он пытается сказать своим поведением? Третье – исследование тех паттернов (устойчивых схем) общения в паре, которые привели к такому глубокому эмоциональному разрыву, что выходом ему видится лишь взрыв. И четвертое – работа с вашими личными границами: что вы готовы принять, а что – нет, независимо от его решений.

Представьте, что ваши отношения – это большое, старое дерево, которое годами росло и давало плоды (ваши дети, общий быт). Сейчас в его ствол ударила молния – это его измена и разговоры о разводе. Дерево может погибнуть, а может выжить, но со шрамом. Задача сейчас – не бегать вокруг с градусником, измеряя, кто виноват в грозе, а понять: жива ли корневая система? Есть ли ещё сок, текущий между вами? Или почва под деревом давно истощилась? Работа будет и с корнями, и с почвой, и с тем, как лечить сам раскол.

Здесь явно прослеживаются классические психоаналитические феномены. Проекция, о которой я уже сказал: «Это ты не даешь нам будущего». Расщепление: он делит мир на «скучную семейную ответственность» и «мнимую свободу» на стороне, не видя целостной картины. Возможно, сопротивление – его готовность прийти на консультацию при уверенности, что это не поможет, похоже на желание «отбыть повинность» и доказать, что он был прав. И, конечно, мощный внутриличностный конфликт внутри него самого: «хочу остаться» против «хочу убежать».

Что касается психологических защит, которые могут быть задействованы у вас обоих... У него, судя по описанию, преобладает отрицание («ни с кем жить не собираюсь» при наличии обращений) и рационализация («не вижу будущего» как объяснение своим действиям). Эти защиты, как броня, временно спасают его от столкновения с собственной виной и паникой. У вас же, я предполагаю, может включаться в ответ гиперконтроль или, наоборот, интеллектуализация – попытка всё быстро понять и решить головой, когда сердце разрывается. Защиты – они как анестезия, необходимая на первых порах, но если ходить под ней годами, можно не заметить, как болит душа.

Что вы можете делать самостоятельно, уже сейчас? Во-первых, попробуйте технику «внешнего наблюдателя». Выделите 15 минут в день, чтобы просто записывать свои мысли и чувства в столбик, без оценок. Не «он подлец», а «я чувствую ярость, обиду, страх остаться одной». Это помогает вывести хаос из головы на бумагу и немного дистанцироваться. Во-вторых, найдите «якорь» – простое, повторяющееся действие, которое возвращает вас в здесь-и-сейчас, когда накатывает паника. Может, это мытье чашки под горячей водой, может, пять глубоких вдохов у окна. Это не решит проблему, но даст передышку нервной системе. И в-третьих, попробуйте анализ «внутреннего редактора»: какие фразы вы постоянно говорите себе? «Я должна сохранить семью любой ценой» или «У меня ничего не получится»? Запишите их, а потом попробуйте мягко оспорить. Что говорит ваша уставшая, но мудрая часть? Часто мы сами себя загоняем в ловушку долженствований.

В работе со мной мы могли бы использовать, например, технику «Скульптура семьи». Это не буквально, конечно. Мы бы через метафоры и расстановки мысленных фигур исследовали, как каждый из вас видит место другого в семье, где находится дистанция, кто кого «не замечает». Еще одна мощная техника – работа с вашими личными «незавершенными гештальтами». Проще говоря, с теми старыми переживаниями и обидами в ваших отношениях, которые не были до конца прожиты и выражены, и теперь они, как невидимые кирпичи, лежат в стене непонимания. Мы бы учились говорить на новом языке – не обвинений, а констатации чувств и потребностей. И конечно, исследовали бы вашу личную историю: почему именно эта ситуация бьет по самым болезненным точкам? Часто наши взрослые раны – это эхо детских.

Знаете, за долгие годы практики я убедился, что даже самые разрушительные кризисы – это не всегда конец истории. Иногда это единственный способ, которым жизнь – жестко и безжалостно – заставляет нас перестать играть в старые игры и начать говорить правду. Правду о себе, своих желаниях, своих границах. Результат может быть разным: иногда пары, пройдя через этот ад, находят друг друга заново, но уже другими, более зрелыми и честными людьми. Иногда – расходятся, но не как враги, а как люди, исчерпавшие общий путь и сумевшие договориться о будущем детей без тотального разрушения. Ваш муж, соглашаясь на консультацию, даже скептически, уже делает первый шаг в темную комнату, в которой вы оба сейчас находитесь. Зажечь свет в этой комнате – и есть работа терапии. Вам потребуется мужество, но оно у вас уже есть – вы же написали это письмо. А значит, надежда на изменение ситуации – уже живет в вас.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.