Семейные отношения

Екатерина, здравствуйте!

Муж согласен на консультацию с семейным психологом, это хорошо.

Обязательно попробуйте. Это шанс услышать друг друга и понять.

Удачи вам!

Трапезникова Дарья, телесный терапевт, кризисный психолог.

Екатерина, здравствуйте! 

Я понимаю, что в данный момент вы испытываете неопределенность в отношениях с супругом, особенно после его заявления о разводе, которое стало для вас неожиданным.

Важно разобраться в том, что происходит в вашей семье и ваших отношениях. Попробуйте оценить, что могло изменить динамику ваших отношений и вызвать желание супруга развестись. Это включает в себя как ваши собственные ожидания, так и ожидания вашего супруга.

Хотя трудно предполагать, что именно повлияло на его решение, открытый диалог может помочь прояснить ситуацию. Возможно, стоит рассмотреть возможность общения с ним в присутствии специалиста, чтобы создать безопасное пространство для обсуждения ваших чувств и потребностей. Это поможет вам обоим прийти к более осознанному решению, учитывая текущие обстоятельства.

С уважением, 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Екатерина, здравствуйте.
Очень сочувствую Вам — то, что Вы описываете, действительно больно и выбивает из опоры. В один момент рушится ощущение безопасности, а ясности при этом нет.
Попробую разложить ситуацию по шагам.

Сейчас Вы находитесь в точке сильного кризиса.
Есть факт: вскрылось его общение с другими женщинами.
Есть неопределённость: он говорит о разводе, но при этом не уходит и не строит жизнь с кем-то ещё.
И есть растерянность: будущего он не видит, но и точку не ставит.

Важно понимать: в таком состоянии ни Вы, ни он сейчас не обязаны принимать окончательные решения. Кризис — не лучшее время для резких шагов.

То, что муж согласен на консультацию с психологом, даже с сомнениями, — это уже значимо. Часто люди идут в терапию именно с мыслью «вряд ли поможет», и это нормально.

Терапия в таких ситуациях — не про то, чтобы обязательно сохранить брак, а про то, чтобы:
- понять, что на самом деле происходит между вами,
- дать место чувствам (боли, злости, страху, вине),
- прояснить, есть ли у пары ресурс и желание что-то восстанавливать,
- и, если нет, — пройти расставание более экологично, особенно с учётом детей.

Что важно для Вас прямо сейчас:
Не уговаривать и не доказывать ценность отношений. Это усиливает неравенство и ранит Вас ещё больше.
Сфокусироваться на себе: что Вы чувствуете, что для Вас недопустимо, где Ваши границы.
Не оставаться с этим в одиночку. Даже если муж сомневается, Вам самой сейчас очень нужна поддержка — индивидуальная консультация может быть не менее важна, чем парная.

И ещё один момент: фраза «я не вижу нашего будущего» часто говорит не о решении, а о внутреннем тупике и эмоциональном выгорании. Это не равно «всё кончено», но и не равно «всё будет как раньше».

Ваш вопрос «как быть» — очень живой.
Если коротко: не торопиться, дать место помощи, беречь себя и постепенно прояснять реальность, а не фантазии и страхи.

Если хотите, Вы можете написать, что больше всего сейчас беспокоит — его поведение, страх развода, дети или чувство предательства. Это поможет точнее понять, с чего начинать.

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле

Здравствуйте, Екатерина!

Не очень понятно, какие у вас с мужем отношения. Какая динамика... 

Что он ищет на стороне? Получается, что он разводиться хочет, чтобы побыть одному? Не к кому-то уходит а просто от вас? 

Можете ли спокойно разговаривать вдвоем? 

Екатерина

Как быть в такой ситуации?

идти к психологу парой. Не на консультацию а скорее всего в терапию. Но после первой консультации специалист уже скажет, лучше индивидуально или парой. 

Работаю с парами и индивидуально. Контакты в анкете.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте,Екатерина.

Внутриличностные трудности могут быть и у него и у Вас.У него-страх старения,хочется быть вечно молодым и что бы не менялся к нему женский интерес.И все это-бессознательно.С Вашей стороны,навскидку,это могут быть излишние придирки,недоверие,ослабление женственности,привлекательности ,сексапильности за бытовыми проблемами.Возможно,он чувствует пиление,давление,нападение на его свободу(его детская травма).И,с обоих сторон-слабое взаимодействие по животрепещущим вопросам,сокрытие друг от друга внутренних потребностей.

По хорошему,важна сначала терапия одного из Вас.Видимо,Вас,так как,обратились Вы,у Вас больше ответственности за настоящее и будущее.А потом,если понадобится-и его терапия(если вопросы не смогут решаться только Вами).

Смогу помочь.