Как научиться говорить о чувствах без слёз?

Здравствуйте, Саша.

Сочувствую вам.

Ваша ранимость и чувствительность может быть следствием негативного прошлого опыта (скорее всего детского), когда вам не давали права высказаться, и вы переносите его на эти отношения.

Можно попробовать поговорить с партнером о том, что вам сложно говорить о своих чувствах в моменте. Объяснить, что это связано с вашей ранимостью и чувствительностью. Возможно, договориться о более мягкой форме обсуждения конфликтов поможет вам обоим.

Хорошо бы постараться осознать, что именно вызывает у вас обиду или грусть. Это поможет формулировать свои чувства и доводить их до партнера более четко. Проще это сделать с поддержкой психолога, хорошо, если у вас есть возможность к нему обратиться.

В моменты, когда вы чувствуете себя уязвимой или подавленной, используйте дыхательные упражнения или медитацию, чтобы успокоиться и собраться с мыслями.

Если вы испытываете сомнения в отношениях, попробуйте записать свои чувства и мысли. Это поможет понять, что именно вызывает сомнения и что можно сделать для их уменьшения. Здоровые отношения - это те, в которых можно поделиться с партнером, не опасаясь его реакции.

Если ситуация становится слишком сложной, важно обратиться к психологу.

Саша, здравствуйте!

«…я не умею говорить при ссоре прямо в моменте что мне не нравится, либо я молчу и хожу потом убитая, либо что-то объясняя начинаю плакать и все равно не могу донести что хочу».
В момент ссоры ваша реакция очень похожа на реакцию маленького ребенка - дети тоже не могут говорить когда им плохо, они просто плачут. 
О чем это?

Это говорит о том, что в момент ссоры вы регрессируете - психологически отправляетесь в состоянии маленького ребенка.

Что вы при этом можете испытывать?

Шок, страх, чувство отвержения, ненужность.

Это очень тяжелые переживания.

Почему так происходит?

В раннем возрасте произошло некоторое травматичное для вас событие, и ваша психика зафиксировалась в этом возрасте, при этом вы испытали сильные чувства, среди которых были те самые шок, страх, чувство отвержения, ненужность. И теперь если вы снова сталкиваетесь с подобными чувствами во взрослом возрасте, вы будто превращаетесь в того маленького травмированного ребенка.

Что делать?

Начать работу с психологом, если проработать травматичные события, ваша реакция изменится.

Берегите себя, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, телесный терапевт, кризисный психолог.

Здравствуйте Саша!

Раз Вы ранимая, вы скорее всего  притянули к себе парня грубоватого. Его грубость, возможно как раз вызывает ваши слёзы. И скорее всего вам парень кого-то напоминает: Возможно с вами родители грубо разговаривали и поэтому вы чувствительная и ранимая. Значит. вас в детстве ранили и  если парень вас также ранит грубым голосом, то вы на него можете так реагировать. А при ссоре в моменте что вам не нравится вы не можете говорить, потому что вы, видимо парня идеализируете и  его боитесь: что он от вас уйдет или будет вас критиковать.

Ваши  слёзы как защитная реакция наверное срабатывает на его грубость.Слезы  похожи на обиду. 

Парень, видимо границы ваши всё-таки нарушает и то что вы ему не можете давать сдачу,  видимо связано с  запретом на выражение агрессии, как  в детстве, когда вам могли   не разрешать злиться -говорили, что вы плохая  девочка, когда злитесь. Вас осуждали  и теперь вы не можете использовать “белую” агрессию, которая нормальна, так как направлена  на защиту границ. Просто родителям удобно делать ребенка послушным и запрещать ему злиться, но во взрослой жизни это может мешать строить отношения на равных. 

То что вы к парню испытываете такие разные и противоречивые  чувства: то он вас раздражает, то вы его и обожаете,то вам  кажется  что вы его недостойны это похоже что  вы  парня ставите  выше себя и это ошибка. На самом деле желательно себя ценить больше или на равных с ним, тогда  вы не будете идеализировать парня и вместо обиды у вас будет уверенность в себе  и вы тогда сможете постоять за себя, сможете себя больше ценить и тогда он не будет позволять с вами грубость То есть вы не будете терпеливой. Так как если вы себя считаете ценной, то сможете размышлять так, что с ценной девушкой грубо не разговаривают, а любят и ценят.

Чувство обиды в этой ситуации  возникает на нарушение границ, на то что вы чувствуете себя беспомощной и считаете  парня лучше чем вы. Как только вы начнете себя считать лучше или на равных то у вас идеализация с парня будет сниматься. Это  достаточно большая работа по росту и укреплению самооценки. На мой взгляд,  вы пока себя недостаточно цените,  если терпите от парня грубость.

Поэтому, думаю,  нужно  повышать  уверенность в себе,  умение защищать свои границы, снимать идеализацию с парня и становиться у  себя принцессой  и лапочкой и тогда у вы  будете более уверенной в себе. Над этим  желательно работать в терапии, потому что самостоятельно сделать это достаточно сложно, потому что все ваши чувства связаны с бессознательными процессами в психике  и с какими-то негативными установками о себе . Одну из них вы здесь написали что:” я его недостойна”  Ее нужно будет менять на ту которая будет уменьшать вашу обидчивость и тревожность.Например: я сама по себе хорошая и достойна хорошего к себе отношения”. 

А парня важно выбирать по степени благодарности если он что-то делает ради вас ущерб в себе,  значит он умеет быть благодарным. Если он вам грубит, то это не признак благодарности и чтобы вам это менять вам нужно будет ему об этом говорить, “ что вам не нравится что он с вами грубо разговаривает и вы бы хотели чтобы он  с вами разговаривал бережно и мягко. Потом вы можете  смотреть: будет ли он идти вам навстречу. Если он ради вас перестанет грубить, значит он умеет  быть благодарным. Если так и будет продолжать вам грубить и с вами не считаться, значит он неблагодарный, тогда вы можете быть жертвой отношений, если вы продолжаете терпеть. 

 С ранимостью также можно работать в терапии-это глубинная работа, где нужно работать с детско-родительскими отношениями и разбираться со страхами, из-за которых мир у вас стал опасным и непредсказуемым и от которого что-то может "прилететь"(как от строгого родителя).Когда вы поверите что мир нейтральный-тревога будет уменьшаться, так как вы сможете менять мир, так как будете ощущать что вы сильная.

Если ответ отзывается, можно разбираться подробнее в терапии.Смогу помочь! При желании обращайтесь!

С Новым годом Вас!

Добрый день, Саша!

Соглашусь с коллегами психологами, ответившими Вам, что корни Вашей чувствительности, ранимости могут быть в прошлом опыте, в детско-родительских отношениях, возможно, в неустойчивой самооценке, сложности в отстаивании своих границ и выражении свои чувств и эмоций.

Хочу прокомментировать Ваши взаимоотношения с молодым человеком с позиции семейной психологии, теории систем и теории коммуникаций.

1. В соответствии с теорией систем у нас есть интеллектуальная и эмоциональная системы. Одновременно в двух системах быть невозможно, т.е. можно находиться или в интеллектуальной, или в эмоциональной системе.

Саша

но из за своих эмоций я не умею говорить при ссоре прямо в моменте что мне не нравится, либо я молчу и хожу потом убитая, либо что-то объясняя начинаю плакать и все равно не могу донести что хочу.

В период ссоры Вы находитесь в эмоциональной системе, под влиянием эмоций Вам сложно думать, выражать свои мысли, спокойно разговаривать. При попытке что-то объяснить Вы начинаете плакать. Т.е. Ваша интеллектуальная система отключена.

Саша

ему (молодому человеку) нужно чтобы все было логически и спрашивает у меня конкретики

Т.е. молодой человек в данный момент находится в интеллектуальной системе и ожидает от Вас конкретной информации. Таким образом, Вы как будто находитесь на разных орбитах, не пересекаетесь и не понимаете друг друга.

Что можно сделать? В спокойной обстановке (когда Вы оба в интеллектуальной системе) объяснить, что под влиянием эмоций в разгар конфликта Вам сложно мыслить логически, отвечать и договориться, когда Вы можете к этому вернуться, например, брать паузу (или др. устраивающий Вас вариант). Будет здорово, если молодой человек сможет научится в период ссоры отражать Ваше состояние, чувства, например, замечать, что Вы расстроены, обижены и говорить Вам об этом (это поможет Вам быть понятой).

2. С точки зрения теории коммуникации Вашему молчанию молодой человек может приписывать свой смысл, думать, например, что Вы его игнорируете (не уважаете и т.д.), и в свою очередь, на это обижаться. И Вас это может еще больше отдалять.

Саша

из-за таких недопониманий, недосказанности

Семейные психологи считают, что трещина в отношениях начинается с "молчания".

Желательно также обсудить с молодым человеком, что подразумевает Ваше молчание в момент ссоры. Со своей стороны Вы можете попросить его быть более вежливым, сказать ему, что Вам обидно, когда он разговаривает грубо. В беседе использовать технику "Я-сообщение", т.е. говорить про себя.

Саша, если есть желание более детально разобраться, как прояснить коммуникации в паре и выработать конструктивный вариант поведения в конфликте, обращайтесь на консультацию. Возможен как и индивидуальный, так и семейный формат.

С уважением, Мария Рожкова, очное и скайп-консультирование.