Как вернуть мужа?

Здравсвтуйте, Екатерина

Вы пишите, что муж счастлив в деревне, у него все хорошо. 

Поэтому навряд ли он захочет вернуться. 

Для того, чтобы отношения были, нужно желание обоих партнеров и вкладывать усилия в развитие отношений, муж не думаю, что этого хочет. 

Екатерина

женский коллектив,все общаются,балуют его

у него есть женщины рядом которые балуют его. Ему больше ничего не нужно) он ребенок. 

Екатерина

Морально я очень подавлена,не могу смириться с его уходом,еще и обида сильная,как мне справиться со всем

справиться можно с помощью психолога. Выберете по анкете специалиста и начните работать. 

Обида, злость, привязывают к человеку сильнее чем любовь...

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Екатерина. Спасибо, что поделились своей историей. Читая ваше письмо, я ощутил, какой это для вас тяжёлый груз – и обида, и ощущение несправедливости, и финансовая неустроенность, и главное – эта пронзительная неуверенность в завтрашнем дне. Тринадцать лет – это не просто срок, это целая жизнь, вплетённая в другую жизнь, и когда такой союз распадается, даже если он давно дал трещину, это всегда похоже на внутреннее землетрясение. Давайте попробуем вместе разобраться в том, что происходит.

Вы описываете ситуацию, которая напоминает мне старую психоаналитическую метафору про «тиски неврозов»: с одной стороны – боль утраты и страх одиночества, с другой – гнев и чувство, что вами пренебрегают. Это очень изматывающее состояние. Меня, как специалиста, который много работал с подобными кризисами, особенно зацепил один момент: вы говорите, что после его ухода купили дом, залезли в долги, но совершили этот серьёзный, самостоятельный шаг. Это невероятно важный поступок. Да, вы делаете это с колоссальным напряжением, но в этом жесте – тихий, но мощный голос вашей воли к жизни, даже если сейчас вы его не слышите. Ваша обида на мужа, который «шикует», вполне понятна, но давайте на секунду отойдем от него. Этот дом – ваш. Не общий, а ваш. Вы интуитивно начали строить свою территорию, и это, поверьте моему опыту, гораздо значимее, чем кажется.

Теперь о главном вопросе: «Может ли он вернуться?» С точки зрения экзистенциального анализа, мы не можем контролировать выбор другого человека. Мы можем лишь понять, насколько мы сами вложились в отношения, и решить, что делать с этой пустотой, которая образовалась после его ухода. Его новая жизнь в селе – это его экзистенциальный выбор, его «вкус свободы», как вы точно подметили. А ваш выбор сейчас – это как раз то, что вы делаете со своим домом, детьми и своей подавленностью. Ваша стратегия «не звонить, не писать» – это тоже выбор, но в нём много от защитной гордости, за которой скрывается рана. Интересно, что его задело именно ваше решение купить дом. Это может быть знаком того, что его картина мира, где вы остаётесь в позиции «ожидающей и страдающей», пошатнулась. Но строить на этом надежды – значит снова отдавать ему бразды правления над вашим эмоциональным состоянием.

Вы спрашиваете, как справиться. Мне бы хотелось предложить вам несколько методов для самостоятельной работы, которые я часто даю клиентам на подобном этапе. Они не решат всех проблем, но помогут немного сместить фокус с него – на себя.

1. Метод «Дневник двух стульев» .   Заведите тетрадь. Когда чувствуете особенно сильную обиду или ведёте мысленный диалог с мужем, разделите страницу вертикально. Слева записывайте всё, что хотели бы ему высказать – всю боль, претензии, вопросы. Пишите жёстко, не цензурируя. Затем переходите на правую сторону. И здесь попробуйте ответить себе – не ему, а себе – из позиции мудрого, сострадающего наблюдателя. Что этот внутренний голос говорит о ваших чувствах? Что он видит в вас сильного? Что он советует вам, как заботиться о себе прямо сейчас? Этот диалог помогает не «застревать» в монологе обиды.

1. Экзистенциальное упражнение «Мои маяки».   В ситуации неопределённости нам нужны точки опоры. Возьмите лист бумаги и ответьте на три вопроса. Первый: «Что осталось во мне и моей жизни ценного и непоколебимого, даже после его ухода?» (Ваши дети, ваш дом, ваша способность работать и отдавать долги, ваша верность себе в чём-то). Второй: «Чему я, как это ни парадоксально, могу научиться в этой ситуации абсолютного одиночества и ответственности?» Третий, самый важный: «Если бы я была главным героем своей жизни (а не героиней его истории), какой бы был мой следующий маленький, но самостоятельный шаг?» Не глобальный, а на неделю вперёд. Это упражнение возвращает ощущение авторства.

1. Психоаналитическая практика «Поиск паттерна».   Попробуйте, без самобичевания, посмотреть на динамику ваших отношений не как на цепь случайных скандалов, а как на систему. В психоанализе мы часто видим, что люди бессознательно воспроизводят знакомые с детства сценарии. Задайте себе вопрос: что знакомого вам в этом чувстве – «я тут одна несу всё на себе, а кто-то в это время свободен и счастлив»? Не для того, чтобы найти виноватого, а чтобы понять корни этой болезненной привычки. Иногда одно лишь это осознание разряжает огромный заряд бессильной злости.

Вы пишете, что «больше улучшить ничего не сможете». Знаете, в моей практике были моменты, когда клиенты, находясь в подобной точке, были уверены, что это потолок. Но человеческая психика обладает удивительным свойством – она начинает искать выход, когда мы перестаём смотреть только на закрытую дверь и оглядываемся вокруг. Ваша сила не в том, чтобы «свести концы с концами» – она в том, что вы уже это делаете, с двумя детьми на руках. Это героическая, титаническая работа, которую вы выполняете каждый день.

Возвратится ли он? Неизвестно. Это его история. Но ваша история – это то, что происходит с вами в этом доме, с вашими детьми, с вашей обидой и с вашим пока ещё скрытым от вас самой ресурсом. Иногда, чтобы понять сюжет книги, нужно отложить её на полку и какое-то время пожить своей жизнью. А потом, возможно, станет ясно – хотите ли вы вообще её перечитывать. Моя задача как психолога – не давать советы, а помогать человеку расслышать собственный голос среди этого шума утрат и надежд. И иногда для этого нужен тихий кабинет и час в неделю, посвящённый только себе. Всё остальное, поверьте, приложится. Вы уже сделали первый и самый трудный шаг – признали, что вам тяжело и что вы ищете выход. А это, Екатерина, уже признак не слабости, а начинающейся внутренней работы.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.