Семейные отношения, как решиться на развод

Здравствуйте, Динара

Динара

как решиться на развод,

похоже что вы приняли решение? 

Потому что когда нет решения, сначала пробуют найти его другими способами. Вы уже наверно пробовали разговаривать с мужем и это ничего не изменило? Раз думаете о разводе.

Динара

сначала скорее всего у него пойдут угрозы,

здесь помогут органы правопорядка, юридический вопрос, суд.

Динара

подарки, нежность и внимание и тут я боюсь не устоять и вернуться.

вы понимаете, что точно не хотите возвращаться, даже с подарками и др? 
Был ли уже такой опыт когда вы уходили и возвращались?

Если вы понимаете, что ничего не изменится, и все по кругу - это недостаточная мотивация для вас чтобы предпринимать новые шаги?

Проанализируйте ситуацию со всех сторон с помощью квадрата Декарта. Он есть в интернете. 

Он поможет вам принять решение.  

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте,Динара.Я понимаю,как вам сейчас страшно и тяжело принимать решение,которое затрагивает не только вас,но и детей,и всю привычную жизнь.
То,что вы описываете,очень важно назвать прямо:вы боитесь не самого развода,а сценария,который уже знаете.Угрозы,давление,потом резкая смена поведения на подарки,нежность и внимание — это не про любовь и не про осознание,а про удержание контроля.Вы честно пишете,что именно на этом этапе можете «не устоять»,потому что в браке сейчас этого не хватает.Это значит,что внутри есть сильный голод по теплу и близости,и именно он делает вас уязвимой.Решимость здесь не в том,чтобы быть жёсткой,а в том,чтобы заранее понимать:временное улучшение — не равно изменениям.В таких отношениях цикл повторяется,и каждый возврат делает следующий выход сложнее.Подготовка к разводу — это не только юридические шаги,но и внутренняя опора:чёткие границы,минимизация контакта,поддержка со стороны и ясное понимание,почему вы уходите,даже когда станет «хорошо».
Попробуйте задать себе вопросы
Чего я на самом деле боюсь больше — одиночества или повторения этого же круга ещё на годы?
Что будет со мной и с детьми,если я снова поверю не поступкам,а кратковременному вниманию?
Рекомендую почитать мои статьи.Возможно,вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Динара. Спасибо, что поделились этим непростым решением. Четырнадцать лет брака, двое детей — это целая жизнь, и та смесь страха и тоски по теплу, которую вы описываете, абсолютно понятна. Вам сейчас по-настоящему тяжело, и я это вижу.

Ситуация, которую вы описываете, напоминает мне одну старую метафору: человек годами живет в доме, где печь давно не греет, а лишь дымит. Выйти на мороз страшно — кажется, замёрзнешь насмерть. А вернуться к угасающему огоньку — значит снова отравиться угарным газом. Ваш страх «не устоять» перед обещаниями тепла — это не слабость, а голод. Голод по тому, чего в отношениях остро не хватает. И именно этот голод может заставить человека вновь закрыть глаза на дым.

С психоаналитической точки зрения, здесь может работать мощный бессознательный механизм. Мы часто цепляемся за знакомые, даже болезненные, паттерны, потому что они — часть нашей внутренней «карты мира». Угрозы и последующие «подарки» — это классический цикл напряжения и разрядки, который может формировать травматическую связь. Ваше предчувствие, что вы можете вернуться, говорит о глубоком знании динамики этих отношений. Это знание — ваша сила, а не слабость. Важно не осуждать себя за эту возможность, а понять, какая часть вашей души так отчаянно хочет этой иллюзорной ласки, и дать ей понять, что есть другие пути получить тепло.

Если смотреть экзистенциально, то вы стоите на пороге выбора, который касается самой сути вашей свободы и ответственности. Страх преследования и страх одиночества (который маскируется под страх «не устоять») — это два лика экзистенциальной тревоги. Признать её — не значит сдаться. Это значит увидеть реальность во всей её остроте: да, путь будет сложным. Да, будут моменты слабости. Но за этим выбором — авторство собственной жизни. Нельзя строить свое существование, исходя лишь из страха перед другим человеком. В этом есть что-то унизительное для духа, согласитесь.

Что можно делать сейчас, самостоятельно? Я предложу три конкретные вещи, но прошу помнить — это не замена работе в кабинете, а скорее первая помощь.

Во-первых, заведите «Дневник наблюдения за циклом». Не аналитический, а просто фиксационный. В одну колонку кратко записывайте факт: «угроза по телефону», «подарок с извинениями». В другую — только ваши телесные ощущения в этот момент: «сжался желудок», «дрожь в коленях», «мимолетное тепло в груди». Цель — отделить эмоциональную бурю от физиологических реакций. Это поможет создать небольшую, но критически важную дистанцию между вами и механизмом манипуляции. Вы как будто становитесь немножко учёным, который изучает феномен.

Во-вторых, упражнение «Стоп-кадр будущего». Когда страх «не устоять» становится особенно громким, закройте глаза и представьте не момент «сладостного возвращения», а то, что будет через неделю, месяц после этого возвращения. В деталях. Ту же самую холодную печку, тот же дым. Не дайте страху показать вам только первый кадр счастливого фильма, потребуйте посмотреть его до конца. Это техника из экзистенциальной терапии, она возвращает вас в контекст протяжённой жизни, а не сиюминутного порыва.

В-третьих, создайте «якорь причины». Напишите себе письмо от руки. Опишите в нём не эмоции, а простые, неопровержимые факты, которые привели вас к мысли о разводе. Конкретные слова, действия, ситуации. Положите это письмо в конверт и напишите на нём: «Вскрыть в момент, когда захочется вернуться». Это ваш договор с самой собой, ваш личный манифест. Он нужен не для ненависти, а для правды. Чтобы та часть, которая хочет тепла, не стерла из памяти,  почему  этого тепла в том месте больше нет.

Представленная ситуация демонстрирует классические признаки созависимой динамики, которая здесь является не диагнозом, а описанием дисфункционального способа взаимоотношений.  

1. Цикличность "напряжение-разрядка" как основа связи.   Вы описываете предсказуемую последовательность: угрозы → подарки/нежность. Это — ядро травматической привязанности. Партнёр выступает одновременно как источник страха (угрозы, преследование) и источник столь желанного "лекарства" от этого страха (внимание, нежность). Психика попадает в ловушку: чтобы получить "дозу" тепла, необходимо пережить фазу страха и унижения. Это формирует сильнейшую аддиктивную связь, сравнимую с ломкой. Ваш страх "не устоять" — это, по сути, страх перед этой "ломкой", предчувствие болезненного синдрома отмены.

1. Утрата личных границ и подмена ответственности.   Страх, что супруг "будет преследовать", указывает на нарушение фундаментального права на автономию и безопасность. В здоровых отношениях разрыв, даже болезненный, не несёт угрозы преследования. Здесь же вы вынуждены строить свои жизненные решения, исходя не из своих целей, а из предполагаемой негативной реакции партнёра. Вы несёте эмоциональную ответственность не только за себя, но и за его потенциальные действия, что является краеугольным камнем созависимости.

1. "Голод" как регулятор отношений.   Вы прямо говорите, что в отношениях не хватает нежности и внимания, и именно этот дефицит делает вас уязвимой. В созависимой системе партнёр периодически подкармливает этот голод, что поддерживает зависимость. Возврат после разрыва часто происходит не из-за любви, а из-за желания утолить этот голод, подобно тому как в пустыне человек может пить солёную воду, зная, что она усилит жажду. Это не решение проблемы, а отсрочка мучительного состояния абстиненции.

1. Спасение как форма слияния.   Хотя явно не озвучено, в таких динамиках часто присутствует неосознаваемая установка: "Только я могу его понять/успокоить/спасти от его же ярости или отчаяния". Мысль о разводе в этом случае ощущается не как забота о себе, а как предательство и оставление партнёра наедине с его демонами, что может вызывать глубочайшее чувство вины. Это также может быть частью страха перед его реакцией — вы бессознательно чувствуете, что лишаете его "спасателя", и тогда его разрушительная энергия может обрушиться на вас с новой силой.

  Вывод:   Динамика, которую вы описываете, выходит далеко за рамки просто "плохих отношений". Это — замкнутая система выживания, построенная на дефиците, страхе и травматическом подкреплении. Ваше желание "решиться на развод" — это, по сути, попытка разорвать не юридический, а именно этот психологический порочный круг. Проблема не только (и не столько) в партнёре, сколько в самой архитектуре вашей связи, которая годами формировала специфические нейронные пути и бессознательные убеждения. Работа будет заключаться не просто в принятии решения, а в болезненном и постепенном "отучении" психики от этой токсичной системы снабжения, в выстраивании внутреннего источника той самой нежности и внимания, дефицит которых вас сейчас так пугает. Это сложнейшая задача, где поддержка извне часто является не роскошью, а необходимостью.

Знаете, в моей практике был не один случай, когда человек годами ходил вокруг такого решения, как вокруг горячей плиты — боялся обжечься. И парадокс в том, что сам момент принятия решения, каким бы трудным он ни был, часто приносит странное облегчение. Потому что включается воля. А воля — это достоинство. Вы упоминаете нежность и внимание, которых не хватает. Это ключевая фраза. Иногда нужно пережить скорбь по этим чувствам, оплакать их отсутствие в старых отношениях, чтобы освободить место для чего-то нового. Не обязательно для другого человека — в первую очередь для новой, более целостной версии себя.

Вы находитесь в точке бифуркации, где всё внутри дрожит. Но эта дрожь — признак жизни, а не смерти. Жизни, которая настаивает на своём праве быть иной. Мне кажется, вы уже сделали самый тяжелый шаг — признали тупик. Дальше будет работа: по расчистке завалов старых надежд и по строительству новых опор внутри себя. Это кропотливо. Но, поверьте, дышать чистым воздухом, даже холодным, в итоге куда полезнее, чем годами задыхаться в знакомом, но ядовитом угаре. Держитесь за свои причины. Они — ваш компас.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Динара.

Кое что важно сделать до развода.Сначала предупредите,что Вам не хватает теплоты,внимания,чуткости,эмпатии,нежности,принятия Вас хорошей.Если он не будет давать(а он не будет),то переходите на решительные поступки-не кормите,не стирайте,не спите.не уважайте,не замечайте.По выходным-красиво одевайтесь и уходите на прогулку с детьми или к подруге.Такая трещина в отношениях будет означать скорый развод.Он или поймет,или останется таким же холодным и безучастным.Тогда у Вас будет два варианта-оставаться жертвой на все времена(любви нет и не будет),или-строить судьбу заново.

Есть третий вариант-личная разговорная терапия,которая сделает вас более ценной и решительной,на будущее.

Смогу помочь.