Поиск психолога: муж гуляет

Лина.

Здравствуйте.

Наверное есть желание и у вас что-то изменить в отношениях с самой собой. Понимать и чувствовать, свою позицию общении с мужем. И в отношении своего Я. Или что мешает быть счастливее и жить более полноценную и наполненную радостью и новыми событиями жизнь. Любить свою работу, свои увлечения, и другое  времяпрепровождение, каждый день. Вернуть бодрость духа и быть счастливее, без ожиданий от других, начать сейчас и  постепенно увидеть всю ситуацию иначе,

аналитический психолог,терапия, исцеление, удаленный прием

Лина, здравствуйте!

Сочувствую вашей ситуации. Понимаю, что вы можете испытывать много эмоций и чувств, с которыми не всегда получается справиться. 

Важно определить, какие ожидания вы имеете в отношении вашего брака. Как вы думаете, могут ли какие-либо изменения повлиять на улучшение ситуации?  Обсуждали ли вы с супругом развитие и поддержание ваших отношений, если ничего не будет меняться. Вспомните те моменты, когда отношения вас устраивали. Что поменялось с тех пор?

Вы пишете о своей любви, которая сохраняется в этой ситуации. При этом муж открыто заявляет об  увлечении вне вашего брака. Как вы реагируете на его слова? 

Важно не оставлять в стороне возникающие мысли и эмоции в отношении себя. Если меняется самооценка, вы чувствуете себя подавлено, возможно, стоит обратиться к специалистам, чтобы найти в себе внутренние опоры, которые поддержат вас на этом этапе. Проявление бережного отношения к себе, а также любви к себе самой-это то, что поможет вам чувствовать себя увереннее. Определившись с собственными чувствами, эмоциями, состоянием, вы сможете найти варианты адаптивного  взаимодействия с вашим супругом, учитывая собственные интересы и желания. 

С уважением, 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Лина. Вы сейчас испытываете сильные эмоции, связанные с предательством в отношениях.

Вы упоминаете о своей любви к мужу, но часто даже любовью невозможно растопить холод.

Ваш муж не озабочен вашими чувствами, тем, как для вас тяжело воспринимать его двойную жизнь. Он ощущает над вами какую-то власть и считает, что может делать все, что захочет.

Находиться в таких отношениях очень тяжело, поскольку постоянная тревога, плохие мысли об отношениях не дают жить комфортно, а самое главное, чувствовать себя в психологической безопасности.

Прислушиваетесь ли вы сейчас к своим потребностям, ощущаете ценность своих эмоций, мыслей?

Что заставляет вас оставаться в такой неблагоприятной для себя психологической ситуации?

Может страх отвержения, страх стать никому не нужной?

При страхе отвержения проявляется устойчивая модель поведения:

1. Теряются личные границы, чужие потребности ставятся выше собственных.
2. Снижается уверенность в себе  и чувство собственного достоинства.
3. Появляется чувство вины в отношениях.
4. Формируется беспомощное поведение. Если попытки сопротивляться, что-то изменить  заканчиваются плохими результатами, то перестают рассматриваться альтернативы. 
5. Хорошие стабильные партнеры в качестве варианта не рассматриваются, так как с ними может ощущаться скука.
6. Эмоциональные качели расшатывают психику, создают "скачки" приятных, потом "неприятных эмоций" и провоцируют мысли "Я опять что-то сделала не так. Если я буду внимательнее, лучше, то стану больше ему нравиться".

Самое первое, что нужно сделать - это ответить на вопросы:

• Что вы хотите для себя?
• Какой вы хотите видеть свою жизнь?

Как это сделать:

1. Повысить самоценность, уверенность в себе.
2. Поработать с "внутренним критиком" - голосом внутри, который транслирует вредящие нам предписания, например "Будь хорошей", "Ты должна всем угождать".
3. Обучиться навыкам самоподдержки.
4. Поставить конкретные реалистичные цели.
5. Осознать свое личное пространство и его границы (не давать переступать через себя).

С заботой о Вас Братухина Елена Анатольевна, Омск, консультирую онлайн

Здравствуйте, Лина!

Вы говорите, что любите мужа. Любовь чувство жизненно важное. Если чувства взаимные, гармоничные, сопряжены с уважением и чувством ценности партнера, мы ощущаем определенное качество жизни. 
Но, иногда, любовь дает другие эмоции. Но мы, парадоксально, все равно продолжаем любить. В этом случае, важно понять, почему в нас сильна потребность испытывать негативные, тяжелые чувства, или находиться все время в состоянии непредсказуемости, под риском обесценивания. 
Может, страшнее ничего не чувствовать, чем чувствовать боль? Отчасти, страх перед внутренней пустотой может удерживать людей в несчастливых отношениях. Он может быть частью более раннего опыта. А его можно проработать. И тогда, то что вы сейчас ощущаете, как любовь, может перестать быть потребностью.

Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Здравствуйте, Лина. Благодарю вас за то, что поделились этой тяжелой, болезненной ситуацией. То, что вы описываете – это не просто кризис доверия в отношениях, это глубокий экзистенциальный удар по вашей идентичности и чувству собственного достоинства. Фраза «живу две жизни» – это не просто признание в неверности. Это откровенная декларация, что пространство ваших отношений поделено на зоны, а ваша роль в этой системе – функциональна. Вы превращены в «инфраструктуру» для одной жизни, в то время как другая жизнь питается соками свободы, интереса, легкомыслия. Это невыносимо унизительно, и ваше состояние «упала духом» – абсолютно естественная и, я бы даже сказал, здоровая реакция души на попытку её отрицания. Любовь к человеку, который открыто заявляет, что «не любит никого», кроме себя, создаёт мучительный внутренний разрыв: сердце тянется, а разум кричит о опасности.

Попробуем посмотреть на это под разными углами. С точки зрения психоанализа, такое поведение вашего мужа может быть симптомом глубокой внутренней незрелости, неспособности интегрировать разные аспекты жизни – ответственность и спонтанность, долг и желание – в отношения с одним целостным объектом. Он расщепляет: вы – «хорошая», хранительница очага (но, возможно, бессознательно ассоциируемая с контролирующей, запрещающей материнской фигурой), а «та» – «плохая», но желанная, запретная. Это классический сюжет. Но для нас с вами сейчас важнее другой аспект – то, что вы называете «символическим инцестом».

Если говорить упрощённо, то часто, когда эмоциональная и психологическая энергия мужчины как партнёра и отца оказывается чрезмерно сконцентрирована на детях (или, как в вашем случае, на внешних «интересах» и поездках, которые становятся его «второй семьёй»), в паре возникает феномен эмоционального инцеста. Супруг перестаёт выполнять роль мужа для жены, а она, в свою очередь, лишается своей сексуальной, партнёрской роли, превращаясь лишь в мать его детей или администратора быта. Эротическое напряжение, которое должно циркулировать между супругами, блокируется, уходит в эти «символические» отношения. Парадокс в том, что именно эта заблокированная энергия часто и толкает одного из партнёров на поиски её выхода вовне, в «лёгкие» отношения, где нет груза семейных ролей. Таким образом, проблемы в половой жизни – не причина, а следствие и одновременно катализатор этой подмены. Страсть умирает там, где нет эмоциональной встречи двух взрослых людей, а есть лишь выполнение застывших семейных функций.

С экзистенциальной же точки зрения, его фраза «я живу как мне нравится» – это детский, инфантильный бунт против самой сути зрелых отношений, которые всегда предполагают диалог, учет Другого, ограничение своей свободы во имя связи. Он выбрал свободу  от , а не свободу  для . Ваша же боль – это свидетельство того, что вы по-прежнему ищете подлинности, вы хотите отношений  для  чего-то большего. И сейчас вы стоите перед самым трудным в жизни выбором: продолжать быть частью чьей-то удобной схемы или собрать себя заново, признав, что этот человек, возможно, не способен дать вам ту встречу, на которую вы надеетесь.

Что можно делать сейчас, в режиме самопомощи? Я предложу три метода, но с важной оговоркой: они – как временная повязка на глубокую рану. Они могут помочь собрать мысли и силы, но не заменят процесса исцеления.

1. «Дневник стороннего наблюдателя».   Возьмите тетрадь и разделите её на две колонки. В одной описывайте факты: «Он сказал, что...», «Он уехал туда-то». В другой – записывайте всё, что происходит  внутри вас : чувства, телесные ощущения (ком в горле, тяжесть в груди), возникающие образы из прошлого (вдруг вспомнился эпизод из детства?). Цель – не анализировать, а разделить внешний хаос и внутренний. Это поможет немного отстраниться от эмоционального вихря и увидеть собственные паттерны реакции. Иногда в этих записях проступают удивительные вещи – старые, забытые сюжеты, которые заставляют нас терпеть то, что терпеть не стоит.

1. Практика «остановки» и вопроса «А что сейчас Я?».   В моменты, когда накатывает отчаяние или паника, буквально остановитесь. Можно сесть, можно встать, прислониться к стене. Спросите себя: «Что сейчас происходит с моим телом? Где зажато?». А затем задайте ключевой вопрос: «А если отставить в сторону его, его слова, его поступки – что сейчас  Я ? Чего хочу  Я  в эту минуту? Чашку чая? Выглянуть в окно? Покричать в подушку?». Это микро-практика возвращения к себе, к своим потребностям, которые были полностью вытеснены заботой о другом и его комфорте. Сначала ответы будут простыми, почти физиологическими. Это нормально.

1. Создание «ритуала отделения».   Вам нужно символически начать процесс психологического отделения от его нарциссической системы. Выделите в квартире маленькое пространство – кресло, уголок на балконе, – которое будет только вашим. Поставьте там то, что нравится именно вам: книгу, свечу, камень с моря. Каждый день проводите там 15 минут, просто присутствуя. Можно молчать, можно плакать. Это – акт заявления: вот я. Вот мое пространство. Оно не про него. Оно про меня. Это очень мощный экзистенциальный жест.

Вы знаете, в моей практике был случай, удивительно похожий на ваш. Клиентка, которую я тогда вел, долго не могла найти в себе точку опоры, пока однажды не сказала фразу, которая стала для неё прорывом: «Я устала быть фоном для его картины. Я хочу быть автором своей, пусть даже маленькой и не такой яркой». С этого начался её долгий, трудный, но абсолютно верный путь к себе. Ситуация, в которой вы оказались, Лина, – это не конец вашей истории. Это, как это ни горько звучит, возможно, единственный шанс этой истории начаться по-настоящему. Шанс встретиться не с ним, а с той собой, которую вы, кажется, давно не видели и не слышали. И первый шаг к этой встрече – это признать, что ваша боль имеет право на существование и на самое серьезное, профессиональное внимание. Со стороны того, кто сможет помочь вам разобраться в этом лабиринте, не потеряв себя.

Здравствуйте, Лина!

Спасибо за ваше доверие!

То, что вы слышите от мужа — это предельная форма эгоцентризма. Он не просто скрывает измену, он легитимизирует ее, предлагая вам согласиться на роль «бытового обслуживания» и «тихой гавани», пока он получает эмоции в другом месте.

Ваше состояние «упала духом» абсолютно закономерно: по сути, он объявил вам, что ваши чувства больше не являются для него ценностью, и он планирует пользоваться вашим ресурсом без учета вашего достоинства.

Попробуем проанализировать ситуацию:

• «Две жизни» как манипуляция: Муж пытается навязать вам удобный ему сценарий «функционального брака». Он разделяет женщин на функции: одна для драйва, другая — для тыла. Это объектное отношение, где личность (ваша душа, ваши боли) в расчет не берется.
• Информационный садизм: Когда мужчина говорит «я живу как мне нравится, растаптывая чувства других», он снимает с себя всякую ответственность. Это форма психологического насилия, при которой жертве внушается: «Я такой, ты знала, на что шла, либо терпи, либо исчезни».
• Ваша любовь как ловушка: Вы говорите, что любите его, но важно спросить себя: кого именно вы любите? Того человека, который сейчас говорит вам эти жестокие слова, или тот образ «прежнего» мужа, которым он когда-то был? Сейчас перед вами человек, который открыто заявляет, что не намерен считаться с вашим сердцем.

Как начать «собирать себя»?

Когда дух упал, не нужно пытаться сразу «взлететь» или принимать судьбоносные решения о разводе в ту же секунду. Нужно вернуть себе устойчивость.

1. Признайте реальность без фильтров. Он прямо сказал: «Я не изменюсь». Не ждите, что он «поймет, как вам больно, и одумается». Он уже понимает, но выбирает себя. Принятие этой горькой правды — первый шаг к выздоровлению.
2. Эмоциональный карантин. Постарайтесь дистанцироваться. Перестаньте быть для него «уютным тылом». Это не значит устраивать скандалы (на них уходит слишком много сил), это значит стать эмоционально холодной и заняться только своими делами, здоровьем и сном.
3. Перенос фокуса с «него» на «себя». Задайте себе вопрос: «Если бы я знала, что он никогда не изменится, сколько дней/месяцев я готова провести в роли "удобной мебели" в его жизни?» Ваше «упала духом» — это сигнал психики, что вы живете в глубоком противоречии со своими ценностями.
4. Разделение ответственности. Его измена и его образ жизни — это его выбор. Ваша разбитость — это последствие его выбора. Вы не обязаны быть «легкой на подъем» или соревноваться с его пассией. Вы имеете право на гнев и на то, чтобы не соглашаться на его условия.

Лина, я понимаю, что для вас потеря образа семьи — это как физическая утрата. Но позвольте себе прожить это, не требуя от себя мгновенной бодрости.

Сил вам и веры в себя!

Если нужна будет поддержка – обращайтесь! Я консультирую онлайн.

Васильева Елена, психолог Москва

Лина, спасибо, что так откровенно поделились тем, что с вами происходит.

В ваших словах очень много боли, бессилия и усталости. Похоже, сейчас вы находитесь в состоянии сильного эмоционального истощения:когда любишь, надеешься, стараешься, а в ответ сталкиваешься с обесцениванием своих чувств.

Вы описываете ситуацию, в которой муж открыто говорит, что живёт «две жизни» и не собирается ничего менять, даже понимая, что причиняет вам боль. Это действительно может сильно подрывать самооценку и лишать внутренней опоры.

Если бы вы пришли ко мне на консультацию, я бы стала подробнее расспрашивать вас о вашей жизни и ваших отношениях. Сейчас же я предложу вам вопросы, над которыми вы, возможно, сможете поразмышлять сами:

Как давно муж "гуляет"? Было ли так всегда или измены начались в какой-то определённый период? Какими были ваши отношения раньше, была ли между вами близость, эмоциональная связь, ощущение «мы»?

Вы пишете, что для него вы «для семейной жизни», а в других отношениях он получает «лёгкость, поездки, интересы». Похоже, что на стороне он восполняет то, чего ему не хватает в отношениях с вами: общих интересов, живости, ощущения свободы. Важно отметить, что вы не обязаны все это ему давать, это просто описывает динамику, которая сложилась между вами.

Сейчас вы звучите так, будто вся ваша энергия уходит на попытки удержать эти отношения, которые больше не дают вам опоры. Как будто вы постоянно вкладываетесь, а внутри — пустота.

За вашими словами я слышу какую-то важную, но пока не озвученную потребность.

Возможно, речь идёт о потребности в любви, ценности, живости, признании, в контакте с собой. Что это за потребность именно для вас? И возможно ли реализовать её именно в этом браке?

Часто измены возникают там, где партнёры перестают чувствовать связь друг с другом, перестают ощущать себя нужными и желанными. Но для восстановления отношений важно желание обоих. Диалог возможен только тогда, когда оба готовы в него идти. И здесь возникает важный вопрос:
готов ли ваш муж что-то менять, разговаривать, слышать вас?
и готовы ли вы честно посмотреть на ситуацию, если он не готов к диалогу?

Вы пишете, что он выбирает вас частично: как тыл, семью, быт.
А что выбираете вы?
Чего вам не хватает в этих отношениях: любви, уважения, безопасности, признания?

И ещё один важный момент. В ваших словах почти не звучит злость, возмущение, внутренний протест: «со мной так нельзя». Как будто вы давно согласились с ролью человека, чьи чувства можно не учитывать.

Как вы сами к себе относитесь?
Считаете ли вы себя ценной, достойной любви и уважения?

Мне кажется, что именно в тот момент, когда внутри появляется это ощущение — «со мной так нельзя», начинаются изменения. Возможно через такой протест вы сможете вернуть себе  живость, силу и опору на себя.

Если вы захотите, мы можем вместе постепенно разбираться в ваших чувствах, потребностях и возможных вариантах именно для вас. Сейчас же самое важное это вернуть фокус с мужа на себя:
что сейчас даёт вам силы?
где в вашей жизни есть радость, отдых, удовольствие (помимо этих отношений)?

С уважением, Татьяна, психолог, онлайн.