В отношениях около года, мужчина не хочет, съезжаться. Стоит ли продолжать эти отношения?

Ольга, здравствуйте.

Вам сейчас сложно эмоционально, нет определенности и есть двойственность 

Ольга

Он поддержал идею.

и одновременно 

Ольга

Но не торрпился. Каждый раз когда я предлагаю остаться, он отказывается. Хотя раньше оставался довольно часто.

На словах происходит одно, а действия "говорят" обратное/иное.

Более того, возможно есть смысл вернуть мужчине его мужскую роль и инициативу в построении отношений.

А вам дать себе некоторое время и понаблюдать, делая акцент исключительно на поступки.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте,Ольга.Я понимаю,как сейчас тревожно и больно,когда близость,которой было много,начинает ускользать.
Важно честно назвать происходящее без самообмана и самоуничижения.То,что вы чувствуете сейчас,возникло не на пустом месте.Раньше мужчина был включён,говорил о будущем,о тепле,о ребёнке,оставался рядом,а сейчас он отдаляется,исчезает и избегает сближения,при этом формально соглашаясь,но не переходя к действиям.Это создаёт внутри вас ощущение,что отношения держатся только на вашей инициативе,и это ощущение очень точное.Когда человек хочет быть рядом,ему не нужно «созревать» для простых шагов вроде остаться,быть вместе,разделить быт.Если этого не происходит,значит внутри него есть сомнения,страх или нежелание углублять связь,и это уже его ответственность,а не ваша «недостаточная забота».Вы не тащите его силой,но вы всё больше подстраиваетесь,чтобы не потерять,и именно это разрушает ваше чувство безопасности.
Сейчас ключевой вопрос не в том,стоит ли «дожимать» отношения,а в том,подходят ли вам такие отношения,где вы всё время ждёте,подстраиваетесь и сомневаетесь в своей значимости.Отношения,в которых вы чувствуете себя лишней или навязывающейся,не дают опоры ни для любви,ни тем более для рождения ребёнка.Если мужчина не готов к совместной жизни сейчас,важно услышать это не как отказ вам как женщине,а как реальность его внутреннего состояния.
Попробуйте задать себе вопросы
Что со мной происходит,когда я постоянно жду его шагов и решений?
Готова ли я строить будущее с человеком,который избегает сближения?
Рекомендую почитать мои статьи.Возможно,вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Ольга. Спасибо, что поделились. Описанная вами ситуация — это действительно перекрёсток, где встречаются боль, надежда и очень важные вопросы о себе. Такая неопределённость, когда близость сменяется отдалением, может быть изматывающей. Вы описываете это очень точно: чувство, будто вы «силком затаскиваете», неприятный осадок от своей же инициативы... Это не просто «ссора». Это тревожный звоночек для психики, сигнал, что что-то фундаментальное в контакте между вами изменилось.

Позволю себе небольшое сравнение. Отношения — это танец. Сначала вы оба слышали общий ритм, двигались синхронно, и это рождало радость. Сейчас складывается впечатление, что ритм сбился: вы делаете шаг вперёд с предложением о съезде или близости, а он — шаг назад, в молчание или отказ. И вы остаётесь одна посреди танцпола с чувством неловкости и вопросом: «А танцуем ли мы ещё вместе?» Этот диссонанс между прошлой искренностью и нынешними «исчезновениями» — и есть главный источник вашего дискомфорта.

Здесь полезно взглянуть с двух сторон, которыми я часто пользуюсь в работе. С одной стороны, психоаналитический взгляд: а что  повторяется ? Иногда мы бессознательно воспроизводим сценарии, где вновь оказываемся в роли того, кто «больше хочет», кто ждёт, кто несёт ответственность за связь. Это может быть эхом каких-то старых, выученных паттернов. Вопрос «стоит ли продолжать?» — это уже попытка вашего «Я» защититься от возможной повторной травмы отвержения.

С другой стороны, экзистенциальный ракурс. Вы говорите о желании ребёнка, тепла, безопасности. Это не просто «хотелки» — это глубокие, фундаментальные вещи, касающиеся смысла и продолжения себя в мире. И когда партнёр, который разделял эти устремления, вдруг отдаляется, это ставит под удар не просто отношения, а вашу жизненную опору, ваше будущее. Возникает экзистенциальная тревога: «Неужели я снова останусь одна со всеми этими важными для меня желаниями?» Эта тревога и заставляет хвататься сильнее, что, увы, часто даёт обратный эффект.

Что можно сделать самостоятельно, чтобы не просто метаться между надеждой и отчаянием, а действительно прояснить ситуацию для себя? Я предлагаю три конкретных метода.

Первый — метод   «Дневник двух стульев»   (не путать с «горячим»). Возьмите тетрадь. Слева опишите позицию «Я, которая хочет эти отношения и ребёнка». Опишите всё: надежды, страхи, что вы готовы дать, почему именно с ним. А справа — дайте голос позиции «Я, которая сомневается и чувствует унижение от своей настойчивости». Пусть эта часть выскажет весь свой гнев, усталость, холодный расчёт. Цель — не принять решение, а  увидеть  внутренний конфликт во всей полноте. Часто решение созревает где-то между этими двумя полюсами, когда их перестают друг от друга прятать.

Второе —   телесная практика осознавания границ  . Когда вы ловите себя на мысли «я его силком затаскиваю», остановитесь. Спросите себя: «Где в теле сейчас живёт это ощущение?» Может быть, это тяжесть в плечах от ноши ответственности или сжатие в животе от страха. Просто побудьте с этим ощущением 2-3 минуты, без оценок. Это помогает вернуть себе опору не в действиях партнёра, а в себе. Вы перестаёте быть «преследователем» и становитесь просто человеком, который чувствует свою боль.

Третий метод —   «Экзистенциальный вопрос к тишине»  . Его отдалённость — это тоже послание, хоть и молчаливое. Вместо того чтобы гадать, что он имеет в виду, задайте себе другой вопрос: « Что эта его тишина говорит мне о нём самом? И что она говорит о пространстве между нами? » Часто страх одиночества заставляет нас заполнять пустоту своими интерпретациями и действиями. А если остановиться и позволить этой пустоте просто быть, она может многое рассказать. Возможно, о его страхе, незрелости или о том, что ваши жизненные ритмы на данном отрезке — увы — перестали совпадать.

Знаете, Ольга, в моей практике было немало случаев, когда подобный кризис становился не концом, а началом очень важного разговора пары — с самими собой и друг с другом. Но для этого нужна смелость смотреть правде в глаза, а не только надеяться. Иногда самый честный поступок — это не спросить «что со  мной  не так?», а рассмотреть вопрос «что  происходит  с нами?». И для этого часто нужна третья, нейтральная территория — кабинет, где можно разложить все эти карты на столе без страха быть неправильно понятой.

Вы уже сделали первый и самый трудный шаг — перестали делать вид, что всё в порядке, и заглянули в эту тревогу. Это говорит о большой внутренней силе. Дальнейший путь — это исследование. Где-то на нём станет понятно, стоит ли вкладываться в строительство общего дома с этим человеком, или же... ваши ресурсы любви и заботы стоит направить на проект под названием «Ваша собственная, цельная жизнь», которая, поверьте, ещё может преподнести много сюрпризов. И ребёнок в ней — не обязательно пункт «Б».

Как бы там ни было, вам не нужно проходить этот перекрёсток в полной темноте. Иногда одна-две карты, которые вовремя попали в руки, решают исход всей партии. Держу за вас кулаки.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Ольга.

Пока нет объяснений мужчины-лучше не догадываться и не ускорять процесс.Возможно,он чрезмерно Вас идеализировал,а сейчас чувствует страх перед женщиной.Возможно ,его чувства не совсем последовательны,и он чувствует ненужную спешку.Такой важный вопрос решается совместно.Если он будет проявлять неуверенность,-давить и спешить не стоит.Нужен открытый разговор на тему,что Вы чувствуете изменения в его отношении к Вам.Если он согласится со спешкой,можно самой увеличить дистанцию,ожидая от него новой волны активности.Но,спешить в такой брак-не стоит.Вероятно,он не умеет быть открытым,тогда инициативу в том,что происходит,нужно проявлять Вам.

Для брака отношения сырые и мало информации о его отношении к Вам.В целом,пока важно присматриваться,наблюдать за степенью его благодарности и теплоты к Вам и задавать вопросы,если Вам что-то не нравится.Задавать вопросы от слова Я.Что бы его не обидеть.