Бывший любовник пишет нынешнему мужу о моем прошлом

Здравствуйте,Милана.Я понимаю,насколько это сейчас тревожно и страшно,когда под угрозой оказываются и отношения,и чувство безопасности перед рождением ребёнка.
Здесь важно сразу назвать главное:проблема сейчас не в прошлом и не в этом человеке,а в разрушенном доверии между вами и мужем.Прошлые отношения — это ваша личная история,и вы не обязаны были о них отчитываться,но факт сокрытия стал для мужа ударом,потому что он узнал не от вас,а через агрессию и вмешательство третьего лица.Этот «друг» действует не из заботы о правде,а из злости и желания разрушить вашу семью,и его нужно полностью исключить из вашей жизни и общения.Но даже если убрать его,остается задача — восстановить контакт с мужем.Здесь не работают оправдания и объяснения «почему не сказала».Работает только честное признание своей ошибки,прямое проговаривание чувств и ответственности:да,я не рассказала,да,я понимаю,что тебе больно и ты злишься,да,я готова быть открытой сейчас и дальше.Отношения сохраняются не потому,что прошлое было идеальным,а потому что оба готовы прожить кризис вместе.Если муж сейчас не может принять это — это тоже часть процесса,ему нужно время,а вам важно не давить,не оправдываться и не обесценивать его реакцию.
Попробуйте задать себе вопросы
Чего я сейчас боюсь больше — потерять мужа или столкнуться с его болью и гневом?
Готова ли я быть полностью честной дальше,даже если это непросто?
Рекомендую почитать мои статьи.Возможно,вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Милана, добрый день.

Прежде всего, я хочу сказать вам самое главное: вы абсолютно не виноваты в этой ситуации. Повторю это ещё раз: вы ни в чём не виноваты! Ни в том, что у вас была жизнь до мужа, ни в том, что попали в отношения с человеком, который оказался токсичным и опасным. Ни в том, что решили не рассказывать о болезненном и унизительном эпизоде, который хотелось просто стереть из памяти. Ваше решение не упоминать об этом - абсолютно естественно, понятно и является защитным механизмом психики.

Вам сейчас невероятно тяжело и вы находитесь в уязвимом положении (ожидание ребёнка), ваш мир, который должен быть наполнен светом и подготовкой к материнству, атакован извне подлым ударом. И ваше чувство вины сейчас - это дополнительный груз, который вам совершенно не нужен и несправедлив.

Милана, хочу вам сказать, что то, что было раньше - это не было отношениями в полном смысле этого слова, это был травматичный опыт. Когда мы говорим «был друг», мы подразумеваем что-то ценное и уважительное, как минимум, но если этот человек с самого начала или впоследствии проявлял себя как манипулятор, агрессор, вызывал у вас отвращение или страх - это не отношения. Это насилие над вашими чувствами и границами. И вы, естественно, не хранили и не выставляли напоказ историю своей травмы, вы старались её забыть, как страшный сон. Скорее всего, вы инстинктивно защищали свой психический мир от ядовитого воспоминания, а не скрывали «любовную связь».

Ваш брак - это новая, светлая глава. Рассказывая о тех отношениях, вы боялись (возможно, неосознанно) осквернить эту чистоту, привнести в ваш союз энергетику того человека. Вы наверняка хотели, чтобы фундамент вашей семьи был построен на любви, а не на обсуждении травмы.

Важно сместить фокус. Сейчас и вы сами, и муж смотрите на эту ситуацию и думаете: «Она (Я) скрыла». Но давайте посмотрим на источник информации.

Этот человек (это вообще, каким надо быть человеком!!!), узнав о вашей беременности (самом счастливом и уязвимом периоде), совершает акт запланированной жестокости. Его цель разрушить ваше счастье, унизить вас, выставив ваше прошлое в искажённом свете, навредить невидимому ещё ребёнку, создав стресс у его матери и даже удовлетворить свою больную потребность в мести и чувстве власти.

Это какие действия? Это действия глубоко мстительного человека - он не движим ни прошлой любовью, ни доброй памятью об отношениях. Даже без разницы, что там было в этих прошлых отношениях, его поступок говорит о нём всё. Его слова, его «разоблачения» - это не правда о вас, это правда о нём. 

Ваша задача с мужем - вместе посмотреть не на «скрытую информацию», а на источник этой информации. Спросить себя: «Мы позволим этому человеку, чьи мотивы гнусны и очевидны, разрушить нашу семью? Мы дадим ему такую власть?»

Как наладить доверие с мужем – очень важный вопрос. Сейчас ваш муж в шоке, его ранят два аспекта: содержание информации и факт сокрытия. Важно работать с обоими.

Вы можете сказать супругу: «Мне нужна возможность объясниться. Я понимаю, что тебе больно и ты в шоке. Мне самой невыносимо тяжело от того, что этот человек ворвался в нашу жизнь. Я хочу поговорить об этом с тобой, потому что ты - мой муж, мой близкий человек, и я не хочу, чтобы между нами стояла его тень».

Говорите не о деталях «отношений», а о своих чувствах ТОГДА и СЕЙЧАС.  Например: «Этот период был для меня одним из самых унизительных и тяжёлых в жизни. Я не называла его тебе, потому что мне было стыдно и больно вспоминать, что я допустила такого человека быть рядом с собой. Это не была любовь, это была ошибка и травма, которую я хотела забыть, как забывают болезнь. Я не скрывала от тебя часть своей жизни - я вычеркивала из жизни этого человека».

«А сейчас мне безумно страшно, что из-за его подлой мести мы можем потерять то, что у нас есть. Я так жду нашего ребёнка, я так люблю тебя. Я прошу у тебя поддержки против него, а не против меня».

Вы можете предложите совместные действия. И первое из них - полный игнор  агрессора. Совместно примите решение НИКАК не реагировать на его сообщения. Не оправдываться, не кричать. Молчание - самое страшное для мстительного нарцисса, он лишится «эмоциональной поживы». Муж может его заблокировать.

Во-вторых, сосредоточьтесь на будущем. «Давай не будем позволять ему красть наше настоящее. Давай сосредоточимся на нашем малыше, на наших планах на детскую, на выборе имени. Наша семья - это мы и наш ребёнок».

Предложите обращение к семейному психологу не как «исправление», а как поддержку для вас обоих. «Это сильный стресс для нас. Давай сходим к семейному психологу на несколько сессий, чтобы нам помогли пройти через эту атаку с минимальными потерями, научили выстраивать доверие после такой встряски и укрепили наш союз перед рождением малыша». Это будет четким сигналом, что вы хотите не скрывать и оправдываться, а вместе исцеляться.

Милана, еще раз примите мою поддержку и помните, что вы - жертва в этой ситуации. Причем, дважды: сначала в тех «отношениях», а сейчас - в этой атаке. Ваш муж сейчас тоже стал мишенью этой гнусной интервенции и ваша общая задача - отбить это нападение, сплотиться и защитить ваш дом, вашу любовь.

С уважением, психолог Левшин Сергей

Здравствуйте, Милана. Спасибо, что поделились этой сложной историей. Ситуация, в которой вы оказались, действительно напоминает шторм, налетевший на, казалось бы, спокойное море вашей жизни. Вам сейчас приходится быть одновременно и капитаном, пытающимся удержать штурвал, и маяком, излучающим спокойствие для будущего ребенка. Это колоссальное напряжение, и ваше желание сохранить отношения и дать покой малышу – абсолютно естественно и похвально.

С точки зрения психоанализа, то, что было скрыто (как и ваше прошлое от мужа), часто возвращается к нам в самый неожиданный момент – как послание из бессознательного, которое требует быть услышанным. Этот «друг» сейчас выступает в роли такого навязчивого посланника, и его действия – это не столько про ваше прошлое, сколько про его собственные неразрешенные конфликты, зависть и боль. Ваш муж столкнулся не просто с информацией – он столкнулся с целым пластом реальности, о которой не подозревал. Его реакция – шок, отторжение, возможно, чувство предательства – это нормальная человеческая реакция на крушение привычной картины мира. Его мир «раскололся» на «до» и «после» этого сообщения. И задача сейчас – не склеить старую картинку, а, возможно, создать новую, более целостную и прочную, но для этого нужно время и огромное мужество.

Экзистенциальный подход здесь видит кризис доверия и встречу с собственной уязвимостью. Вы оба, стоя на пороге родительства, сталкиваетесь с фундаментальными вопросами: «На чем держатся наши отношения?», «Что такое прощение?», «Можно ли принять другого человека целиком, со всем его прошлым?». Это болезненная, но уникальная возможность перейти от отношений как «союза против мира» к отношениям как «союзу двух целостных личностей, признающих и принимающих свободу и историю друг друга». Да, звучит высокопарно, но в кабинете я часто вижу, как такие бури, если их пережить, а не избегать, делают пару по-настоящему крепкой.

Что можно делать сейчас, в режиме самопомощи? Я предложу три метода, но с важной оговоркой: они – как аптечка первой помощи, а не лечение. Они помогут стабилизировать состояние, но не разрешат глубинный конфликт.

1. Техника «Дневник двух колонок».   Возьмите тетрадь. В левой колонке, от первого лица, пишите поток мыслей и чувств вашего мужа. Попытайтесь максимально вжиться в его роль: «Я чувствую себя обманутым...», «Мне страшно, что я не знаю тебя до конца...», «Я злюсь на...». В правой колонке, тоже от первого лица, пишите свой ответ. Не оправдания, а именно чувства и объяснения своих мотивов тогда: «Я скрывала, потому что боялась потерять тебя...», «Для меня это прошлое было закрытой главой...», «Сейчас я чувствую вину и страх...». Цель – не найти виноватого, а  увидеть  друг друга. Это упражнение на эмпатию, которое можно делать отдельно, а потом, возможно, с моей помощью, обсудить.

1. Метод «Стоп-кран» для внутреннего диалога.   Когда накатывает паника или вы ловите себя на мыслях в духе «все пропало», мысленно крикните «Стоп!». Задайте себе два простых вопроса: «Что я чувствую в эту секунду?» (Страх. Да.) и «Что я могу контролировать прямо сейчас?» (Свое дыхание. Свои следующие слова. Свой следующий шаг). Это возвращает в настоящее, в «здесь и сейчас», где нет прошлого «друга», а есть вы, ваш живот с ребенком и ваше следующее действие. Я сам в критических моментах так делаю – помогает не утонуть в хаосе.

1. «Разговор с проекцией» (упрощенный вариант метода пустого стула, но без стула).   Этот «друг» сейчас стал для вас обоих не человеком, а неким демоном прошлого. Попробуйте представить его не как реальную угрозу, а как воплощение ваших собственных старых страхов или невысказанной вины. Напишите ему письмо (не для отправки!), где вы скажете все: и о том хорошем, что было, и о боли, и о том, что его нынешние действия – это его выбор, а ваша жизнь – это ваш выбор. Затем порвите это письмо. Это символический акт отделения его фигуры от вашей текущей реальности. Он должен остаться в прошлом, а не в вашем настоящем.

Лично из моего опыта, подобные кризисы – это всегда проверка фундамента. Иногда трещина в стене заставляет увидеть, что фундамент был неглубоким. А иногда – что дом стоит на скале, и его нужно просто починить. Разговор об этом «до мужа» – это ведь не просто о фактах. Это разговор о доверии, о страхах, о том, как вы оба строите свою реальность. И вести такой разговор в одиночку, да еще под давлением стресса и гормонов, – задача почти непосильная. Бывает, нужен кто-то третий, чтобы просто держать пространство для этого диалога, чтобы слова не ранили, а проясняли.

Ваша главная задача сейчас – сохранить внутренний покой для ребенка. Помните, что малыш чувствует ваше состояние. Поэтому любая ваша работа над собой и отношениями – это уже забота о нем. А отношения... Знаете, они как живой организм. Их нельзя «сохранить» в прошлого. Их можно только вырастить заново, на новой, возможно, более честной основе. И иногда для этого нужен садовник, который знает, как работать с поврежденными корнями, не вырывая растение с ними.

Дышите. Один шаг за раз. Вы сильнее, чем вам кажется в этот момент.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.