Нравится мужчина, но рядом с ним ступор: страх, стеснение и что делать?

Ангелина, здравствуйте!

Можно. Рекомендую вам попробовать личную работу с психологом.

На такую реакцию есть причины, они находятся в вашем бессознательном.

Если найти корни вашего страха и ступора, его можно проработать.

Вы станете свободнее и сможете строить отношения с понравившимся мужчиной.

Берегите себя, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, телесный терапевт, кризисный психолог.

Здравствуйте,Ангелина.Я понимаю,как неловко,тревожно и мучительно переживать это состояние,когда внутри много чувств,а снаружи словно всё замирает.
То,что с вами происходит,не глупость и не «неумение общаться»,а реакция сильного эмоционального отклика,умноженного на отсутствие опыта близких отношений.Когда появляется человек,который действительно важен и значим,включается страх ошибки,отвержения и собственной уязвимости.Отсюда ступор,потеря слов и ощущение,что «я сейчас всё испорчу».Внутри одновременно живут желание быть ближе и страх проявиться,потому что на кону — не просто флирт,а возможные отношения.То,что вы начинаете себя корить уже после,говорит о высоких требованиях к себе и ожидании «идеальной реакции».Это не значит,что вы неинтересны или проигрываете более раскрепощённым женщинам,но это значит,что тревога сейчас управляет вашим поведением сильнее,чем ваши реальные качества.
Попробуйте задать себе вопросы
Чего именно я боюсь в моменте рядом с ним — быть отвергнутой или показаться не такой,как нужно?
Что со мной произойдёт на самом деле,если я позволю себе быть неидеальной и сказать хоть что-то?
Рекомендую почитать мои статьи,возможно,в них вы найдете ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Ангелина. Спасибо, что поделились своей историей. То, что вы описываете — это не «глупость», а очень яркий и важный сигнал вашей психики. Представьте, что внутри вас есть некий сейф, который годами был закрыт, а этот человек — словно неожиданно подобранный ключ. Щелчок, дверца приоткрылась, и оттуда хлынул такой свет, что вы ослеплены. И это прекрасно, потому что значит — сейф не пуст. А ступор — это естественная реакция охранительной системы, которая привыкла держать этот сейф под замком. Давайте попробуем разобраться, что там внутри.

С точки зрения психоанализа, такая интенсивная реакция — это редкость. Она говорит о том, что в вашем бессознательном этот человек, вероятно, отозвался на какую-то глубокую, раннюю и важную фигуру или архетип. Он не просто нравится — он что-то в вас «будит». И это пробуждение пугает вашу внутреннюю защиту, которая многие годы, возможно, работала в режиме «тишины и спокойствия». Отсюда и парадокс: душа рвется к общению, а тело и голос впадают в оцепенение. Это как если бы ребенок, который никогда не видел океана, впервые подошел к его кромке: восторг и ужас одновременно. Ваша задача — не ругать этого «внутреннего ребенка», а познакомиться с ним.

А вот экзистенциальный взгляд добавляет к этому еще один слой. Ваш ступор — это не просто страх, это столкновение со свободой и ответственностью. Вам представился шанс изменить сценарий своей жизни, вступить в близкие, взрослые отношения. И бессознательно вы понимаете всю весомость этого шага. Это как стоять на трамплине: от мысли о полете захватывает дух, но сделать первый шаг вперед страшно. Тот факт, что он «в процессе развода», добавляет неопределенности, а психика неопределенность не любит. Ваш страх «потерять его из-за своих проблем» — это на самом деле страх потерять саму возможность, этот новый, только что открывшийся мир чувств.

Что же можно сделать самостоятельно, пока вы решаете, нужен ли вам проводник в этом исследовании? Я предлагаю три конкретные вещи, которые могут немного снизить напряжение.

Первое — техника «заземления и дыхания». Когда вы чувствуете, что приближается ступор, перенесите внимание с мыслей в тело. Ощутите стопы на полу, почувствуйте, как спина касается стула. И сделайте три глубоких, медленных вдоха и выдоха, но с акцентом на выдох. Выдох должен быть длиннее вдоха. Это сигнал нервной системе: «опасности нет». Это физиологически переключает режим «замирания» (ступор) в режим «ориентировки».

Второе — практика «дневника ожиданий». Вечером, в спокойной обстановке, возьмите блокнот и запишите: «Завтра я увижу его, и я боюсь, что…» и допишите фразу. Например: «…я опять замру и буду выглядеть глупо». А потом спросите себя: «А что самое лучшее, что может случиться в нашем завтрашнем, даже самом крошечном, взаимодействии?» Например: «Мы обменяемся улыбкой» или «Я скажу "доброе утро" ровным голосом». Это помогает отделить катастрофические фантазии (которые живут в будущем) от простых, достижимых целей в настоящем.

И третье, самое важное — «эксперимент с ролью». Представьте на минуту, что вы — актриса, которая играет роль уверенной в себе, спокойной женщины. Не надо ей становиться на 100%. Просто разрешите себе сыграть этот образ в течение одного короткого разговора. Часто, когда мы не можем «быть», мы можем «играть». И парадоксальным образом, эта игра дает психике передышку от давления собственного «Я» и позволяет проявиться тем качествам, которые в вас уже есть, но скованы страхом.

Теперь насчет вашего беспокойства, что он «может переключиться на другую». Знаете, в моей практике была схожая история. Одна клиентка говорила: «Я чувствую себя как редкая, прекрасная книга, написанная на неизвестном языке. И я боюсь, что он, не сумев прочесть первую страницу, отложит меня и возьмется за яркий глянцевый журнал». И я ей сказал то, что говорю вам: задача — не переписать себя на простой язык, а найти того, кто захочет и сможет потратить время, чтобы выучить этот язык и насладиться каждой главой. Ваша глубина и серьезность — это не недостаток, а особенность. Раскрепощенность другой — это просто другой жанр литературы.

И здесь я позволю себе ту самую терапевтическую гиперболу: иногда кажется, что на кону — конкретный мужчина. А на самом деле, на кону — целая вселенная внутри вас, которая ждала этого момента 31 год, чтобы наконец засиять. И потерять можно не его (в конце концов, он взрослый человек и несет ответственность за свой выбор), а контакт с этой внезапно проснувшейся частью себя. Вот этого действительно стоит избежать.

Поэтому ваш запрос — это не про «как перестать стесняться». Это гораздо глубже. Это про то, как впустить в свою жизнь близость, риск, уязвимость, приняв при этом тот факт, что вы — человек, для которого это в новинку и поэтому страшно. Работа с этим в терапии — это не тренировка навыков флирта. Это медленное, бережное и увлекательное путешествие к тем самым «внутренним проблемам», которые на поверку часто оказываются не проблемами, а спящими ресурсами, забытыми историями и нерастраченной нежностью.

Такие яркие вспышки, как ваша, в жизни случаются нечасто. Они — как комета, которая освещает ландшафт души на много лет вперед. Можно просто зажмуриться от ее света, а можно использовать это сияние, чтобы рассмотреть в себе то, что было скрыто во тьме. И иногда для такого исследования нужен не столько советчик, сколько тот, кто будет просто держать фонарь, пока вы сами изучаете новые, незнакомые территории своей личности. Уверен, у вас получится.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Ангелина.

То,что Вы заметили-детская травма Вашего характера.Травма работает отдельно от социума,в Вашем случае-только,в личных отношениях.Трудность в том,что Ваша неуверенность в себе,страх диалога,потеря спокойствия,страх отвержения-это след детских переживаний.То есть,если к Вам в детстве относились унизительно и критически,у Вас работает перенос,что и во взрослой жизни Вами будут пренебрегать и считать не интересной.Так Вам кажется.Синдром гадкого утенка-частая причина трудностей в любовном общении.Ситуацию чаще всего,можно изменить в личной разговорной терапии,с выбранным Вами специалистом.Если самостоятельно-то только,посредством силы воли.Это трудно,так как,Ваша симптоматика бессознательна.

ОБращайтесь,смогу помочь.