Как сохранить отношения во время болезни?

Здравствуйте Саша!

     Во -первых - гепатит - это не приговор! Он сегодня стопроцентно лечится, причем без последствий. Современные лекарства заменяют уколы, причем практически при этом не снижают эмоционального фона. 

     Во-вторых - очень сложно заразиться гепатитом через половое сношение. Должны быть открыты внутренние раны или если есть предрасположенность. Да, он передается через кровь, но не через слюну. Гепатит "С" может передаться с кровью ребенку, но это тоже лечится и уже совсем другая история.

     В третьих, есть и хорошие новости. Он купил Вам лекарство, а это уже о многом говорит! То, что он сейчас с Вами ограничивает общение, на это могут быть причины, например шок! Вот скажите, было бы для Вас приятным узнать, что у Вашего партнера гепатит? Какая была бы реакция в данном случае у Вас?

     Терпение, лечение и самообладание - вот Ваше решение. В данной ситуации очень полезно будет сместить вектор с происходящего во вне на себя и позаботиться о собственном состоянии и безопасности. У меня есть опыт консультирования в этом направлении, причем, я работал на сайтах поддержки и в центрах, поэтому, если будет сложно или появятся вопросы, готов на них ответить!

Магистр психологии, 

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Саша. 

Ваш молодой человек человек сейчас находится в состоянии отрицания. Это первая реакция, которая наблюдается при столкновении с трудной травмирующей ситуацией. В пользу этой версии говорит его отказ сдать анализы и отдаление от вас. Рядом с вами ему приходится думать о болезни, узнавать о ней. В данный момент он к этому не готов. С гепатитом связано много мифов, например, о его неизлечимости. Это действительно может пугать. Однако, это не так. Главное, следоват  назначенной вам схеме лечения. 

Рано или поздно ваш молодой человек выйдет из состояния отрицания. Тогда диалог будет возможен. Дайте ему время. 

С уважением Горелова Екатерина. 

 Здравствуйте, Саша. Ваше письмо я прочитал с глубоким вниманием. Ситуация, в которой вы оказались, действительно наполнена сложной, многослойной болью – здесь и шок от столкновения с болезнью, и травма отвержения в момент крайней уязвимости, и мучительный парадокс, когда поддержка оборачивается эмоциональным отступлением. Вы описываете не просто кризис в отношениях, а настоящий экзистенциальный перекресток, где сталкиваются вопросы доверия, ответственности, телесности и того самого «мы», которое, как вам казалось, было нерушимым.

Пять лет отношений — это значительный ландшафт совместной жизни, и внезапное обнаружение вируса стало, образно говоря, тектоническим разломом в этой почве. То, что было стабильным и надежным, зашаталось. И самое тяжелое в такой момент — это неопределенность. Неопределенность в его позиции, в его молчании, которая, как вы верно чувствуете, гораздо разрушительнее любой ясной, даже неприятной правды. Его поступок — оплатить лечение — это мощный жест, говорящий языком действий. Но последовавшее за ним молчание говорит на другом, более архаичном языке, который ранит сильнее. Возникает ощущение, будто вы заплатили за лекарство своей телесной и эмоциональной близостью, и эта негласная «сделка» не могла не отозваться глубокой несправедливостью в душе.

С экзистенциальной точки зрения, болезнь — это всегда жесткое напоминание о нашей конечности и уязвимости. Она обнажает нас, делает предельно честными. И реакция близкого человека на эту обнаженность — это проверка не столько на чувства, сколько на глубину принятия Другого во всей его хрупкости. Когда партнер отступает перед этим, возникает чувство, будто отвергают не просто вас с болезнью, а сам факт вашей человеческой уязвимости, что по сути является отвержением части жизненной реальности. Вы каждый день плачете не только по конкретному мужчине, но, возможно, и по тому образу «нас», который рассыпался, по будущему, которое вдруг стало призрачным. Это работа горя, и её необходимо уважать.

Позволю себе метафору. Представьте, что ваши отношения — это сад, который вы вместе возделывали пять лет. Болезнь — как внезапно нагрянувшая суровая зима. Настоящая проверка для садовника — не в том, чтобы восхищаться цветами в летний зной, а в том, чтобы остаться с садом зимой: укрыть хрупкие растения, сохранить веру в то, что корни живы под снегом, терпеливо ждать весны. Зима — это не конец сада, это его другая, необходимая фаза. Вопрос в том, готов ли ваш со-садовник к зимней работе, к этой тихой, лишенной внешней красоты, но фундаментальной заботе? Его покупка лекарств похожа на дорогую систему обогрева, но он, кажется, забыл, что растениям, помимо тепла, нужен ещё и свет его присутствия, и вода его слов.

Что можно делать сейчас, в режиме самопомощи, пока ситуация не прояснится?

1. Создание внутреннего «убежища».   Ваша психика сейчас в осаде: атакуют страх, вина, неопределенность. Выделите 20-30 минут в день на то, чтобы сознательно выйти из этого круговорота. Это может быть простой ритуал: сядьте в тишине, положите руку на грудь и дышите, просто наблюдая за дыханием. Не нужно ничего менять или «успокаиваться». Цель — стать наблюдателем шторма, а не его безвольной частью. Это практика восстановления контакта с собой, с той своей частью, которая больше, чем эта боль, больше, чем эти отношения.

1. Дневник как пространство для диалога с собой.   Возьмите тетрадь и разделите страницу на две колонки. В левой — пишите поток чувств и мыслей от лица «Я-плачущей-и-брошенной». В правой — отвечайте себе от лица «Я-взрослой-и-заботящейся-о-себе». Не редактируйте. Этот диалог помогает не сливаться с одной-единственной травмированной частью личности, а услышать в себе и другие, более ресурсные голоса. Это похоже на внутреннюю супервизию.

1. Переформулирование вопроса.   Вместо мучительного «как сохранить отношения?» попробуйте задавать себе другие, открытые вопросы: «Что эта ситуация, в её невыносимой болезненности, пытается мне показать о моих границах? О моей способности переносить одиночество? О том, какая поддержка для меня не-обсуждаема?». Такие вопросы не дадут быстрых ответов, но они смещают фокус с контроля над другим на понимание себя. А это — единственная территория, где мы действительно обладаем суверенитетом.

Важно понимать, что его отказ сдавать анализ и его молчание — это, прежде всего, информация о  нем . О его способности (или неспособности) встречаться с реальностью, которая включает в себя страх, болезнь, ограничения. Это его внутренний конфликт, его бегство. И вы, как ни больно это осознавать, не можете разрешить этот конфликт за него. Ваша задача сейчас — проходить через свое лечение, физическое и эмоциональное, с максимальным уважением к себе.

В моей практике, а это, простите за цифру, уже больше двух десятилетий, были похожие истории. И я видел, как подобные кризисы, при всей их душераздирающей сложности, становились точками невероятного внутреннего роста для человека, который оставался наедине с болью. Когда рушится внешняя опора, мы с ужасом и удивлением обнаруживаем, что внутри может вырасти опора иная — более глубинная, тихая и устойчивая. Работа по её возведению — это и есть самая важная работа, которую можно проделать, даже когда кажется, что силы на исходе.

Исследовать эту почву, понять, какие именно смыслы рухнули для вас вместе с его молчанием и как теперь выстраивать диалог с жизнью, полной таких жестких и несправедливых поворотов, — это и есть та самая работа, которая может превратить зимний период в почву для будущего роста. Независимо от того, что решит ваш партнер. Я готов Вас сопровождать на этом пути.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.