Поиск психолога: не могу забыть мужа

Здравствуйте, Лена. 18 лет — это значительная часть жизни, и то, что вы переживаете, это не просто расставание, это глубокое горе, смешанное с предательством и ударом по самооценке. Чувствовать эту боль спустя время абсолютно нормально. Ваша проблема не в том, что вы "не можете забыть", а в том, что ваша психика всё ещё привязана к человеку, который сделал осознанный выбор уйти и создать новую семью. Эта привязанность теперь работает против вас, блокируя ваше будущее.

Вам важно понять прямо сейчас, что его новый брак — это не про вас. Выбор мужчины жениться на женщине старше — это его личная история, его потребности (возможно, бессознательные), его путь. Это не показатель вашей "недостаточности". Попытки сравнивать себя с его новой женой - это путь в тупик самоуничижения. Вы любите не его, а образ прошлого и ту версию себя, которая была с ним: воспоминания, привычку, надежды, которые были вложены в эти 18 лет. Реальный человек, который способен так поступить, уже не тот, кого вы любили. Пока вы держитесь за эту любовь-боль, вы отдаёте ему всю свою энергию. Он живёт своей жизнью, а вы мысленно остаётесь с ним, отказываясь от своей. 

Признайте, что это горе, и дайте себе право на него: разрешите себе злиться, плакать, чувствовать несправедливость. Но не питайте горечь. Напишите бывшему мужу прощальное письмо (только не отправляйте), где выскажете всю боль, а в конце поблагодарите его за хорошее и отпустите. 

Спросите себя: если бы вы не были привязана к этим воспоминаниям, какой жизнью вы бы хотели жить сейчас, в 45? И это не про поиск нового мужчины. Это про ваши интересы, карьеру, путешествия, внешность, здоровье, круг общения. Начните инвестировать в себя.

И, кстати, про поиск нового мужчины - сейчас поиск новых отношений это попытка заменить одну зависимость другой. Сначала нужно научиться быть целостной одной. Когда вы восстановите самоуважение и интерес к собственной жизни, другие люди потянутся к вашей энергии естественно. Если чувствуете, что не справляетесь с горем и мыслями, это повод обратиться к психологу. Специалист поможет безопасно прожить этот разрыв и восстановить опору в себе.

Лена, в 45 лет жизнь не заканчивается. Она только начинает новый, осознанный этап, где вы автор, а не героиня чужого сюжета. Ваша задача сейчас не найти нового мужчину, а найти и полюбить ту женщину, которой вы стали после этих 18 лет. Всё остальное приложится.

Вы справитесь. Первый шаг — признать, что ваша любовь к нему теперь яд, и пришло время от него очиститься.

С уважением и верой в вас,

Ольга Войнова

Здравствуйте, Лена!

Мне очень жаль, что вы находитесь в таких обстоятельствах. К сожалению, подобные кризисы требуют времени для восстановления эмоциональной стабильности. Обычно, минимум полгода нужно для того, чтобы эмоции успокоились и появилось пространство для новых отношений.

Возможно, это время вам сейчас нужно для того, чтобы проанализировать, что с вами произошло? Чего вы не хотели замечать в ваших отношениях, что привело к ситуации, где выбрали не вас? Будьте честны с собой, но при этом, постарайтесь не вгонять себя в позицию "единственного виноватого". Почему так вышло, и так ли важен здесь возраст? 

Мужчина не спешил жениться на вас? И я так поняла, вас ранило то, что он женился, после расставания с вами? Это может быть следствием того, что вы соглашались на подобные отношения, а подсознательно могли хотеть официальных отношений. Обычно это приводит к большому напряжению в отношениях. В общем, причин может быть множество.

С уважением, психолог Анастасия Гришина
Член ассоциаций СОТА|АКПП

Здравствуйте, Елена.

Близкого человека потерять не просто. С ним связано много воспоминаний, переживаний, он обеспечивает различные потребности - в общении, принятии, времяприпровождении, сексе, финансах и т.д. Вы теряете не просто человека рядом, но и много вещей в своей жизни. Различные сферы приходится выстраивать заново.

Вопрос не просто в том, чтобы найти нового мужчину, но и закрыть множество своих потребностей.

Кроме того, важно прожить свою потерю, погрустить, дать себе время на проживание утраты.

Если вы готовы, можете начать работать в терапии с выбранным вами специалистом. Так будет эффективнее. Вы ведь уже пришли к пониманию, что сами не справляетесь.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Здравствуйте,Лена.

Вероятно,Вы сильно зависели от мужа.А важно в какой-то степени быть самостоятельной.Он ,вероятно,устал от Вашей зависимости и нашел женщину не зависимую во взглядах и поступках.Вам важно принять себя только ценной и научиться,при этом,жить здесь и сейчас,в данную секунду.Тогда,появится самостоятельность и спадет сильная зависимость.Помним правило-Если муж Вас не любит,то он Вам ничего не должен.А,если Вы любите того,кто Вас предал-у Вас низкая самооценка.

Если нужна будет помощь-обращайтесь,смогу помочь в личной разговорной терапии.