Почему нет отношений?

Добрый день Мэри!

     Почему нет отношений - с этим нужно разбираться, но в Вашем письме есть подсказка: 

Мэри

Отношений нет из за внешности.

Вот здесь есть некая мысль, что идет отвержение себя, но по какой причине - снова не указано. Кстати, не принятие себя - считается грехом в религиозных направлениях, но мы здесь не об этом!

Мэри

Пытаюсь работать с этим, много способов- результатов нет.

Не скажу, что не те методы, но могу предположить, что Вы пытаетесь работать с этим самостоятельно, по той же причине, которая описана выше. Выход на другой уровень будет полезным. Другим уровнем я называю обращение за помощью именно к человеку, который, увидит и примет Вас такой, какая Вы есть и далее, уже можно говорить о методиках и направлениях для развития  способности принятия себя.

Мэри

Как смириться, что никогда не будет отношений

Вот здесь я бы не стал ставить на Вас крест! Если есть желание - будет результат! Если примите решение к обращению, то мы будем пробовать все то, что есть у меня в арсенале! Мои данные в профиле.

Магистр психологии, 

Кабанов Владимир. 

Мэри, здравствуйте!

Ваши слова действительно передают чувство разочарования, и это вполне естественно. Вы прилагаете усилия к построению отношений, но пока не видите результатов. Важно помнить, что мы не можем контролировать чувства других людей, но можем работать над собой — понимать и принимать свои особенности, сильные и слабые стороны.

Иногда, отвергая те части себя, которые кажутся нам неприятными, мы блокируем возможность увидеть себя целиком. Стремление соответствовать чужим ожиданиям не всегда приводит к желаемым результатам. Играя не свойственную себе роль можно получить разочарование от несоответствия полученного результата. 

В вашей ситуации важно разобраться в том, что именно мешает вам чувствовать себя уверенно. Найти ресурсное состояние, которое позволит вам относиться к себе с принятием и пониманием. Чувствуя внутренние опоры, нам проще справляться с любыми жизненными обстоятельствами.

Это всего лишь моя гипотеза, основанная на вашем сообщении.

Если вам интересно углубиться в этот процесс, я буду рада помочь вам в этом.

С уважением, 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте,Мэри.

Сочувствую.Есть простое правило-Как я отношусь к себе,так ко мне будут относиться и другие.Можно предположить,что Вы себя критикуете ,обесцениваете,ругаете,пристыжаете,обвиняете,пренебрегаете.Поэтому,с Вами это же,могут делать и другие(мужчины).Что бы разобраться в бессознательных ошибках,важно довериться специалисту и проанализировать свое поведение,эмоции,чувства вместе,в личной терапии или консультации.

Думаю,что с Вами ничего гне происходит десятилетиями,так как,Вы не пробуете внести свежий ветер перемен в свои взгляды,стратегии,привычки.

Обращайтесь,и только тогда Вам можно помочь.

Здравствуйте, Мэри. Спасибо, что поделились. Читаю ваш запрос и чувствую, как за этими строками стоит долгая история тишины и усилий, которые, кажется, уходят в песок. Это очень знакомая мне, как специалисту, боль — когда человек годами бьется в одну и ту же стену, а она не просто не рушится, а становится частью пейзажа его жизни. В 45 лет это особенно горько, ведь это возраст, когда часто подводят первые итоги. Давайте попробуем посмотреть на вашу ситуацию под иным углом.

Вы прямо говорите: «Отношений нет из-за внешности». И я вам верю — что вы именно так это ощущаете. Это субъективная правда, которая стала для вас объективной реальностью. В моей практике я не раз сталкивался с тем, как наше бессознательное выбирает одну, самую «очевидную» причину всех бед — будь то внешность, вес, рост — и делает ее главным героем личной драмы. Это, знаете, как если бы актер на сцене считал, что весь провал спектакля — из-за его костюма, и вовсе не замечал, что текст своей роли он заучил так, что отталкивает всех остальных персонажей. Психоанализ учит нас, что часто «костюм» — это лишь сценарий, написанный гораздо раньше, в детстве или юности. И этот сценарий диктует нам, какую роль мы «имеем право» играть в отношениях. Ваш запрос о том, как «смириться», — это отчаянный крик этой роли, которая устала ждать своего часа.

С экзистенциальной точки зрения, желание семьи, быта, интима — это абсолютно здоровое и глубокое стремление к соединению с другим человеком, к преодолению фундаментального человеческого одиночества. Но когда это стремление годами наталкивается на препятствие, оно может превратиться в тяжелый камень на душе. Вы просите помочь смириться с этим камнем. А что, если мы попробуем не учиться носить его с достоинством, а осторожно развернуть и посмотреть — а не является ли он на самом деле дверью? Дверью, которую вы почему-то сами же и держите закрытой, потому что за ней может быть что-то пугающее — не отсутствие любви, а ее возможное присутствие. Страх настоящей близости иногда бывает куда сильнее страха одиночества.

Теперь — о практических вещах. Пока мы с вами не встретились, чтобы начать копаться в тех самых ранних сценариях, вы можете сделать несколько вещей самостоятельно. Не как замену терапии, а как подготовку почвы.

1. Эксперимент с внутренним диалогом.   Попробуйте в течение недели вести дневник, но не о событиях дня, а о взглядах. Фиксируйте моменты, когда вы ловите себя на мысли о своей внешности в контексте отношений. А потом — попробуйте написать ответ от имени своего же тела. Не критики, а благодарности. Звучит странно, я знаю. Но тело — это не оболочка, это соучастник всей вашей жизни. Начните диалог с ним. Это помогает сместить фокус с оценки на ощущение.
2. Практика «здесь и сейчас».   Одиночество и тоска по будущему вырывают нас из настоящего. Каждый день находите 10-15 минут, чтобы делать что-то простое (пить чай, смотреть в окно) с полным осознанием: «Я здесь. В этом теле. В этой комнате. В этом моменте моей жизни, который принадлежит только мне». Это не уход от проблемы, а укрепление почвы под ногами. Когда мы прочнее стоим в своем настоящем, прошлые сценарии и будущие страхи теряют над нами такую власть.
3. Рефрейминг «провала».   Вы пишете: «много способов — результатов нет». А давайте назовем это иначе: «обширное исследование рынка методом проб и ошибок». Вы — не неудачница. Вы — упорный исследователь, который пока не нашел свою территорию. Каждая «неудача» — это ценнейшие данные. Запишите, что именно вы пробовали и что почувствовали. Не «не сработало», а «я узнала, что когда я делаю Х, то чувствую Y». Это превратит историю поражений в карту ваших личных границ и предпочтений.

  Иногда мне кажется, что человек в такой ситуации, как ваша, живет с убеждением, что он   надел на себя невидимый скафандр, который виден абсолютно всем окружающим, и поэтому к нему никто не может прикоснуться  . И весь ужас в том, что кнопка разблокировки этого скафандра находится изнутри, но инструкция к ней написана на языке, который нужно сначала расшифровать.

Что касается моего субъективного опыта... За десять с лишним лет работы я видел, как люди, буквально смирившиеся с одиночеством, находили отношения именно тогда, когда начинали честно и с интересом разбираться не с вопросом «как найти», а с вопросом «почему я так безнадежно защищаюсь от того, чего так сильно хочу?». И это всегда был трудный, но невероятно живой путь.

Ваш запрос — это не конец. Это очень сильное и четкое начало. Начало настоящего разговора, в котором «внешность» — скорее всего, лишь первое, самое верхнее слово в длинном-длинном предложении, которое составляет историю ваших отношений с миром. И его стоит прочесть целиком. Чтобы услышать не только горечь, но и все остальные оттенки смысла, которые пока скрыты.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.