Мать не разговаривает со мной

Добрый день Николь!

     Прочитав Ваше письмо, возникает вопрос : кто для кого является костылем в отношениях?

     Мысль о костыле не является оценкой, здесь речь идет об опорах. Каждый из вас может жить в таких претензиях отдельно и тогда, никто никому ничего не должен.

     Уверен, что в вашей истории все не так просто, поэтому, если захотите продолжить, приглашаю Вас на консультацию. Мои данные в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Николь, здравствуйте.

Изначально у вас была ясная потребность откладывать деньги на отпуск. Но под влиянием матери и возможно из какого то соображения о том "что надо быть хорошей" вы выбрали сказать "да", переступив через свое "нет". Это создало внутренний конфликт и обиду. Начались взаимные претензии и напряжение стало расти.

Мать принимает решение о ваших деньгах. Вы соглашаетесь, хотя внутри сопротивляетесь. Это признак размытых границ. Как вы говорите "нет"? Какие страхи или установки стоят за невозможностью отказать сразу?
Конфликт это информация. Он высветил "больное место" в ваших отношениях. Чтобы сдвинуться с мертвой точки, можно попробовать говорить не о "счетах", а о чувствах и потребностях. 

Чтобы сдвинуться с мертвой точки, можно попробовать (когда будете готовы) говорить не о "счетах", а о чувствах и потребностях. Например так "Для меня был важен отпуск, и, отправляя деньги, я почувствовала обиду и обесценивание своих планов. Мне стало больно, и из-за этой боли я накинулась на тебя с упреками. Мне бы хотелось, чтобы в будущем мы советовались друг с другом, прежде чем принимать решения за другого".  Такое высказывание переводит диалог из плоскости "кто виноват" в плоскость "что мы чувствуем и как нам быть дальше".

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Здравствуйте, Николь!

Видимо мама хотела понравиться жене троюродного брата, за счет Вас. Вам конечно было обидно, что Вам собственной дочери она не сочувствует, а жене брата сочувствует.Поэтому Ваше раздражение на маму оправдано-в связи с тем, что мама нарушает Ваши границы. Если Вы испытываеет чувство вины-то оно ошибочно и связано с тем, что мама Вас так воспитала-внушая Вам чувство вины.  Чувство вины мешает Вам защищать границы и говорить "нет" маминым манипуляциям.

Поэтому думаю, оправдываться перед мамой не стоит, а можно сообщить, что Вам было обидно, что она у Вас просит денег для помощи жене брата, хотя знала, что Вы их откладываете на отдых и что Вам бы от нее хотелось поддержки и сочувствия.

Если смотреть глубже. Вам сложно говорить маме "нет", опять же из-за чувства вины и возможно маминых правил:если я не помогу другому, вдруг обо мне подумают, что я плохая.

И второй момент, если Вы пока живете с мамой, думаю важно использовать принцип "отношения дороже истины". Истина в Вашем случае-мама по дому никак не убирается и предъявляет Вам претензии. Если Вы на маму обиделись или разозлились, значит принцип сработал наоборот-у Вас истина стала дороже отношений. В этом случае, раз Вы живете на одной территории и у Вас есть сложности с тем, чтобы разъехаться, думаю нужно от мамы абстрагироваться и не принимать близко к сердцу, ее слова-чтобы жить без конфликтов. То, что Вы отдали деньги-воспринимайте это как ошибку, а Вы имеете на нее право и себя не вините. В следующий раз уже сможете более решительно отказать маме.

Думаю, Ваш страх, что с мамой что-то случится и кредиты перейдут Вам -Вам нужно проконсультироваться с юристом (есть бесплатные сайты) и точно узнать так ли это. Ваша мама видимо не совсем умеет распоряжаться деньгами-берет кредиты-иначе говоря ведет себя незрело+важный момент в том, что она сама нуждаясь в деньгах и имея кредиты-помогает сестре брата-то есть у нее видимо есть потребность помогать другим, чтобы ее любили-то есть она таким образом повышает самооценку и заметно, что ей нужно быть хорошей в глазах других (а что люди подумают) в ущерб себе и  Вам (Вы своя-стерпите),чтобы о ней плохо не подумали. У мамы значит есть чувство стыда.

   Вы, по сути, не обязаны спасать маму, и Вам желательно учиться жить своей жизнью-опять же ключевым здесь будет избавление от чувства вины.Оно Вам пока искажает реальность, что Вы должны решать мамины проблемы.

Прочитайте про невротическую вину в интеренете,думаю Вам будет более понятна Ваша ситуация.

Если нужна помощь, обращайтесь на терапию, смогу помочь!