Поиск психолога: его мама против что мы встречаемся

Здравствуйте, Вера! 

Сочувствую вашей ситуации и вашим переживаниям. Но, очень важно понимать, что мама молотого человека вмешивается в вашу пару. А он это допускает, выбирает её. Мама конкурирует с вами, образуя таким образом треугольник. 

Если мужчина взрослый, то только он решает, с кем ему иметь отношения, на ком жениться. Если слушает маму, значит пока психологически незрелый, от мамы не сепарировался. Треугольник никуда не денется, к сожалению. 

Важно понимать, на сколько ваш партнёр самостоятельный и умеющий брать ответственность за свои поступки. Поговорите с ним. Расскажите о своих чувствах. 

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Вера, здравствуйте . Хочу вас очень поддержать , ох как не легко в этом всем находиться . Но здесь вопрос решается вашим парнем.

Он стоит перед выбором либо мама , либо вы. И какой выбор сделает он? Если мама до сих пор имеет на него влияние , то он ещё не отошёл от родителей, не сепарировался. Но то что мужчина ваш снял квартиру , это хороший знак. Но готов ли он защищать границы ваших отношений и отстаивать свой выбор?

Съёмная квартира это ваша территория , вы там хозяйка , живите спокойно . Не вступайте в борьбу.

Не вы проблема мамы, то что происходит с мамой это ее внутренние проблемы, страхи и тд.

А если в ваших отношениях с мужчиной  будет все спокойно, с любовью, если на съемной квартире ни слова о маме, не обсуждайте маму, обсуждайте ваше будущее. То все будет отлично .

Сейчас это тест на зрелость ваших отношений . 

Работаю с проблемами в отношениях 10 лет ❤️

Вера.

Здравствуйте.

Вы рассказали о драматичном стечении обстоятельств, в которых смешались разные истории жизни. Те в письме непонятно где чья жизнь. И почему для вас самой, это все настолько болезненно. Большой уровень нагрузки, повышает вероятность стресс зависимых проблем и связь с ними из личной истории.
  Важно защитить свое  психофизическое здоровье и попробовать взглянуть на ситуацию по новому, благоприятный выход должен быть, если вы подключитесь к конфликтному сценарию, надолго,

аналитический психолог,терапия,исцеление,взаимодесвие,удаленный прием

Вера, здравствуйте! Представляю, как может быть трудно держаться, когда кажется, что вас не только не принимают, но и делают всё, чтобы вас убрать или не дать вам возможности быть рядом с вашим молодым человеком. Такие ситуации вызывают сильное чувство несправедливости, обиды и бессилия. Это очень естественные чувства, и важно их признать.

Когда близкий человек или его семья начинают активно мешать вашим отношениям, появляется ощущение, что вас пытаются выдавить из чужой жизни, как будто вы чужой человек, с которым нельзя иметь связи. Не очень понятно почему мама вашего молодого человека так себе позволяет себя вести, и видимо он с этим соглашается: он финансово зависит от нее, эта квартира не его? В чем причина ее перемены к вам? 

Подумаем вместе о вашем положении. Важно понять, что именно для вас самое трудное в этой ситуации? Какие мысли и чувства приходят, когда вы сталкиваетесь с этим давлением? Еще хорошо бы понимать, что похоже его мама не собирается по другому себя вести и будет и дальше позволять такие вторжения в ваши отношения, вы готовы к такому?

Есть здесь два направления: ваши чувства в связи этой ситуацией и понимание того, что одной такой ситуацией дело не ограничится (это я про влияние матери на сына-молодого человека) и подходит ли вам такое в будущем.

Вариантов решений много. Важно понять, что подходит именно для вас. 

Обращайтесь, я буду рада вам помочь. Ваша безопасность и внутреннее спокойствие самое важное.

С уважением к Вам, психолог Бессмельницина Мария (Екатеринбург)

Здравствуйте. Вера, понимаю, насколько это выбивает из опоры и создаёт ощущение небезопасности.Когда мать мужчины резко вмешивается в отношения, распоряжается его жильём и вашими вещами, это не про вас и не про вашу «плохость», а про её контроль и его неспособность этот контроль остановить. Факт, что он снял вам квартиру, говорит о его желании сохранить отношения, но одновременно показывает: он пока не готов отстоять границы с матерью и защитить вас как свою партнёршу. В такой ситуации важно смотреть не на её поведение, а на его позицию — именно она определяет, возможно ли здесь будущее без постоянного давления и унижения.
Попробуйте задать себе вопросы.
– Готов ли он реально защищать меня и наши отношения, а не только «гасить» конфликт временными решениями?
– Смогу ли я чувствовать себя в безопасности и уважении, если его мать продолжит управлять его жизнью и решениями?
Психолог может помочь вам трезво оценить динамику этих отношений, восстановить внутреннюю опору и понять, на каких условиях вы готовы быть в паре, а где для вас проходит граница, за которую нельзя заходить.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.