Муж сказал, что хочет развода, я - нет

Карина, добрый день. То, что нашли в себе силы написать и попросить совета, помощи - это уже важный шаг к изменению. В вашей семье не просто кризис отношений, а системный сдвиг, где накопленное напряжение, невысказанные потребности и эмоциональное истощение вылились в ультиматумы и отстранение.

С точки зрения системной семейной терапии, ваша семья является единым организмом, и то, что «болит» у одного, рано или поздно отзывается у другого. Ваш муж, возможно, давно чувствует себя «невидимым» - не потому, что вы его не цените, а потому что в семье нет живого, регулярного обмена чувствами: вы держите всё в себе, он молчит, пока не «взорвётся» под влиянием алкоголя. Это замкнутый круг: чем больше он "загоняется" - тем больше вы уходите в себя («не лезете на рожон»), и наоборот.

Но здесь, в вашем случае, есть надежда. Потому что систему можно изменить - не нужно «ломать» друг друга, достаточно изменить взаимодействие. Парная терапия в системном подходе может помочь выйти из позиций жертвы/обвинителя и увидеть, как каждый бессознательно поддерживает нынешнюю динамику. Она создаёт безопасное пространство, где можно говорить о боли, не боясь разрушить отношения, восстанавливает эмоциональную связь и она может показать вам новые способы быть «в паре».

Вы оба друг другу, конечно же, не враги. Вы участники одной сложной, но живой системы, где ещё есть любовь, забота и общая история (иначе супруг не страдал бы, а просто ушёл). И эта система может научить новым способам коммуникации и языкам проявления любви, уважения и заботы.

Часто именно такие «точки разрыва» становятся поворотными, путем к более глубокому, честному и зрелому союзу. Главное - это начать говорить вместе, лучше о себе, о своих чувствах, создать условия для диалога. А для этого нужен нейтральный посредник.

Карина, если вы оба хоть немного заинтересованы в сохранении семьи - даже сквозь боль, обиду и непонимание - системная парная терапия может стать тем мостом, по которому вы снова найдёте друг друга.

С уважением, психолог Левшин Сергей

Здравствуйте,Карина.

В его измененном состоянии,под алкоголем,думаю,принимать его слова за чистую монету-не следует.А в состоянии трезвости-он молчит.Поэтому,считайте,что ,пока он не обозначил проблему в отношениях-проблемы нет.Молчит-и пусть молчит.Важно дождаться его дискуссии о том,почему ему с Вами плохо,и можно ли вопрос решить мирным путем.Его молчание лучше рассматривать,как-У меня нет недостатков и все в порядке.Но,если его поступки грубы и высказывают неблагодарность к Вам,то ситуация более напряженная.ТОгда,если Вы устали жить с ним,то можно проявить инициативу ухода-первой.Но,должно соблюдаться условие-Вдвоем мне хуже,чем одной.

Обращайтесь,если не сможете разобраться самостоятельно.

Здравствуйте, Карина. Ваше письмо я прочитал с большим вниманием. Ситуация, которую вы описываете, знакома мне не понаслышке – за годы практики я не раз сопровождал людей через подобные кризисы. Вы оба находитесь в точке сильнейшего эмоционального напряжения, и это, как ни парадоксально, может стать началом важных перемен, если удастся развернуть эту энергию в конструктивное русло. Вы правы, что ищете понимания – в таком тумане легко заблудиться одному.

Ваше «мега-спокойствие» и привычка всё держать в себе – это, с одной стороны, ваша крепость, а с другой – возможно, та самая стена, которая мешает звуку достичь другого. В психоанализе мы часто говорим о «нарциссизме малых различий»: иногда самые близкие люди перестают замечать не глобальные недостатки, а именно эти мелкие, ежедневные эрозии внимания и признания. Его слова «используешь как ресурс» – это крик о том, что он чувствует себя не живым человеком, а функцией. Инструментом. Это невыносимое для души состояние. А его работа, которую он ненавидит, – это, простите за метафору, каторга, на которую он, как ему кажется, отправляется в одиночку. Алкоголь здесь – лишь очень плохой переводчик с языка отчаяния на язык агрессии. Он не создаёт претензии, он их оголяет, сдирая кожу приличий, и оттого они звучат так раняще.

Молчание, которое наступило теперь, – это тоже язык. Это не просто игнор. Часто так проявляет себя глубокая апатия, когда гнев уже выгорел, а надежды на диалог нет. Он сейчас, образно говоря, в эмоциональном бункере. И ваша задача сейчас – не штурмовать этот бункер с требованием поговорить, а дать понять, что вы видите его состояние и готовы услышать, когда он найдёт в себе силы говорить. Это требует титанического терпения, особенно когда внутри всё сжимается от непонимания.

Мне видится, что ключевой вопрос здесь экзистенциальный: в какой момент совместная жизнь, рутина, заботы перестали быть общим делом и превратились для него в бремя, которое он несёт в одиночку? Где исчезло «мы»? Вы оба, судя по всему, усталые и честные люди, просто разучились разговаривать на языке потребностей, а не претензий.

Что можно сделать сейчас, в режиме осторожной самопомощи? Я предлагаю два метода, они могут показаться простыми, но требуют внутренней дисциплины.

Первый – «Дневник молчания». Заведите тетрадь. В одну колонку записывайте все его действия, даже нейтральные (пришёл, поел, поиграл с ребёнком). Без оценок, как антрополог. В другую – свои чувства и мысли в этот момент. Цель – не слежка, а смещение фокуса с его «странного» поведения на ваше собственное восприятие. Часто мы обнаруживаем, что наше беспокойство окрашивает нейтральные события в угрожающие тона. Это поможет вам не реагировать импульсивно, а наблюдать. Вы «мега-спокойны» внешне, но что происходит внутри? Дайте этому внутреннему голосу бумагу.

Второй – «Вопрошание до дна». Возьмите его ключевые фразы («не слышишь», «не ценишь», «выжат морально») и задайте себе честный вопрос: если отбросить обиду и защиту, где, в каких конкретных действиях или упущениях с моей стороны могла бы скрываться крупица правды? Не для того чтобы взять всю вину на себя, а чтобы увидеть его картину мира. Это упражнение на эмпатию, а не на самобичевание. Иногда ценность человека становится настолько привычным фоном, что мы забываем её озвучивать.

И ещё – берегите детей. Они, конечно, всё считывают. Но ваша устойчивость и способность не скатываться в ответное молчание или агрессию – это сейчас главный якорь для всей семьи.

Знаете, в долгих отношениях иногда наступает зима. Кажется, что всё промёрзло, и нет сил ждать весны. Но подо льдом ещё течёт вода – общие воспоминания, уважение, забота о детях. Задача – не растопить лёт гневным огнём, а осторожно пробить лунку для первого контакта. Иногда для этого нужен взгляд со стороны, который поможет разглядеть эти замёрзшие русла. Ваше письмо – уже первый и очень важный шаг к тому, чтобы эту зиму пережить. Вы сильная женщина, раз ищете выход, а не просто страдаете. В таких историях именно это и становится залогом изменений. Держитесь.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.