Муж эмоционально холодный человек

Здравствуйте, Карина.

Спасибо, что поделились таким личным и важным переживанием, вашей болью: когда эмоциональная близость, слова поддержки и признания любви для вас, как вы пишете - как вода для цветка, а близкий человек не может или не хочет их дать, это вызывает не просто обиду, а глубокое чувство эмоционального голода и одиночества даже рядом с родным человеком.

Возможно, ваш муж действительно искренне считает, что проявляет любовь через заботу, ответственность, помощь - то есть через поступки, а не слова. И этого, с его точки зрения достаточно. Это нередко встречается у людей, которые в своём детстве не получали эмоциональной открытости от значимых взрослых, или для которых выражение чувств в словах ассоциируется со слабостью, уязвимостью или даже опасностью. Иногда такая «эмоциональная сдержанность» является способом защиты, выработанный ещё в родительской семье. И он может искренне не понимать, почему его усилия «не считаются».

С другой стороны, вы, Карина, хотите получать любовь и подтверждение ценности и другими способами, которые для вас очень важны, например -  через словесные проявления - признания, комплименты, разговоры «по душам». Или тактильность. И когда их нет, даже самые заботливые поступки не заполняют ту внутреннюю пустоту, которую вы ощущаете. Это и есть ваши языки эмоциональной связи.

Здесь уместно вспомнить концепцию «Пяти языков любви» Гэри Чапмена: у каждого из нас есть свой ведущий способ отдавать и получать любовь - через слова, через время, через прикосновения, через подарки или через служение (поступки). Когда партнёры говорят на разных «языках», возникает ощущение, что любви нет - хотя на самом деле она есть, просто выражена иначе. Есть одноименная книга и даже очень популярный тест в интернете. Можете аккуратно попробовать предложить своему мужу одновременно пройти его.

Однако понимание этой теории - только первый шаг. Чтобы перестать «выпрашивать» любовь и начать чувствовать, что вы действительно близки, важно не просто объяснить друг другу свои языки, свой способ общения, а научиться навыкам открытости и даже уязвимости друг перед другом. А для этого нужно совместное пространство, где можно безопасно проговаривать обиды, страхи и желания.

Именно поэтому системная семейная терапия (или парная терапия) может быть особенно эффективной в вашей ситуации. В ней вы вместе с терапевтом сможете понять, как устроена ваша эмоциональная связь, увидеть, какие невидимые правила и ожидания управляют вашим взаимодействием и найти способы, как «говорить на одном языке», не теряя себя.

Односторонние усилия и безуспешные попытки наладить диалог (ваши просьба, его молчание) ведут к выгоранию. Но если вы оба готовы - даже с разной степенью осознанности - прийти на парные встречи, есть хорошие шансы не просто наладить общение, а построить ту эмоциональную близость, в которой вы оба нуждаетесь, пусть и по-разному.

Карина, если ваш муж пока не готов к терапии - вы всегда можете начать с индивидуальной работы, чтобы понять свои границы, потребности и стратегии воздействия. И бывает случается так, что изменение одного подталкивает и другого к работе над собой. Но настоящие изменения взаимодействия происходят при взаимных усилиях.

С уважением, психолог Левшин Сергей

Здравствуйте, Карина!

Если муж измеряет любовь поступками, то вероятно Вы сможете на него воздействовать также через поступки. Вам нужно стать для этой цели решительной.Такая решительность основана на Вашей высокой самооценке. Например: Вы просите, чтобы он говорил Вам слова любви-но для начала важно именно детально ему сказать какие именно слова Вы хотите слышать.Затем можно смотреть готов ли он их Вам говорить,иначе говоря есть ли у него ресурс-или он готов правило (любовь измеряется поступками) заменить на любовь к Вам.Может ли он ради Вас меняться, если любит.Можно ему говорить: "Как я узнаю, что ты меня любишь, если ты об этом мне не говоришь?".Также Вы можете ему например сказать, что для женщины слова любви связаны с повышением либидо и если он хочет больше интима, тогда ему нужно постараться и научиться говорить слова любви. То есть ему нужно показать выгоду.

Если он не готов идти Вам на встречу, тогда может быть Вы тоже начнете ему отказывать в чем-то,что для него является проявлением любви с Вашей стороны (например приготовить вкусный ужин или еще что-то) и ему об этом говорить, что так как он Вам слова любви не говорит, то Вам тоже не хочется ему ужин готовить (добавьте слово "к сожалению"-что Вы это делаете не из злости, а из нужды), иначе Вы чувствуете несправедливость, что  Вы для него стараетесь, а он для Вас нет. Что  Вы не чувствуете от него благодарности.Важно все претензии говорить от слова "Я", чтобы не было нарушения границ, иначе муж будет закрываться.Таким образом Вы,возможно выйдите на взаимно благодарные отношения таким способом-муж будет с Вами считаться.Такие действия возможно помогут,так как мужчины реже идут в терапию. Такое поведение мужа связано с его детско-родительскими отношениями-и просото так он не сможет меняться-слишком давняя и сильная привычка быть малоэмоциональным.

Второй способ — снизить  планку. Принимать его таким, какой он есть, и стараться не раздражаться или не обижаться из-за его малоэмоциональности. Обращайте внимание на его сильные стороны и не заостряйте внимание на слабых.Это путь повышения эмоцинальной независмости:"Даже, если муж малоэмоционален-я все равно у себя ценная".

 Оба варината связаны с повышением уверенности в себе.Чем Вы себя больше цените, тем больше довольны отношениями. Если Вы внутри себя будете уверенной и считать себя ценной, тем больше муж будет Вас ценить. Он вслед за Вами может бессознательно меняться. 

Если захотите более детально во всем разобраться и повысить решительность или эмоциональную  независимость обращайтесь на терапию.

Смогу помочь!