Партнёр выгоняет, оскорбляет и контролирует: как выбраться из токсичных отношений?

Здравствуйте, Оля. 

Сочувствую вам, примите поддержку. Вы оказались в ситуации, где вас оскорбляют, бьют, выгоняют, а вы при этом сомневаетесь, абьюзер ли ваш сожитель? Да, он абьюзер, то что происходит, является насилием, которое происходит на глазах вашего ребёнка. В здоровых отношениях не надо молчать, уходить в другую комнату, чтобы вас не унизили и не побили. 

А какое будущее у этих отношений? Он настаивает на рождении ребёнка. Вы думаете, что ситуация изменится? Безусловно, но только не к лучшему. Вы будете в декрете, у вашего мужчины будет больше власти, больше поводов вас попрекать. Возможно, будет шантаж ребёнком. Всё это будет происходить на глазах у вашего ребёнка от первого брака. Вы такого будущего хотите? 

А что будет без этого мужчины? Попытайтесь представить себе жизнь без оскорблений и насилия, когда вы можете спать в выходные, сколько вам хочется, мыть полы, когда сочтете нужным, будете готовить что хотите и в любом количестве. Как вам такое? 

Выйти из абьюзивных отношений бывает сложно. Лучше всего пройти этот путь с поддержкой психолога. Необходимо выстроить границы, решить для себя, чего вы никогда никому не позволите в отношении себя и не позволять. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Оля, здравствуйте!

Думаю, основная проблема в том, что у Вас гипертрофированное чувство вины.Мужчина это знает и пользуется этим.

Вот здесь кокретные манипуляции :Мне нужен свой ребенок, до ибо роди, либо расход. Уволься и сиди дома или работа та, которая устроит его. Это попытка сделать Вас максимально зависимой от него-по сути закрыть Вас в клетке.Это основная стратегия абьюзера.Он знает, что его вытерпит, только женщина с большим чувством вины.Он Вас унижает и постоянно нарушает Ваши границы. 

Далее сложность в том, что Вы пишете:И с ним невозможно и без него никак.Вы попали от него в эмоциональную зависимость-то есть в зависимость не по любви,а по недостатку эмоционального тепла. Вам может быть привычна такая атмосфера пренебрежения Вами-часто такое бывает в детстве.Ребенок заивисит от грубых родителей, но вынужден терпеть-так как без родителей ему не выжить. И как это не прардоксально-он воспринимает грубость родителя за любовь. Такое негативное внимание но внимание это лучше чем ничего. Условно говоря, Вы сейчас живете по детскому сценарию и воспринимаете такое грубое к Вам отношение как должное из-за бессознательного убежедения-что Вы беспомощная и без него не справитесь, а также Вы виноватая и заслужили наказания.

Но на само деле Вы сильная и ни в чем не виноватая, просто пока в себя не верите.

У Вас  сейчас есть хорошие перспективы уходить так как Вы от него материально не зависите - работаете, а также у Вас нет совместного ребенка. Как только будет-Вы уже легко не уйдете и придется терпеть такое грубое отношение пока ребенок не пойдет в сад.Такой мужчина не поменяется, как бы Вы не старались ему угодить, он все равно к Вам будет придираться.Потому что у него такой характер сформирвался с детства, вероятно в связи с тем, что его воспитывала властная и унижающая его мать.Она не научила его быть взаимно благодарным, умеющим любить и сочувствовать.

Поэтому если Вы терпите к себе такое отношение это может говорить о Вашей заниженной самооценке, поэтмоу Вы не можете уйти. Возможно, думаете, что кроме такого мужчины Вы ником у не нужны.Это ошибка мышления. Поэтому если вы измените отношение к себе-что Вы у себя уникальная и ценная личность и хотите к себе соответствющего отношения, тогда такой мужчина, как у Вас сейчас Вам будет не инетересен. Вам нужно заполнить внутренню пустоту в недостатке любви из детства-новым позитивным отношением к себе и тогда у Вас в жизни все будет налаживаться. Становитесь у себя принцессой и  Вы больше не захотите терпеть жадного, инфантильного и агрессивного мужчину рядом.

Если самостоятельно справиться сложно, обращайтесь на терапию.

Смогу помочь!

Здравствуйте Оля! Сочувствую вашему положению... но это вряд ли сработает

Оля

Думаю вдруг бы смолчала, ушла в другую комнату, вдруг бы все наладилось

Оля

И с ним невозможно и без него никак

Оля, а без него никак это, что значит для вас?

Что входит в понятие ваше Любовь?

То, что происходит сейчас, похоже на садистические поступки мужчины.

Ни вас не жалеет, ни вашего ребенка. Какая любовь здесь?

С его стороны не пахнет точно любовью. Держит в качестве домработницы и самки для родов.

Причина задерживающая вас в этих отношениях какая? 

Боитесь, что не прокормите ребенка и себя?

Работу всегда можно найти и ребенка пристроить в сад.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте, Оля. Спасибо, что поделились. Вы описали очень тяжелую и, что важно, опасную ситуацию. Когда читаешь, возникает чувство сжатия, будто пространство вокруг вас стало тесным, колючим и каждый шаг может привести к удару. Я постараюсь ответить не просто как специалист, а как человек, который за годы практики видел, как такие узлы могут опутать жизнь.

Ваш вопрос «абьюзер ли он?» — это, на мой взгляд, попытка найти рациональное объяснение тому, что его не имеет. Вероятно это человек, имеющий психотический уровень личностной организации, или психопат, иначе говоря. Насилие — физическое, психологическое, экономическое — это не диагноз человека, а описание системы отношений, в которой вы оказались. Он душит, бьет, унижает, изолирует, использует финансовую зависимость и вашу привязанность как рычаги управления. Это не просто «скверный характер». Это фундаментальное нарушение границ другого человека. И самое горькое — ваш ребенок, которому сейчас около 4 лет, уже является свидетелем и заложником этой системы. Дети не просто «видят». Они впитывают модель отношений как норму. Мальчик учится тому, что так можно обращаться с женщиной, девочка — что так можно терпеть. Это, простите за прямоту, самый тяжелый долгосрочный удар по их будущему.

Вы описываете классический цикл насилия: напряжение — инцидент (взрыв, оскорбления, рукоприкладство) — «медовый месяц» (извинения, милость). Сейчас фаза «медового месяца» исчезла, её место заняло ваше чувство вины и ваши попытки «вернуть всё назад». Он понял, что для контроля достаточно держать вас в состоянии этой вины и страха потери. Вы звоните 100 раз, извиняетесь — и этим сами подпитываете его власть. Он как будто говорит: «Твоя любовь и тоска — это твоя слабость, а моя сила». И вы, к сожалению, подтверждаете это своим поведением. Но причина не в вашей «слабости», а в той ловушке, куда вы попали.

С точки зрения психоанализа, здесь может работать мощная бессознательная динамика. Возможно, вы, сами того не желая, повторяете какой-то ранний сценарий. Чувство вины, гиперответственность («вдруг бы смолчала»), желание «спасти» или «исправить» партнера — часто это следствия детских установок. А юнгианский подход добавил бы, что в тени вашего партнера — неконтролируемая агрессия и жажда тотального владения, а в вашей — возможно, архетип «жертвы», который требует осознания и интеграции, но не в реальных опасных отношениях, а в безопасном пространстве терапии.

Экзистенциально же вы стоите перед выбором, который определяет саму суть вашей жизни: между   существованием как объектом   (для его контроля, для его амбиций, для его унижений) и   существованием как субъектом  , автором своей судьбы. Ваша фраза «И с ним невозможно, и без него никак» — это квинтэссенция экзистенциального тупика. Пока «без него никак» сильнее, вы будете терпеть «невозможно». Ваша задача — найти в себе опоры, чтобы это уравнять, а потом перевесить чашу в сторону себя и ребенка.

  Метафора, которую я часто предлагаю в подобных случаях:   представьте, что вы — река. Какое-то время вы текли свободно. Потом на вашем пути встала скала — твердая, непреодолимая. Вы не стали с ней бороться, а стали огибать её, течь вокруг. Сначала это был просто обход. Но год за годом вы точили камень, создавая удобное для него русло вокруг себя. Теперь вы течете не туда, куда нужно вам, а по кругу вокруг этой скалы. И вам кажется, что без этого круга русла вообще нет. Но оно есть. Оно было всегда. Просто нужно найти в себе смелость прорвать эту искусственную плотину и снова почувствовать течение своей жизни. Зима в таких отношениях может длиться долго, но весна начинается с первого ручейка, который решает течь по-двоему.

  Что можно делать самостоятельно, осторожно и для начала: 

1. Техника «Дневник наблюдателя».   Купите самый простой блокнот. Каждый день, когда вы одни, делайте короткую запись не о чувствах, а о фактах. «Сегодня в 18:30 было сказано то-то. В ответ я сделала то-то. Затем последовало то-то». Цель — отделить себя «наблюдающую» от себя «участвующей в кошмаре». Это создаст дистанцию и поможет яснее видеть схему, а не погружаться в эмоции.
2. Упражнение «Я-хочу».   Раз в день, глядя в зеркало, задавайте себе вопрос: «Чего я хочу сейчас?» Не «что мне надо сделать», не «что от меня ждут», а «чего я хочу». Ответ может быть простым: «Хочу чаю», «Хочу пять минут тишины», «Хочу погулять». И если это безопасно — реализуйте это маленькое «хочу». Это восстанавливает контакт с собой, с той частью, которую систематически игнорируют.
3. Создание «карты ресурсов».   На листе бумаги в центре нарисуйте себя. И начните рисовать линии-дороги к людям, местам, воспоминаниям, занятиям, где вы чувствовали себя в безопасности, спокойной, сильной. Родные (не те, кто осуждает, а те, кто поддерживает), подруга, библиотека, парк, работа, хобби из прошлого. Смотрите на эту карту. Это ваша территория, ваша страна. Она больше, чем квартира, где вас унижают.

Оля, вы спрашиваете, что делать. Первый шаг — признать, что вы находитесь в ситуации, которая угрожает вашему физическому и психическому здоровью и здоровью вашего ребенка. Второй — искать опору вовне. Не в нём, а в других. Кризисные центры для женщин, психолог, юрист — это не предательство «семьи», это помощь тонущему человеку.

Моя роль, если бы вы пришли ко мне, была бы не в том, чтобы дать совет «уходить или нет». А в том, чтобы создать то самое безопасное пространство, где можно, наконец, перевести дух, остановить этот бесконечный внутренний диалог вины и страха, и   вместе   исследовать: как так вышло, что река согласилась течь вокруг скалы? Какие ресурсы у вас есть, чтобы найти свое первоначальное русло? И как, шаг за шагом, начать движение к себе настоящей — не «мрази» или «твари», а женщины, матери, человека, заслуживающего уважения и безопасности. Иногда для такого разговора нужен тихий кабинет и человек напротив, который точно знает, что выход есть, даже когда кажется, что его нет. Вы уже сделали первый смелый шаг — задали вопрос во внешний мир. Это уже ручеек, пробивающий лёд.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.