Я боюсь смерти

Здравствуйте, Марина!

Очень сочувствую, что вам пришлось пережить столько много потерь. Актуализация страха смерти в вашем случае очень понятна. То, что происходи с вами - это конфликт тела и разума. Вы постоянно испытываете множество ярких и сложных чувств и эмоций, тело реагирует рефлекторно на каждое, мозг остается в недоумении, "пугается" и начинает паниковать. В реальности же вам не угрожает опасность. Страх в этом случае иррациональный, но очень большой.

Тут важно работать со страхами, с пониманием своих реакций и вообще процессов, с целостностью тела, эмоций и разума.

Также отдельно важно проверить и понять, как проходят ваши процессы горевания по потерям близких людей? Каждый нужно осознать, прожить и отпустить. 

Это долгий процесс, но очень нужных. Научиться заботиться о себе, помогать себе в сложный момент, понимать себя, важно именно сейчас. Если пока не ради себя, то ради вашего сына.

Готова помочь, поддержать, быть рядом.

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Марина, здравствуйте!

За относительно короткий период вы пережили такие глубокие утраты. Это очень значимые «потери», которые сформировали своего рода цепочку разрывов, которые постепенно, а потом резко подорвали ваше внутреннее ощущение стабильности, смысла и безопасности в мире. Накопительный эффект может приводить к так называемой кумулятивной психологической травме. Наверняка, вы особенно тяжело переживали уход мамы. Очень вам сочувствую и выражаю поддержку.

Теперь вы не просто скорбите. Вы испытываете острый страх смерти, физические приступы (одышка, ощущение удушья), и при всем этом добавилась невыносимая тревога за 15-летнего сына.

Давайте попробуем разобраться, что может происходить. Я вижу (основываясь только на информации из вашего вопроса) три возможных взаимосвязанных уровня:

1. Экзистенциальный кризис

Смерть близких - особенно так, как это происходило с вами - заставляет человека столкнуться с конечностью собственной жизни. Могут возникать и возникают вопросы вроде:

«Если все уходят - зачем всё это?», «Кто останется со мной?», «А если я умру - кто защитит моего сына?» И это естественный ответ души на утрату смысла и опоры. Экзистенциальный страх смерти часто трактуют не только и не столько как страх «умереть», а страх оставить незавершённое, потерять контроль, и в вашем случае - нарушить привязанность к самому важному - сыну.

2.Тревожное и паническое состояние

Ваше тело «вспоминает» утраты через физиологическую тревогу: одышка, удушье, сердцебиение. Это может быть проявлением панических атак, которые часто возникают, когда подавленные горе и страх накапливаются годами. Удушье - особенно символично: это не только физическое ощущение, но и метафора того, что вы задыхаетесь в одиночестве, в ответственности, в невысказанной боли.

3. Незавершённое горевание

Горе - не линейный процесс, оно требует осознанного проживания, а не «быстрого преодоления». Но в реальности, особенно когда у вас рос сын, вы, вероятно, заглушали свою боль, чтобы «быть сильной». Теперь, после смерти мамы - последнего из близких взрослых - ваша психика наконец разрешила себе почувствовать: и утрату, и усталость, и страх, и гнев, и вину.

Именно это «открытие шлюзов» может вызывать ощущение, что вы «свалились» в бездну.

____________________________

Что может помочь? Вкратце обозначу возможные направления терапевтической работы.

Терапия утраты и горя

Работа с каждой утратой необходима, как бы это ни было тяжело - чтобы не отрицать и заглушать, а интегрировать эти события в вашу жизнь.

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) при панических атаках и страхе смерти. Здесь достигается понимание, что удушье при панике - не угроза жизни, а своеобразная реакция организма. Этим можно и нужно научиться управлять и интенсивность таких проявлений достаточно быстро снижается.

Применяются различные дыхательные техники: например, медленное диафрагмальное дыхание (вдох 4 сек, выдох 6 сек) - это «перезагружает» нервную систему.

Экзистенциальная психотерапия

Здесь мы вместе ищем что даёт вашей жизни смысл сейчас - несмотря на боль? Как прожить не в ожидании смерти, а в присутствии здесь и сейчас - с сыном, с собой, с памятью о маме?

Страх оставить сына это и про глубокую любовь, но также и про неверие в его устойчивость и в возможность поддержки извне. Это большая тема, требующая проработки.

Что вы можете начать уже сегодня

• Разрешите себе горевать - не «потом», не «когда сын будет взрослым», а сейчас. Выделите конкретное время, например, 15 минут в день и плачьте, пишите, говорите вслух: «Мне больно, я устала и я боюсь». Такая техника очень помогает не занимать гореванием все время – вы определили время и организм об этом знает – и терпеливо ждет, когда наступить назначенное время.
• Физическая опора при панике: Сядьте, упритесь ногами в пол. Положите руку на живот, дышите «животом». Произнесите: «Это просто тревога, она пройдёт, такое уже было, я в безопасности».

Все это, конечно, лучше делать под руководством специалиста.

Марина, в конце хочу написать, что вы не обязаны быть «сильной» всё время. Вы сами видите, и ваши тело и психика показывают это – что ваши резервы почти исчерпаны.

Чтобы позаботиться о сыне, в первую очередь позаботьтесь о себе (как в самолете – кислородную маску сначала надевает взрослый) Если есть возможность - обратитесь к терапевту, специализирующемуся на горе, экзистенциальных кризисах и тревожных расстройствах. Вы прошли через многое и вы достойны поддержки.

https://www.all-psy.com/psiholog/Levshin

С уважением, психолог Левшин Сергей

Здравствуйте, Марина. Спасибо, что поделились этим очень тяжёлым и личным переживанием. То, что вы описали — абсолютно естественная и, к сожалению, очень болезненная реакция души на череду таких серьёзных потерь. Пять близких людей за полтора десятилетия — это колоссальная нагрузка на психику. Вам пришлось быть сильной, возможно, заниматься делами, поддерживать других, а горе, как это часто бывает, накапливалось слоями, как снежный ком. И сейчас, после ухода мамы, эта лавина накрыла вас целиком, трансформировавшись в конкретный, почти физический страх — страх собственной смерти и удушья. Это важный сигнал, который нельзя игнорировать, но и поддаваться панике — не выход. Давайте попробуем разобраться.

С точки зрения психологии утраты, ваша история — классический пример того, что мы называем «накопленным» или «отсроченным» горем. Каждая новая потеря не успевала быть полностью пережитой, потому что уже наступала следующая. И вот когда внешний мир перестал предъявлять новые срочные задачи (похороны, оформление), внутренний мир потребовал к себе внимания всей этой невыплаканной тоской. Страх смерти здесь — это не столько страх небытия, сколько, как мне видится из вашего описания, ужас перед разрывом связи. Связи с вашим сыном. Вы стали единственным «мостом» между ним и всем вашим родом, всей той семейной историей, что ушла вместе с бабушкой, дедушкой, отчимом, мамой. И мысли об уходе — это страх обрушить этот последний мост. Ваша психика кричит: «Стоп! Я не могу позволить ещё одного разрыва!».

Здесь очень уместна юнгианская метафора. Представьте, что наша психика — это большой дом. Смерть близкого — это не просто потеря человека. Это как если бы одна из комнат в этом доме, общая с ним, вдруг погрузилась в темноту и тишину. Вы продолжаете жить в других комнатах, но дверь в ту, тёмную, всегда приоткрыта. А когда таких комнат становится несколько, как у вас, в доме становится холодно, темно и страшно. Страх удушья — это как раз ощущение, что воздуха в этом доме не хватает, что тени из тех комнат заполняют всё пространство. Задача не в том, чтобы наглухо заколотить эти двери или сбежать из дома. Задача — научиться зажигать в этих комнатах свой свет. Свет памяти, свет принятия, свет продолжения жизни в себе. Чтобы тени перестали быть угрожающими.

Что можно попробовать делать самостоятельно, чтобы немного «раздышаться»? Во-первых, отслеживайте момент, когда начинается паника и ощущение нехватки воздуха. В этот момент попробуйте не бороться с дыханием, а… считать. Вдох на четыре счёта, задержка на два, выдох на шесть. Длинный выдох — это физиологический сигнал нервной системе: «опасности нет». Это простое упражнение может стать вашим «якорем». Во-вторых, возьмите тетрадь и начните вести её не как дневник, а как «книгу жизни». Пишите туда не о страхе, а о тех, кого потеряли. Не просто «скучаю по маме», а «мама всегда добавляла в борщ немного чернослива, и это был особый вкус» или «дедушка учил меня завязывать морской узел». Вы оживляете их в памяти не как умерших, а как живых, которые оставили в вас частичку себя. Это способ переплавить боль в благодарность и осознать: они не полностью ушли, они продолжаются в вас и в вашем сыне. Это и есть тот самый «свет» в комнатах.

И вот ещё что. В экзистенциальном подходе есть мысль, что страх смерти обостряется, когда мы чувствуем, что не дожили свою жизнь как-то по-настоящему, для себя. После 50 лет это частый спутник. Задайте себе, не для ответа мне, а просто поразмыслить: а что из ваших собственных, личных, не только материнских планов, желаний, осталось «на потом»? Иногда, как это ни парадоксально, чтобы перестать бояться смерти, нужно… начать больше жить. Не существовать, а именно жить — сознательно, наполненно.

В моей практике был период, когда я работал с женщиной, пережившей очень похожие потери. Её страх тоже был соматическим — она ощущала ледяной ком в груди. Мы много работали с образами, с этими самыми «комнатами». И знаете, что стало переломным моментом? Она однажды принесла на сеанс старую шкатулку своей бабушки и просто рассказывала о каждой вещице в ней. Не плакала, а именно рассказывала. И ком начал таять. Потому что она не вычеркивала близких из жизни, а впускала их назад, но уже в новом качестве — как часть своей истории, своей силы.

Марина, ваш запрос — это не про слабость. Это про огромную силу, которая пока направлена на борьбу с тенью. Но её можно перенаправить на то, чтобы интегрировать этот тяжёлый опыт в свою жизнь, сделав его не лавиной, которая накрывает, а… скалой, на которой можно стоять. Процесс горевания — это не линейная дорога «от боли к покою». Это скорее море, где волны горя сначала огромные и сбивают с ног, а потом становятся реже, и между ними можно поймать своё дыхание, увидеть солнце и даже плыть дальше. Важно не делать этого в полном одиночестве, когда каждый новый вал кажется последним.

Вы уже сделали первый и самый важный шаг — задали вопрос «как?». Это значит, что в вас живет мощное желание жить, дышать полной грудью и быть для своего сына не символом тревоги, а опорой и примером того, как можно пройти через очень трудные времена, не сломавшись. А для такого путешествия иногда нужен попутчик, который немного знает карту этих мест. Чтобы не блуждать в темноте, а идти, пусть медленно, но верно — к свету в конце своих же комнат.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.