День рождения ребенка

Здравствуйте, Альба. 

Так получилось, что дни рождения детей мужа и вашего сына идут подряд. Очень часто они будут на одной неделе. Эта ситуация будет повторяться из года в год. Поэтому важно выработать приемлемый компромисс. Например, это дети в субботу, а ваш  сын - в воскресенье с тортом и прочими атрибутами, которые вам хочется, чтобы тоже был полноценный праздник. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Альба.

Вы сейчас переживаете очень болезненные и понятные чувства. Ваша грусть, обида и ощущение несправедливости говорят не о капризе, а о сильной потребности быть увиденной, чтобы Ваш ребенок и Вы сами были значимы для мужа и его семьи. В такой ситуации легко чувствовать себя одинокой и бессильной, особенно когда кажется, что изменить ничего нельзя, и это действительно тяжело выносить.

Попробуйте честно ответить себе на несколько вопросов:

•  Что именно ранит Вас сильнее всего в этой ситуации: сам факт отсутствия мужа в этот день или ощущение, что Ваш ребенок для него и его родителей менее важен?
•  О чём Вам хотелось бы, чтобы муж догадался и понял без слов, но не понимает? И если представить, что Вы всё же смогли бы с ним об этом поговорить, какой результат дал бы Вам чувство облегчения и опоры?

Эти вопросы помогают не обвинять себя и не застревать в сравнениях, а яснее увидеть свои настоящие потребности и границы.

Важно учитывать, что в повторных браках часто сталкиваются интересы нескольких семейных систем, и без проговаривания ожиданий боль накапливается. Многим женщинам в похожих обстоятельствах становятся полезны материалы о выстраивании границ в смешанных семьях и книги о партнерских договоренностях в браке, где подробно разбирается, как обсуждать приоритеты без ссор и взаимных упреков. Читая такие тексты, люди часто понимают, что их чувства нормальны, но разобраться глубже и быстрее получается именно в личной работе с психологом.

На консультации мы могли бы разобрать, что происходит между Вами и мужем, какие смыслы он вкладывает в свои решения и как это отражается на Вас. Часто уже в процессе работы появляется понимание, как говорить о своих обидах так, чтобы Вас услышали, а не защитились в ответ. Со временем снижается ощущение беспомощности, появляется больше уверенности и внутреннего права отстаивать интересы своего ребёнка и своей семьи.

Если Вам важно найти более устойчивое решение, а не просто терпеть ситуацию, я буду рада помочь Вам в этом. Вы заслуживаете поддержки и уважения к Вашим чувствам. Обращайтесь, вместе мы сможем разобраться и найти путь, который сделает Вам легче.

С теплом и уважением, Екатерина
EMDR-, Схема-терапевт

Добрый день, Альба!

Мне кажется, у Вас были ожидания, счастливая картинка, как Вы будете вместе всей семьей отмечать первый день рождения Вашего общего сына.

И сейчас испытываете спектр тяжелых чувств и эмоций - обиду, злость, разочарование, может быть ревность, зависть.

Вы пишите,

Альба

Я тоже планирую отметить день рождения ребенка в субботу т.к,муж приходит только в 19 после работы,да и родственники работают в будни,дети учатся в школе,дома никого.

Вы с мужем это обсуждали? Делились с мужем своими планами,пожеланиями?

В повторных браках, если у одного из супругов есть дети от предыдущих браков и он поддерживает отношения с ними, часто возникают ситуации, накладки, когда хочется уделить внимание, время всем детям - поздравить с праздниками, присутствовать на важном мероприятии, провести выходные, отпуск. Но невозможно быть одновременно в двух местах, приходится выбирать и находить компромисс.

На самом деле, годовалому малышу не так важны присутствие гостей, застолье, шашлыки, шум, веселье. Маленькие дети от этого устают. А самому малышу важно, что папа и мама его любят и заботятся о нем. И в связи у меня предположение, что у Вас есть потребность (возможно, не достаточно удовлетворенная) в признании супругом, его родительской семьей, что Вы значимы, важны и достойны внимания. И возможно, подтверждением, что Вы важны, было бы согласие супруга отметить день рождения сына в соответствии с Вашим желанием в субботу. Как складываются отношения между Вами и родителями мужа?

Альба

Просто на душе очень грустно и обидно,что каждый его день рождения не будет ни мужа и свекрови.Что мой ребенок получается для них всегда будет на последнем месте.

Вы прогнозируете будущее, опираясь на один день рождения. Это все можно обсуждать, договариваться и строить планы, может быть, даже совместные с детьми от пред. брака мужа. Тем более, что день рождения детей идут чередой - 18, 19, 20 числа.

В идеале можно подумать о проведении совместных дней рождений детей от двух семей мужа. У семейных психологов есть понятие - бинуклеарная семья, когда все дети общаются и дружат.

Важно не вовлечься в соперничество с предыдущей семьей мужа, выясняя "кто важнее". А открыто обсуждать, без обвинений, и строить диалог по принципу "Я сообщение", т.е. говорить от своего имени "я прошу, мне хотелось бы, мне обидно" и т.д.

С уважением, Мария Рожкова, очное и скайп-консультирование.

Здравствуйте Альба. У вашего ребенка 18 декабря день рождения, почему бы не справить день в день? Так считается лучше даже. 

Если же вас больше задевают ваши чувства, что ваш ребенок не в приоритете - это другое дело, об этом можно поговорить с мужем.

Альба

Просто на душе очень грустно и обидно,что каждый его день рождения не будет ни мужа и свекрови.Что мой ребенок получается для них всегда будет на последнем месте.До слез обидно(((Ведь годик будет а папа придёт с дня рождения только под вечер и то, ничего не нужно будет

Они могут справлять в воскресенье например, а ваша семья в субботу. Возможно вы молчали все это время. Часто женщины с детьми от другого брака считают себя какими-то не такими, и поэтому терпят все. 

Но это не так, он сам выбрал вас с детьми и поэтому у вас должны выработаться собственные правила.

В любом случае нужно поговорить о ваших чувствах, многое проясниться и вам будет легче с этим справиться.

Всего вам доброго!

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте, Альба. Спасибо, что поделились этой болью. Ваши чувства — абсолютно понятны и законны. Грусть и обида, которые вы испытываете, говорят не о вашей "неправоте", а о том, что в сложной системе вашей большой смешанной семьи есть серьезный перекос, и от этого страдает ваше общее с мужем дитя и вы сами. Проблема не в самих днях рождения (они все в одно время — такое бывает). Проблема в отсутствии гибкости, уважения и совместного планирования. Вы сравниваете с бывшим мужем, и это сравнение добавляет масла в огонь: вы боитесь повторить сценарий, где вы и ваш общий ребенок снова оказываетесь "не главными". Попробуйте сместить акцент: раз муж и свекровь физически не смогут быть с утра, объявите, что главное торжество для семьи состоится в другое время, например, в воскресенье. В субботу же устройте интимный праздник "мама и малыш" или с вашими старшими детьми: торт, фотосессия, красивая символическая церемония (первый кусок торта). Так вы не будете зависеть от их отсутствия и создадите теплые воспоминания. Продумайте момент встречи с мужем. Когда он вернется вечером, будьте готовы. Не встречайте его упреками. Встретьте с ребенком на руках, в праздничной одежде, с кусочком торта: "Мы с (имя ребенка) тебя ждали, чтобы ты нас поздравил. Вот его первый тортик, попробуй". Это сильный эмоциональный жест, который покажет ему ценность момента без лишних слов. Но "серьезный" разговор с мужем все равно должен будет состояться. Но говорите с ним не с позиции обвинения ("ты бросил нас"), а с позиции боли и страха за будущее: "Мне было очень больно и обидно, что в первый день рождения нашего сына нас не было вместе. Я чувствовала, что наш ребенок оказался на последнем месте. Я боюсь, что так будет всегда. Что его дни рождения, утренники, успехи никогда не будут для семьи так же важны, как события других детей. Мне страшно, что он это почувствует. Давай договоримся, как нам быть в будущем. Мы не можем отменить дни рождения твоих детей, но мы можем планировать наши семейные праздники так, чтобы они были приоритетом для нас двоих. Например, отмечать в другой ближайший выходной, когда все могут приехать". Ну, как-то так. 

Если этот разговор будет даваться слишком тяжело, и вы боитесь, что вас не услышат, или если подобные ситуации повторятся — это повод обратиться к семейному психологу. Специалист поможет вам с мужем выстроить справедливые правила для вашей сложной, но единой семьи.

Первый день рождения — это повод заявить: "Наш ребенок важен. Наша семья важна". Начните с этого. Сначала для себя, а потом — в разговоре с мужем.

Сопереживаю вам и верю, что вы сможете отстоять радость для своего малыша.
С уважением,

семейный психолог Ольга Войнова