Отношения с мужем

Здравствуйте. Евгения, я понимаю, как тяжело оказаться в ситуации, где рядом есть семья и любовь к мужу, а близость будто исчезает. Когда мужчина избегает интима, это почти всегда связано не с возрастом, а с эмоциональным напряжением, усталостью, внутренними переживаниями или дистанцией в отношениях. Сразу думать о «секс на стороне» не стоит — куда чаще мужчины просто уходят в себя, теряют интерес из-за стресса, конфликтов, давления ответственности или страха не справиться. Но важно другое: отсутствие близости всегда сигнал, что что-то в ваших отношениях требует внимания — разговоров, доверия, открытости, а не молчаливого терпения.

Попробуйте задать себе вопросы.
– Что в нашей атмосфере отношений могло создать дистанцию: ссоры, обиды, усталость, недосказанность?
– Как я могу начать спокойный разговор о близости так, чтобы не обвинять, а понять его состояние?

Психолог может помочь вам разобраться, что стало причиной охлаждения, вернуть эмоциональную связь, снизить напряжение между вами и постепенно восстановить интимность в отношениях.

Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Евгения, здравствуйте.

Вы пишите, что 

Евгения

В последнее время очень часто ссоримся с мужем, нет взаимопонимания

Ссоры - это и есть аналог интимных отношений, при ссорах и конфликтах организм "работает практически" так же, как при занятиях интимом (те же изменения в частоте дыхания, кровообращении, давлении и тд).

Грустно это признавать, думаю, что интимные отношения в вашей паре имеют место, правда несколько в искаженной форме.

 А ссоры, порождая обиды , взаимные обвинения и претензии, в свою очередь приводят к тому, что 

Евгения

Даже когда все хорошо у нас, нет ссор, то интима все равно нет,

И такой сложный замкнутый круг.

Я бы работала сразу по трем моментам:

1. про что ваши ссоры, как они протекают и что именно в них вы проживаете
2. есть ли в вашей паре взаимно совпадающее понимание- сколько, когда и в какой форме необходим интим каждому из вас, что конкретно каждый  понимает под словом "секс", есть ли в паре сексуальная усталость и возможность открыто обсуждать столь "горячие" темы
3. что происходит в вашей паре, как вы общаетесь, договариваетесь, строите планы- одним словом - вся коммуникация, кроме вопросов интима и конфликтов.

Евгения

Помогите, я люблю мужа и не хочу кого то заводить или разводиться...

Да, так случается, что один из партнеров имеет мужество и силы сделать первый шаг на встречу новым, счастливым  отношениям в своей же семье. И чаще всего этот шаг совершают именно женщины.

Наберетесь решимости и сил, приходите, будем работать вместе.

Контакты на странице в профиле.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте, Евгения. Спасибо, что поделились. Ваша ситуация — а она действительно сложная и болезненная — очень знакомая для семейной жизни на определённом этапе. И то, что вы ищете понимания, а не просто сбегаете в фантазии об измене или разводе, говорит о вашей внутренней зрелости и настоящей привязанности к мужу. Давайте попробуем посмотреть на это с разных сторон.

Вы знаете, в моей практике такие кризисы — не редкость. Часто после рождения ребёнка, особенно когда в семье есть дети от предыдущих отношений, пара сталкивается не просто с усталостью, а с глубинным пересмотром всего: ролей, ожиданий, даже самого смысла союза. Вы — уже не просто двое влюблённых, вы — родители, «команда управления маленьким государством». И иногда душа, образно говоря, отстаёт от этих быстрых перемен, она ещё там, в старых, более лёгких отношениях. А тело и ум уже здесь, в заботах. Интим в такой момент часто уходит на второй план не потому, что пропадает желание, а потому, что его вытесняет что-то другое — невысказанные претензии, усталость от роли «только мамы» или «только добытчика», страх потерять себя.

С точки зрения психоанализа, мы могли бы предположить, что отсутствие интима — это симптом. Симптом какого-то неразрешённого, часто даже неосознаваемого конфликта между вами. Он как предохранитель, который выбивает, чтобы не случилось короткого замыкания накопившихся обид или разочарований. Вы спрашиваете про сторону — да, такие мысли приходят, это защита психики от более пугающей мысли: «А что, если проблема во мне? Или в нас?». Но спешить с таким выводом — всё равно что, увидев дым, сразу думать о поджоге, не проверив, не тлеет ли проводка в стене.

Юнгианский взгляд добавит сюда интересный образ. Представьте, что ваш брак — это живое существо, у которого есть своя душа. А вы с мужем — её хранители. С рождением младшего ребёнка и присутствием почти взрослого сына эта «душа семьи» сильно усложнилась, в ней появились новые, может, ещё не обжитые комнаты, тёмные уголки. Интим в таком контексте — это не просто физический акт, а язык, на котором эта душа говорит о своём единстве. Если язык забыт, значит, контакт с этой общей душой потерян. Нужно не обвинять друг друга, а вместе искать ключи к её новому состоянию.

А теперь экзистенциальный подход — он о выборе и смысле. Вы находитесь в точке экзистенциального выбора: продолжить жить в режиме «автопилота» (работа-дом-быт-ссоры) или встретиться с этой пустотой, с этим молчанием лицом к лицу и спросить: «А ради чего мы всё это затеяли? Что мы хотим дать друг другу сейчас, в 38 и 41, а не тогда, когда только познакомились?». Отсутствие интима здесь может быть не причиной, а громким сигналом: «Эй, вы перестали созидать ваш общий мир, вы только поддерживаете его в рабочем состоянии, как скучающие техники».

Вот вам метафора, которую я часто использую. Представьте, что ваши отношения — это сад. Первые годы вы увлечённо сажали цветы, строили беседку — это было в радость. Потом в саду появились новые жильцы (дети), потребовались заборы, песочница, полив стал занимать всё время. И вы с мужем постепенно превратились в двух усталых садовников, которые только полют, косят и чинят. Вы стоите в разных концах сада, видите спину друг друга, но забыли, как сидеть в той самой беседке и просто смотреть на закат вместе. Секс в этой метафоре — не просто действие, а этот совместный взгляд на закат, момент единения без задач и обязанностей. Чтобы он вернулся, нужно не просто «захотеть», а прекратить работу и осознанно пойти в беседку. Но сделать это в одиночку невозможно — вас там просто не будет.

Что можно попробовать делать самостоятельно, пока вы размышляете? Небольшие, но очень важные вещи. Во-первых, начните вести короткий дневник, но не жалоб, а наблюдений. Каждый вечер записывайте не что муж сделал не так, а один момент, когда вы почувствовали к нему искру тепла, уважения или благодарности. Даже если это было мелочью. Это сместит фокус с дефицита на ресурс. Во-вторых, практикуйте «паузу перед обвинением». Когда чувствуете, что назревает ссора, мысленно скажите себе: «Стоп. Я сейчас говорю от боли или чтобы по-настоящему достучаться?». И попробуйте начать фразу не с «ты», а с «мне больно, потому что я чувствую...». Это трудно, это навык. В-третьих, устройте эксперимент: 2-3 часа в неделю вы — не мама и не жена, а просто Евгения. А он — не папа и не муж, а просто... (как зовут-то?). Сходите куда-нибудь вдвоём, запретив себе говорить о детях, деньгах и бытовых проблемах. Да, сначала будет неловко и тихо. Это нормально. Тишина — начало диалога с новой интонацией.

Мой опыт подсказывает, что такие кризисы — не конец истории, а её поворотный пункт. Возраст здесь ни при чём — в 40 лет жизнь только набирает глубину, если дать ей шанс. Иногда нужно просто признать, что прежние дорожки в том саду заросли, и нужен кто-то со стороны, кто поможет вам вместе нарисовать новую карту и найти общий язык для её обсуждения. Со стороны, которая увидит не двух виноватых, а одну заблудившуюся пару, у которой всё ещё есть общий компас — ваша любовь и желание быть вместе.

Вы сделали первый и самый важный шаг — задали вопрос не подругам, а себе. Дальнейший путь требует смелости и любопытства. А они у вас, судя по всему, есть.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Евгения.

Причина, более простая-муж теперь в Вас видит не только женщину,которая возбуждает,но и маму годовалого ребенка.Иметь близость с мамой-ему не комфортно.Это,для него ,может иметь место,как извращение.Надеюсь,что на какое-то время.Но,он об этом должен Вам сказать.Второй вариант-более сложный.Это его конституция. Если его ранние отношения с родителями были агрессивными,давящими и связаны с унижениями в его адрес,то его сексуальность может иметь низкий ресурс,поэтому,отношения могут иметь окраску платонических.Если гипотеза верна,то исправить это можно при его обращении к специалистам сайта,что я с трудом представляю.Поэтому,выходить из ситуации придется Вам,применяя различные варианты соблазнения.А дальше-время покажет,что будет происходить.