Поиск психолога: беременность и отношения на расстоянии: почему молодой человек отдаляется?

Здравствуйте Ангелина!

Я очень понимаю, как тяжело вам сейчас. Беременность, разлука, разница во времени, неопределённость с его работой, эмоциональные качели — всё это огромная нагрузка для любого человека, тем более для женщины, которая вынашивает ребёнка. Ваше желание чувствовать заботу и внимание — абсолютно естественно. И слёзы, и обиды, и тревога сейчас — это не истерики, а реакция человека, который переживает важный период своей жизни.

Вы не «гоните» — вы пытаетесь удержать контакт, который стал резко меняться. Такие перемены болезненны, особенно когда раньше было много тепла и ежедневного общения.Вы пытаетесь понять и внести ясность в ситуацию. Когда есть понимание ситуации и куда идти, тогда тревога отпадает сама собой.

И важно то, что вы уже замечаете: его резкость, холодность, выпивка, исчезновения — это во многом его способ справляться с собственными стрессами. Это не оправдание, но объяснение. Иногда мужчины под давлением обстоятельств действительно уходят в себя, избегают разговоров, реагируют резче, чем обычно.

Но это не отменяет вашей боли и потребности в поддержке.

Чтобы лучше понять, что происходит между вами, попробуйте ответить себе на несколько вопросов:

• Когда именно вам становится особенно тяжело? Это моменты его молчания, неопределённости, поздних звонков?
• Как бы вы хотели, чтобы ваша связь выглядела сейчас, в реальном мире, с разницей во времени и стрессом?
• Что именно вам нужно от него в сложные моменты — слова, знак внимания, звонки хотя бы раз в день, объяснение ситуации?
• Какой шаг вы бы хотели сделать сами, чтобы почувствовать себя устойчивее?

Ответы на эти вопросы помогут понять, где вы можете вернуть себе опору, а где важно установить новые границы общения.Ведь впереди Вас ждет еще и прибавление в семье и отношения будут формироваться с учетом потребностей ребенка.

Хочу поделиться несколькими основными мыслями:

• ваша чувствительность сейчас — нормальная реакция на ситуацию, а не слабость;
• его поведение может быть следствием стресса, неопределённости и попытки отключиться, а не отсутствия любви.Для мужчины это также определенный стресс и ответственность;
• вредно, когда вы остаётесь один на один с тревогой и не получаете поддержки.Слезы это некий механизм сбрасывания напряжения;
• отношения на расстоянии требуют новых правил общения, и их можно выстроить.

Приходите на консультацию, мы сможем:

• разобраться, какие переживания у вас сейчас самые сильные и что их запускает;
• найти способы снизить тревогу и вернуть внутреннюю опору в период беременности;
• научиться мягко и спокойно говорить о своих нуждах так, чтобы вас могли услышать;
• понять, что в отношениях происходит из-за обстоятельств, а что — от трудностей в коммуникации;
• восстановить ощущение уверенности и почвы под ногами, даже если пока от партнёра мало стабильности.

Очень многие женщины на консультациях отмечают, что после проработки эмоций и установления новых правил общения партнёр становится более внимательным, а напряжение в отношениях уходит.

Вы не одна в этом. И вы справляетесь куда лучше, чем вам кажется. Ситуация действительно может наладиться — есть множество способов вернуть спокойствие, уверенность и гармонию. Если почувствуете, что вам нужна поддержка — я рядом.

С уважением, психолог-логотерапевт

Цаплева Елизавета

Здравствуйте, Ангелина!

Сейчас у вас происходит резкий перекос в отношениях, и он связан не с вашей «истеричностью», а с тем, что вы беременны и нуждаетесь в опоре, вы фактически одна, без физического контакта, у партнёра стресс, неизвестность с работой, алкоголь как способ снятия напряжения и плюс он эмоционально отдаляется. Вы нормально реагируете на ненормальные обстоятельства. Да и тревога во время беременности усиливается вдвойне.

Пытаться понять что в голове у вашего мужчины - это как играть в угадайку. Логичнее перестать ловить каждую эмоцию и разбираться “любит / не любит”. Сейчас он не в ресурсе, и его слова и поведение - это скорее реакция на стресс, чем показатель любви. Но в любом случае, любовь может оставаться даже когда поведение при стрессе меняется. 

Ваше главное сейчас - не сделать себе хуже нервами и взять фокус на себя. Вам важна поддержка и не обязательно только партнёр должен давать 100%. Берите поддержку не только от него - обязательно включите маму, подруг, психолога, группы поддержки беременных, если они есть. Вы не должны тянуть всё в одиночку. 

Ваша задача - не разрушить себя, пока он разбирается со своими проблемами. Обнимаю вас!

С уважением,
Валерия Мирошниченко, психолог по отношениям

Здравствуйте Ангелина! Ваши чувства понятны 

Ангелина

А мне так хочется чувствовать его заботы и любви. Я ему прямо говорю, чего мне не хватает. А он считает я гоню, так как отношения на расстоянии, что сама себя загоняю, устраиваю цирк. По началу я старалась реагировать и говорить спокойно. Но теперь без истерик не получается , рыдаю в трубку, хотя не хочется этого всего, он начинает кричать в ответ, что я давлю на жалость, а мне просто больно от его отношения, что он так считает.

вы молоды, теперь будущая мама,  но похоже вы плохо знаете друг друга, не успели познакомиться хорошо.

Из текущей ситуации будет лучше, если вы перестанете предъявлять ему претензии и будете уделять внимание своему малышу.  Он может и передумать быть с вами, на расстоянии все меняется, тем более обстановка у него тоже накаленная, он не может приехать к вам на совсем. 

Беременность отягощается болезненными острыми чувствами в заботе и большой любви.

Поэтому в таких случаях, рекомендуется отсоединиться от травмирующих вещей, состояний и заботиться о себе и будущем ребенке. 

А там как Бог даст, либо он одумается и будет о вас заботиться, либо вы встретите другого хорошего человека.

Сейчас только вы и ребенок, просите денег на все расходы по беременности и себе. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Ангелина, здравствуйте!

Вижу, что вы ищете психолога, и это сейчас лучшее, что можете сделать для себя и своего ребенка.

Вы столкнулись с серьезным испытанием: находитесь в положении, далеко от любимого. Эти две ситуации по отдельности сложные, а вы проживаете их параллельно. Одно накладывается на другое. Поэтому так тяжело.

Обязательно разгружайте себя, делитесь переживаниями с подругами, близкими, которые вас могут поддержать без осуждения и оценки. Если таких нет, только с психологом.

Разрешайте себе эмоции, лучше прожить эмоцию, поплакать, чем пытаться сдерживать, это создает большее напряжение, которое чувствует ваш малыш.

Обратите внимание на телесную терапию и арт-терапию, это то, что сейчас вам окажет бережную помощь.

Старайтесь разговаривать с молодым человеком в спокойном состоянии. По вашему описанию он сам «на нервах» и не имеет возможности контейнировать ваши чувства и дать вам желаемую поддержку.

Пока так. Все обязательно наладится.

Если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.

Здравствуйте, Ангелина. Спасибо, что поделились своей ситуацией. Читая ваш запрос, я буквально чувствую ту гнетущую тревогу и боль, которую вы описываете. Это очень тяжелое положение: ожидание ребенка, разлука, ощущение, что связь, которая была опорой, вдруг стала хрупкой и режущей, как тонкий лед. Вы задаете правильный вопрос: «Что происходит?» И корень его, возможно, лежит не в том, «как себя вести», а в понимании той бури, которая сейчас бушует и в нем, и между вами. Давайте попробуем в этом немного разобраться.

Вы описываете классическую ситуацию экзистенциального кризиса, который настиг вашего молодого человека, а вы, по сути, оказались в его эпицентре. Он столкнулся с крушением нескольких важных «опор» сразу: работа (вахта, неопределенность), статус (он сейчас не столько добытчик, сколько человек в подвешенном состоянии), и самое главное – приближающееся отцовство. Это мощный вызов для мужчины. Часто, когда реальность давит слишком сильно, психика включает примитивные защиты: бегство. В его случае – это бегство в алкоголь, в друзей, в дистанцию от вас. Это не потому, что вы ему не важны. Скорее наоборот – вы и ребенок стали для него самым ярким символом этой новой, ответственной реальности, от которой его бессознательное в панике шарахается. Его слова о любви, скорее всего, искренни. Но между чувством и способностью его проявить сейчас – пропасть, заполненная его собственным страхом и беспомощностью.

Ваша реакция – это не «цирк» и не «истерики». Это абсолютно естественная, здоровая потребность в надежной связи, которая обострилась до предела в вашем положении. Беременность – особое состояние, когда психика женщины становится более чувствительной, открытой, уязвимой. Вам нужен безопасный «берег», а он, вместо этого, сам превратился в бушующее «море». И ваши слезы – это крик о помощи не только ему, но и себе самой. Пытаться в такой момент «вести себя правильно» – все равно что учить себя правильно дышать, когда в комнате пожар. Первое, что нужно – понять источник задымления.

Здесь уместна одна метафора из моего опыта. Представьте, что вы оба – альпинисты, связанные одной веревкой. Вы стоите на узкой, но устойчивой полке (ваша беременность, ожидание, любовь к нему). А он сорвался и висит над пропастью, отчаянно цепляясь за стену (его кризис). Он в панике, ему больно и страшно. Вы кричите ему сверху: «Держись! Я люблю тебя!» А он, вместо того чтобы найти опору, кричит в ответ: «Прекрати орать, ты меня отвлекаешь!» Его крик – не о вас, а о его собственной, невыносимой боли и страхе падения. Ваша задача сейчас – не раскачивать веревку требованиями (это только усилит его панику), но и не отпускать ее, сохраняя свою точку опоры. Это невероятно сложно сделать в одиночку.

Несколько советов для самопомощи, которые могут немного стабилизировать ваше состояние:

1. Сместите фокус с него на себя и ребенка.   Это звучит банально, но это основа. Ваша главная миссия сейчас – создавать пространство безопасности и покоя внутри себя. Попробуйте технику «внутреннего убежища». Закройте глаза и представьте место (реальное или воображаемое), где вам абсолютно спокойно, тепло и безопасно. Это может быть комната вашего детства, лесная поляна, берег моря. Наполните его деталями. Проводите там по 10-15 минут в день, просто дыша. Это ваш личный ресурсный бункер.
2. Ведите «дневник якорей».   В моменты, когда вас «накрывает» тревога и желание ему позвонить с упреками, берите блокнот. Разделите страницу на две части. Слева – «Что я чувствую сейчас (гнев, боль, страх)». Справа – «Что Я могу сделать для себя в этот момент, чтобы стало легче (принять теплый душ, выпить чай, позвонить подруге, посмотреть сериал, погладить живот)». Это тренирует психику переключаться с поиска спасения вовне на заботу о себе внутри.
3. Преобразуйте монолог в диалог с… собой.   У вас есть невысказанные вопросы к нему. Задайте их не ему, а бумаге. Напишите ему письмо, в котором выльете всю боль, обиду, страх. А потом напишите ОТ ЕГО ЛИЦА ответ, который вам хотелось бы получить – любящий, поддерживающий, понимающий. Это юнгианский прием работы с внутренними фигурами. Он не изменит его, но может снизить градус невыносимого ожидания от реального человека.

Ангелина, вы спрашиваете, обманывает ли он себя. Да, вероятно. И его бессознательное сейчас управляет им сильнее, чем разум. Ваша сила – в том, что вы, через свою боль, остаетесь в контакте и с реальностью, и со своими чувствами. Это огромный ресурс. Психотерапия в такой ситуации – это не про то, чтобы научить вас хитрым способам повлиять на него. Это про то, чтобы помочь вам укрепить ту самую «полку», на которой вы стоите, создать такой внутренний стержень и покой, которые либо станут магнитным полем, способным вернуть его к реальности, либо дадут вам непоколебимую ясность в принятии дальнейших решений о вашей жизни и жизни вашего ребенка. Иногда, чтобы спасти связь, сначала нужно создать надежное пространство для одного, и только потом в него сможет вернуться второй.

Я часто в таких случаях вспоминаю слова одного старого коллеги: «Задача – не удержать того, кто падает, а стать землей под его ногами, когда он будет готов найти опору». Но чтобы стать землей, а не зыбучим песком, нужна собственная твердость. Над ее обретением и стоит работать.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.