Разрушаются отношения со взрослой дочерью

Здравствуйте, Кристина. Спасибо, что поделились этой сложной историей. Читая ваш запрос, я почувствовал, какая это для вас тяжелая ноша – одновременно боль за дочь, чувство вины, растерянность и сильное желание все исправить. Мы с Вами ровесники и я прекрасно понимаю Вас, что в 54 года человек часто оказывается меж двух огней: подводит итоги прожитого и в то же время несет ответственность за уже взрослых детей. Это непростое экзистенциальное положение.

Ваш рассказ – это классическая иллюстрация того, как прошлое, словно неупокоенный дух, вламывается в настоящее. Звонки дочери в состоянии опьянения – это, с одной стороны, её крик о помощи, а с другой – попытка бегства от невыносимого внутреннего напряжения. Алкоголь здесь выступает как «ключ», отпирающий дверь в подвал её психики, где хранятся непереработанные детские травмы, обиды и гнев. Но проблема в том, что, открыв эту дверь, она не может контролировать то, что оттуда выходит, и захлопнуть её обратно. Она использует вас как «контейнер» для этой боли, но контейнер, к сожалению, переполняется и у вас обоих.

С юнгианской точки зрения, ваша дочь, возможно, находится в тисках мощного комплекса, связанного с фигурой «покидающей/токсичной матери». Этот комплекс сейчас автономен – он управляет её эмоциями, отношениями и даже выбором партнеров. Её нынешний мужчина, который «закрывает мат. вопросы», но мирится с её зависимостью, – это, увы, не спаситель, а скорее ещё один элемент системы, которая позволяет болезни существовать. Это напоминает порочный круг, где финансовая безопасность куплена ценой душевного нездоровья.

Вы спрашиваете, как ей помочь. Это самый мучительный вопрос для любящего родителя. Первое, что приходит мне на ум из моего опыта – мы не можем вытащить человека из ямы, если он сам не хочет выбраться. Но мы можем спуститься туда, сесть рядом и сказать: «Я вижу, как тебе здесь темно и плохо». Однако в вашем случае этот процесс искажен алкоголем, который создает иллюзию близости, но на деле разрушает всё.

Вы упомянули, что хотите помочь «нам выпутаться». Это ключевое слово. Паутина, в которой вы оказались, сплетена из множества нитей: вашего чувства вины, её невысказанных (а теперь, наоборот, выплескивающихся) обид, финансовой зависимости, страха потерять связь с внуком. Разорвать одну нить – мало, паутина лишь прогнется. Нужно найти центральный узел.

Вот вам метафора, которая, надеюсь, прояснит позицию. Представьте, что вы обе оказались в быстро несущейся лодке по бурной реке. Ваша дочь, охваченная паникой, сидит на дне и вычерпывает воду дырявым ведром (алкоголем), при этом обвиняя вас, что лодка течет. Вы же, стараясь ей помочь, хватаетесь за весла, но управлять ими в одиночку невозможно – нужны согласованные действия. Сейчас ваша задача – не выхватывать у неё это ведро, а сначала самим занять устойчивое положение, найти свою точку опоры в лодке. Иначе вы рискуете перевернуться обе.

Что можно попробовать сделать самостоятельно, пока вы обдумываете следующие шаги?

1. Метод «Берега».       Ведите дневник. Но не просто записывайте события, а разделите страницу на два «берега». На одном записывайте факты («дочь позвонила в нетрезвом виде, говорила о прошлом»). На другом – ваши чувства и телесные ощущения в тот момент («чувство беспомощности, сжатие в груди, гнев»). Это поможет вам не сливаться с её эмоциональным штормом, а наблюдать его с некоторого расстояния. Это навык «осознанного присутствия».

1. Работа с внутренним образом.       Вспомните вашу дочь не в состоянии страдания, а в моменты, когда она была сильной, радостной, ресурсной. Может, в 5 лет, может, в 20. Создайте в воображении этот живой, яркий образ. И в моменты, когда на вас обрушивается её больная часть, мысленно обращайтесь к этому здоровому, сильному образу. Это не отрицание проблемы, а напоминание себе и (на энергетическом уровне) ей, что она – больше, чем её боль и зависимость.

1. Экзистенциальное «заземление».       Спросите себя честно: на что вы реально можете повлиять в этой ситуации? Вы не можете заставить её бросить пить, не можете изменить её прошлое и не можете стереть её обиды. Но вы можете изменить    качество своего присутствия    в этих разговорах. Попробуйте в следующий подобный звонк (если решите на него ответить) не оправдываться, не давать советов, а просто отражать её чувства: «Да, я слышу, как тебе больно. Это должно быть очень тяжело – чувствовать такое». Часто за гневом и обвинениями стоит просто невыносимое одиночество души, которая жаждет быть увиденной.

Вы пишете, что надеетесь, «не поздно». Знаете, в моей практике был случай, очень похожий на ваш. Женщина примерно вашего возраста считала, что все мосты с дочерью сожжены. Работа началась именно с неё, с матери, с разбора её собственного чувства вины и освобождения от роли «вечной ответственной». Это был долгий путь. Но когда она внутренне отпустила спасательный канат, на котором её дочь висела и одновременно задыхалась, у той, парадоксальным образом, появилось пространство, чтобы начать свой собственный путь к психологу. Не сразу, не вдруг. Связь не стала идеальной, но она стала    настоящей   , без токсичных слияний и взаимных упрёков.

Ваше желание помочь – это огромный ресурс. Но направлять его нужно с мудростью. Иногда самая действенная помощь – это не метание по поверхности с сетью, а терпеливое и знающее погружение в глубину, чтобы понять, какую именно рыбу там можно поймать и как не порвать при этом невод. В вашей ситуации такое погружение, на мой взгляд, необходимо начать с себя – чтобы разобраться в этой сложной, переплетенной боли и найти из нее выход не только для неё, но и, в первую очередь, для себя. В конце концов, если в лодке дыра, первым делом нужно позаботиться о своей её части, иначе вы утонете вместе, а это никому не поможет.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.