Я часто сравниваю себя с бывшей девушкой моего парня

Здравствуйте. Вика, вижу, как сильно вы сейчас измотаны этими мыслями. Это не ревность к его бывшей — это страх быть недостаточной, страх потерять любовь, когда у вас ещё нет внутренней опоры и опыта отношений. Ваше сравнение себя с его прошлым — не про неё, а про вашу боль: вы хотите быть для него самой-самой, а любое его спокойствие воспринимаете как угрозу. Поэтому любая мелочь кажется подтверждением того, что он «остыл», хотя это чаще говорит о том, что вы живёте в постоянном напряжении и ждёте опасности там, где её нет. Когда внутри столько тревоги, отношения превращаются в проверку: любит — не любит, выберет — бросит. И от этого вы действительно чувствуете себя в ловушке. Это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что вам нужна опора, а не бесконечные разговоры и попытки вырвать у него доказательства любви.
Попробуйте задать себе вопросы.
– Что именно я боюсь потерять в этих отношениях: его или ощущение собственной значимости рядом с ним?
– Как я могу начать опираться на себя, а не на каждое его слово или реакцию?
Психолог может помочь вам снизить эту тревогу, восстановить уверенность, перестать сравнивать себя с его прошлым и построить отношения, в которых вы чувствуете себя спокойно, а не как на эмоциональных качелях.
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте Вика. Похоже не просто даются вам ваши отношения с парнем...

Вика

Я часто сравниваю себя с бывшей девушкой моего парня. Я никак не могу успокоиться из-за его прошлого опыта. Я постоянно сравниваю себя с ней,она меня зае*ала. Меня все зае*ало.

Помогает ли вам это сравнение и для чего оно нужно?

Каждая девушка индивидуальна, что есть в одной, нет в другой и наоборот.

Поэтому сравнение здесь бесполезно. 

Вика

Я как будто не чувствую себя в отношениях,уже нет как раньше,он как будто не старается ради меня или я больше погружена в эти отношения,он как будто бы уже не без ума от меня.

Вот здесь можно разобраться, почему вы не чувствуете себя в этих отношениях как прежде? Что изменилось и почему? Без ума быть, как то даже страшновато... 

На разных стадиях отношений в паре бывают разные состояния от эйфории до ненависти.

Полезно было бы более глубоко проникнуть в вашу ситуацию и разобраться, что там на самом деле происходит. Могу быть полезна вам в этом вопросе.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте, Вика. Спасибо, что поделились. Ваш текст – это крик души, и я его слышу. В девятнадцать лет сталкиваться с такой бурей чувств – это и мучительно, и, в каком-то смысле, закономерно. Вы находитесь в самой гуще важнейшей жизненной задачи: понять, кто вы в отношениях с другим человеком, и что такое эти отношения вообще. То, что вы описываете, – это не просто ревность. Это фундаментальный экзистенциальный кризис, замаскированный под историю про «бывшую». Давайте попробуем посмотреть на это под разными углами.

Ваша боль и ярость – это не случайность. С точки зрения психоанализа, прошлое партнера стало для вас болезненным «зеркалом», в котором вы видите не столько его реальную историю, сколько собственные глубинные страхи. Страх оказаться «недостаточно хорошей», страх отвержения, страх, что твоя уникальность не имеет значения. Вы говорите: «У нее был секс с ним, а у меня не было». Здесь может звучать не только сравнение, но и ужас перед тем, что его опыт с другой женщиной как будто лишает вашу близость уникальности, делает ее вторичной. Это очень ранящая мысль. Но давайте зададимся вопросом: а что такое этот «опыт» на самом деле? Набор действий? Или живая, текучая реальность, которая создается заново каждый день между двумя людьми? Вы бессознательно проецируете на его прошлое фантом его «настоящей» любви, а себя назначаете на роль временной замены. Это защитный механизм: если я заранее решу, что меня бросят, то боль от этого будет хоть как-то предсказуема и под контролем. Но цена такой защиты – жизнь в аду постоянной тревоги.

С юнгианской же точки зрения, эта «бывшая девушка» давно перестала быть реальным человеком. Она превратилась в то, что мы называем «тенью» – собирательный образ всего, чего, как вам кажется, вам не хватает, и всего, чего вы боитесь. Она стала могущественным внутренним персонажем, который пожирает вашу психическую энергию. Вы не с ней боретесь, вы боретесь с собственным призраком, который говорит вам: «Ты не дотягиваешь. Ты нелюбима. Ты обречена». И этот призрак силен, потому что питается вашим же, вполне естественным, чувством неуверенности в начале жизненного пути. Вам девятнадцать, вы говорите «у меня нет опыта» – и это правда. Но отсутствие опыта – это не приговор, это просто чистый лист. На который сейчас, к сожалению, проливаются чернила страха.

Экзистенциальный подход видит здесь еще один пласт. Вы уперлись в фундаментальные вопросы: могу ли я доверять? могу ли я быть уверена в любви другого? что такое моя ценность, если она зависит от его взгляда? Вы чувствуете себя в ловушке, и это точное слово. Ловушка – это пространство, где нет свободы. А где в этой истории ваша свобода? Она пока что заключается лишь в идее «первой бросить», чтобы сохранить лицо. Но это свобода от, а не свобода для. Свобода для – это возможность чувствовать, быть уязвимой, задавать вопросы, злиться, но при этом не терять себя, не растворяться в этих мучительных сравнениях.

В своей практике я часто наблюдаю, как ранние отношения становятся такой «горнильной», в которой выплавляется личность. Это больно, как бывает больно расти. Но это и шанс. Прямо сейчас ваша психика, образно говоря, бьется в стеклянный купол, который вы сами же и построили. Вы видите друг друга, но настоящего контакта нет – его блокирует этот прозрачный, но прочный барьер из страхов, проекций и ожиданий катастрофы. Задача – не разбить его о другого, а найти дверь. А для этого нужно понять, из чего сделан этот купол и когда вы начали его возводить. Часто это уходит корнями гораздо глубже текущих отношений.

Что можно попробовать делать самостоятельно, пока вы размышляете о следующем шаге?  

Первый – метод «двойного дневника». Возьмите тетрадь. На одной странице пишите поток всех своих «накручивающих» мыслей: «он меня бросит», «я надоела», «она лучше». Дайте волю этой части себя. А на соседней странице попробуйте ответить ей не от лица испуганной Вики, а от лица мудрой, спокойной, немного отстраненной части вас (представьте себе самую уравновешенную и добрую наставницу, какую можете). Ее задача – не обесценивать страхи, а рассматривать их как факты психической жизни и задавать вопросы: «Что конкретно сейчас произошло, что запустило эту мысль? Есть ли факты, которые ей противоречат? Что бы я сказала лучшей подруге в такой ситуации?». Это упражнение помогает разделиться с эмоцией, посмотреть на нее со стороны.

Второй метод – «ритуал отделения». Поскольку «бывшая» стала навязчивым мысленным образом, дайте ей символическое место вне себя. Возьмите лист бумаги, опишите все, что вы в нее вложили (ее мнимые достоинства, ваши страхи). А потом этот лист можно сжечь (безопасно!), закопать в горшок с цветком или пустить по воде. Это не магия, а способ дать бессознательному сигнал: «Я забираю свою энергию обратно. Этот образ больше не будет жить в моей голове бесплатно».

И третий – очень простой, но мощный. Когда вы ловите себя на сравнении, спросите: «А что я чувствую сейчас в своем теле? Где именно?». Тревога, ревность, гнев – они всегда имеют телесную локализацию: ком в горле, сжатые кулаки, камень в желудке. Просто наблюдайте за этим ощущением минуту-две, дыша чуть глубже обычного. Это не уберет мысль сразу, но вернет вас из мира катастрофических фантазий в реальность тела и текущего момента. Там, в теле, нет «бывшей». Там есть только вы.

Вика, то, что с вами происходит, – это не патология. Это знак того, что ваша душа запросила глубины в отношениях, а на поверхности пока – шторм. Вы не «заедаете» своими слезами. Вы предъявляете счет миру и партнеру, требуя доказательств своей значимости. И это право любого человека. Но истинное, прочное доказательство можно найти только в одном месте – внутри себя. Это долгая работа. Иногда – совместная с тем, кто готов идти рядом. Иногда – индивидуальная, чтобы собрать себя по кусочкам и в следующий раз вступать в отношения, уже твердо зная цену этим кусочкам.

В моем кабинете часто звучат такие истории. И знаете, что в них самое ценное? Не решение «бросить или не бросить». А тот момент, когда человек, разобрав этот комок болезненных чувств, вдруг обнаруживает за ним не прореху, а нечто очень твердое и настоящее – свое собственное «Я», которое ни с кем не сравнимо. И тогда отношения либо обретают новое качество, либо расставание происходит не из позиции бегства, а из позиции выбора. И то, и другое – признак роста. Вам, судя по силе ваших переживаний, этот рост уже давно «назначен». Вопрос лишь в том, как его пройти, чтобы не сломаться, а стать сильнее.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.