Вспышки гнева и обвинения в отношениях: почему мужчина резко меняется?

Здравствуйте, Елена

Елена К

Что скажете уважаемые доктора,

хотелось бы здесь чуть-чуть внести ясность. Психологи - без мед образования... 

А вот вашему мужчине нужен доктор.

Елена К

какая бы не была причина

она возможна и в этом

Елена К

горячие точки (военный), клиническая смерть, сотрясения

Елена К

это какой-то психоз, неуравновешенность, паранойя.

и в этом вы точно не виноваты. 

Но хорошая новость - вы можете сами выбрать - находиться с ним рядом или нет.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Елена. 

Искать причины в себе точно не стоит. У этого человека, как вы пишете, есть два состояния - либо возвышает вас, возводит на пьедестал, либо, как вы выразились, разбивает о скалы. Жить рядом с таким человеком трудно. Вы были бы как на вулкане - неизвестно, что будет в следующий момент, непонятно, на какие ваши действия реакция. Скорее всего дело даже не в ваших словах и действиях. Любое слово можно вывернуть наизнанку. 

Выходить из таких отношений бывает трудно. Важно понять, что вашей вины тут нет. Также стоит решить для себя, подходят ли вам эти отношения с такими спецэффектами. Если нет, то эти неприятные эмоции не будут длиться вечно. Они пройдут, и вы посмотрите на эту ситуацию по-другому. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте Елена! Если честно Елена, то я не верю в любовь по интернету, как-то не зная человека, не видя как он поступает в жизни доверять ему ?.... 

Елена К

Мужчине 43, познакомились в рабочем чате, общались 8 месяцев, находимся в разных городах.

Эти вещи сильно отягощают жизнь и состояние человека,  его адекватность в поведении

Елена К

Собственно в чем проблема. Несколько месяцев приятного общения, появились чувства, вроде бы взаимные. В какой-то момент неожиданный всплеск гнева, недоверия, что я с ним не просто так, что я играю, мне от него что-то надо и т.д.

Раненная психика может дать что угодно в общении

Елена К

Я очень переживала, стресс, похудела. Понимаю что люблю человека. Начала в себе копаться, может и правда где-то вела себя не так, может во мне дело. Практически месяц тишины. Он написал сам, что осмыслил, понял что надумал лишнего, что хочет попробовать снова.

На самом ли деле это любовь была или одиночество заставило вас думать, что вы любите его? 

Самое главное быть честной с самой собой.

Елена К

Собственно, у меня в голове каша. В душе вообще молчу что происходит. Как может человек так по щелчку меняться. То ты для него богиня, идеал во всех смыслах, поднимает до небес, хочет семью и детей, а потом за секунду разбивает о скалы.

Не видя, не зная человека очень трудно не заблудиться в своих суждениях о нем.

Мне кажется вы знаете на самом деле ответ

Елена К

Хотя понимаю что здоровый человек не опуститься до подобного , какая бы не была причина

Психически здоровый -не будет себя так вести. 

Вы пережили некий опыт и мне кажется он поможет вам в реальности избегать таких мужчин.

Если вам важно найти себе достойного мужчину, я могу помочь вам в этом.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте,Елена.

Здесь важно понимать,что невыносимым его сделали его родители в раннем детстве,а не горячие точки.Они-следствие уже имеющихся проблем с самим собой.

ВАм не в чем себя винить,агрессия,взрывоопасность,придирки,грубость и так далее,имеют источник в раннем детстве.И убрать такое из его психики не представляется возможным.

Теоретически-ему нужна длительная личная терапия,на которую он никогда не пойдет.

Находите Благодарного и стабильного молодого человека ,желательно,в своем городе.

Есть опасность наступить на те же грабли.

ОБращайтесь,что бы стать мудрее и зорче.Смогу помочь.

Здравствуйте, Елена. Спасибо, что поделились. Ваш запрос читается как описание очень болезненного и, главное, истощающего опыта. То, что вы переживаете, — это не просто «недопонимание». Это травматично. И первое, что я хочу сказать: причина не в вас. Не в ваших словах, не в вашем поведении. Вы столкнулись с чем-то, что находится    внутри    этого человека, и это «что-то» оказалось гораздо мощнее и разрушительнее, чем даже самые искренние чувства с вашей стороны.

Вы задаёте правильный вопрос: как человек может так меняться? Ответ лежит в области бессознательных процессов. Представьте себе спокойное море, по которому плывёт корабль. Но на глубине, под тонким слоем дна, залегает неразорвавшийся снаряд с прошлой войны. Корабль, сам того не зная, проходит над ним — и происходит взрыв. Вас, как этот корабль, забросало осколками чужой, неотреагированной боли, страха и ярости. Его прошлый опыт («горячие точки», клиническая смерть) — это тот самый неразорвавшийся снаряд. А ваша близость, эмоциональная вовлечённость, планы на будущее — это вибрации, которые рано или поздно его детонируют. Его психика, защищаясь от непереносимых воспоминаний, проецирует угрозу вовне — на вас. Вы становитесь для него не реальной Еленой, а символом предательства, опасности, обмана, с которым его психика боролась когда-то в совершенно другом контексте.

С точки зрения аналитической психологии, в нём активировались так называемые «тени» — вытесненные, тёмные, неконтролируемые части психики. И когда они вырываются наружу, человек действительно «меняется полностью». Он не владеет этим состоянием — оно владеет им. Его слова про «эмоциональные качели» — это редкое и ценное признание, ключ к пониманию. Но проблема в том, что он не может с ними справиться, и ответственность за них перекладывает на вас: «ты сама доводишь». Это классический механизм, который в психоанализе называется проективной идентификацией: он помещает в вас свою внутреннюю «плохую» часть, а потом атакует её в вас, пытаясь таким болезненным образом от неё избавиться.

Теперь о вашем состоянии. То, что вы описываете — «каша в голове», страх сказать лишнее, постоянный самоанализ («может, во мне дело?») — это закономерная реакция психики на хаос и непредсказуемость. Вы пытались быть «тихой водой», которая усмирит шторм. Но это невозможно. Здоровая психика не должна ходить по минному полю, предугадывая каждый шаг. Вы устали оправдываться, и это — здоровая часть вашей личности, которая говорит: «Стоп. Хватит».

Вы спрашиваете, что делать. Позволю себе дать несколько рекомендаций для самопомощи, но предварю их важным замечанием: когда динамика отношений достигает такого уровня токсичности, самостоятельной работы часто бывает недостаточно. Нужен взгляд со стороны, чтобы разобрать этот лабиринт.

1. Метод «Внутренний свидетель».       Попробуйте вести дневник, но не как поток сознания, а с двумя разными цветами ручек. Одным цветом — факты (что сказал, что сделал). Другим — ваши чувства и интерпретации («я подумала, что это из-за меня», «я почувствовала страх»). Это поможет отделить его реальные действия от ваших внутренних попыток их «объяснить» и принять на себя вину. Вы увидите паттерн: взрыв — вина — примирение — затишье — взрыв.
2.      Работа с границами (экзистенциальный подход).       Спросите себя: что для вас    неприемлемо    в отношениях вообще? Составьте письменный список. Мат? Оскорбления? Обвинения в меркантильности? Посмотрите, сколько пунктов из этого списка уже было нарушено. Ваша задача — не изменить его, а укрепить собственные границы. Это не стена, а берег, который говорит волне: «До этого места — я. Дальше — нет».
3. Метафора «Садовника» (юнгианский взгляд).       Ваша психика — это сад. Сейчас в нём растёт не только ваша любовь и надежда, но и чужие сорняки подозрений, страха и чувства вины, которые он в вас посеял. Самопомощь — это прополка. Но чтобы понять, что именно является сорняком, а что — вашим собственным, ценным цветком, иногда нужен тот, кто разбирается в растениях. Иначе есть риск вырвать с корнем и себя.

Вы пишете, что «здоровый человек не опустится до подобного». Вы абсолютно правы. Его поведение — это крик о помощи его собственной травмированной психики, но форма этой «помощи» разрушительна для окружающих. Вы не его спасатель и не его терапевт. Вы — женщина, которая искала близости и столкнулась с чем-то чудовищно сложным.

В моей практике, а это больше десяти лет, такие истории, к сожалению, не редкость. Мужчины и женщины, пережившие экстремальный опыт, иногда несут его в себе как внутреннюю бурю, которая обрушивается на самых близких. Работа с этим возможна, но только если    он сам    захочет в неё погрузиться, осознав масштаб разрушений. Ваша же задача сейчас — разобрать последствия этой бури в    собственной    душе. Чтобы «каша» в голове улеглась, а в душе снова стало слышно ваш собственный голос, а не эхо его обвинений.

Иногда самое мужественное решение — это не бороться с штормом в открытом море, а вернуться в свою гавань, чтобы залатать пробоины и восстановить силы. Куда и как плыть дальше — станет яснее, когда вода внутри успокоится.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.