Парень думает, что я изменила ему

Татьяна

ему кто-то скинул фотку где я ему изменяю с каким-то мальчиком Но это не правда я сижу дома

Здравствуйте, Татьяна!

Если это правда, что Вы сидите дома, то какая может быть тогда фотка про Вас с кем-то другим? Попросите её Вам показать. 

Если МЧ этого не делает (не пересылает фото), а просто говорит, что он точно знает об измене, возможно, это такой его способ прекратить с Вами отношения, но не брать на себя за это ответственность. 

Что делать? - Вести себя именно так, как оно соответствует реальности: ничего никому не доказывать, доверять себе и ценить себя. Если Вы кому-то нужны, то эти люди будут слушать Вас, а не других. А если не нужны, то за такими не стоит и бегать.

Всего доброго Вам!

г. Стерлитамак, Марина Сергеева, психолог для взрослых

Здравствуйте, Татьяна. Спасибо, что поделились такой сложной и болезненной ситуацией. Мне ясно, как вам сейчас тяжело: вы оказались в ловушке между чувством несправедливой обиды и, вероятно, страхом потерять отношения, которые вам дороги. В 18 лет это может ощущаться как настоящая катастрофа, рушится фундамент доверия — а без него любое здание, даже самое красивое, долго не простоит.

Знаете, я за свою практику часто видел, как подобные ситуации, эти «трещины» в отношениях, становятся не концом, а началом очень важного внутреннего диалога. Вы испытываете то, что в экзистенциальном подходе называют «экзистенциальной виной» — но не за проступок, а за то, что ваши слова, ваша правда, не находят отклика в другом человеке. Это глубокая боль от того, что вас не слышат. И ваше желание доказать невиновность абсолютно естественно, это инстинктивная защита своей целостности, своей личности.

Если смотреть через призму аналитической психологии, здесь можно увидеть работу мощных архетипических сил. Со стороны вашего молодого человека может включаться архетип «Ревнивца» или «Тени» — когда собственные неуверенности, страхи быть преданным или недостойным проецируются вовне, на вас. И эта проекция настолько сильна, что для него фотография становится «реальнее» ваших слов. Вы же, в свою очередь, сталкиваетесь с архетипической фигурой «Невинно Оклеветанной» — это тяжелая и изматывающая роль. Психоанализ добавил бы, что в таких молодых отношениях часто неосознанно проигрываются старые, детские сценарии недоверия или покинутости, которые не имеют прямого отношения к текущим событиям, но сильно их «раскрашивают».

Что вы можете сделать сейчас, чтобы не оставаться один на один с этим водоворотом чувств? Попробуйте два простых, но действенных метода. Первый — из экзистенциальной традиции. Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В левой подробно опишите факты, как они есть: «я пошла гулять», «я не целовалась», «я дома», «мне прислали неправдивую фотографию». В правой колонке — чувства и интерпретации вашего молодого человека: «он чувствует предательство», «он верит фотографии», «он не верит мне». Часто этот простой акт разделения фактов и интерпретаций немного «остужает» панику и возвращает почву под ноги. Второй метод — «дневник свидетеля». Представьте, что вы — беспристрастный наблюдатель со стороны, который видел все эти события. Как бы этот мудрый наблюдатель описал ситуацию? Что бы он сказал о каждом из участников? Это помогает включить внутреннего «взрослого», который часто заглушается голосом обиды или страха.

Если мы представим, что мы работаем на онлайн-сессии, то здесь хорошо помогают визуальные методы. Мы могли бы, например, использовать технику «карта территории конфликта»: нарисовать на экране или на листе символические образы вашей правды, его подозрений, этой фотографии, ваших чувств и расположить их в пространстве, увидеть дистанции между ними. Или технику «встречи с внутренним голосом», который сомневается в себе — не для того, чтобы его победить, а чтобы понять, какую часть вашей личности он пытается защитить, пусть и таким деструктивным способом. Онлайн-формат, кстати, часто создает безопасную дистанцию, которая позволяет говорить о таких болезненных вещах даже более честно, чем лицом к лицу.

Татьяна, в моем кабинете, виртуальном или реальном, часто стоит небольшая каменная пирамидка. Я иногда даю ее подержать клиентам, когда они говорят о подобных ситуациях. Она холодная, тяжелая, с четкими гранями. Это помогает вернуться к ощущению собственных границ, которые в момент несправедливого обвинения будто растворяются. Многие после первой же сессии отмечают, что самая первая, базовая тревога — «со мной что-то не так» — отступает. Появляется не просто надежда, а конкретное понимание, из чего именно сплетен этот сложный узел и за какой ниточку можно потянуть, чтобы начать его распутывать. Нормализация состояния начинается именно с этого — с перехода от ощущения «я в тупике» к ощущению «я вижу сложный лабиринт, в котором нахожусь, и у меня появляется карта».

Когда один человек не слышит другого, пространство между ними заполняется шумом чужих голосов, фантазий и случайных картинок. Иногда чтобы этот шум стих, нужен тихий, нейтральный голос со стороны, который поможет каждому услышать сначала самого себя. А уже потом, возможно, и друг друга.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.