Как мне восстановить с бывшим мужем хорошие отношения?

Добрый день Виктория!

     Из письма не очень понятно о Ваших возвратах к бывшим - других нет? Но, наверняка в этом что-то есть! 
     Что есть в Вас по отношению к пьющему и недоверчевому человеку, для нас пока загадка. Если захотите об этом поговорить, приглашаю Вас на консультацию.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте. Виктория, вижу, что вам сейчас непросто. Вы хотите вернуть ту близость, которая была когда-то, а он стал дальше и холоднее, и ощущение одиночества усиливается. Между вами действительно есть история тепла и поддержки, но есть и рана — утрата доверия после ухода. Поэтому он одновременно тянется к вам и держит дистанцию: ему нужно время, стабильность и спокойствие рядом с вами, чтобы почувствовать безопасность. Вернуть отношения можно не просьбами, а постепенными действиями — предсказуемостью, честным уважительным диалогом, отсутствием резких решений и внутреннего хаоса.

Попробуйте задать себе вопросы.
– Какие конкретные шаги с моей стороны могут показать ему, что рядом со мной сейчас безопасно?
– Что именно я хочу вернуть — его как человека или то чувство нужности и тепла, которое я испытывала рядом?

Психолог может помочь вам разобраться, что вы действительно хотите восстановить, как вернуть доверие постепенно и как при этом сохранить себя.

Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте Виктория! Время лечит!!!

Виктория

вышла замуж все было прекрасно потом он пить начал

Наши ожидания от другого человека иногда приводят к страданиям одного из нас, а то и сразу двоих. 

Ничего не нужно ожидать, нужно делать не ожидая. 

Отношения строятся годами, если личности людей не зрелые, то они в начале отношений только воспитывают друг друга, вместо любви.

Требуют что-то, вместо того, чтобы давать друг другу. 

Перетерпев трудности либо притираются, либо разводятся.

Сейчас у вас притирка, от которой вы оба убежали: вы - от пьянства мужа, он от ваших ожиданий  - в пьянство.

Взросление в паре - это труд, терпение, Любовь, чего в основном у молодых людей нет, только требования.

Здравствуйте, Виктория. Спасибо, что поделились своей историей. Читая ваши строки, я буквально почувствовал этот клубок противоречивых чувств – и теплую привязанность, и боль от одиночества, и желание вернуть что-то важное, что, кажется, ускользает между пальцев. Это очень живая, человеческая ситуация, и то, что вы в ней ищете понимания, говорит о вашей внутренней силе.

Знаете, ваше переживание не просто понятно – оно абсолютно валидно. Когда близкий человек, бывший оплотом, отдаляется, даже физически переезжая в другой город, это вызывает целую бурю чувств: тревогу, покинутость, обиду на обстоятельства. И особенно остро это переживается на фоне сложной, запутанной истории ваших отношений, где было и расставание, и возвращение. То, что вы описываете, – это не просто «проблемы в отношениях». Это экзистенциальный кризис, связанный с вопросами доверия, верности, постоянства и, в конечном счете, – своего места рядом с другим человеком. Страдать в такой ситуации – естественно.

Если попробовать посмотреть на ситуацию концептуально, через призму разных подходов, то видится несколько важных пластов. С психоаналитической точки зрения, здесь может быть мощное повторение: бессознательное стремление вернуться к «первому объекту любви», исправить раннюю травму покинутости или предательства, доказать себе и ему, что связь можно восстановить. Но, как часто бывает, бессознательный сценарий сталкивается с реальностью другого человека, который, возможно, защищается, выстраивая дистанцию – и физическую, и эмоциональную.

В юнгианской парадигме ваш первый муж может выступать фигурой, несущей определенный архетипический смысл – например, «раненого целителя» или «извечного спутника». Ваше возвращение к нему могло быть попыткой души завершить незаконченное, интегрировать какой-то важный опыт. Но теперь, после рождения ребенка и нового брака, ваша собственная личность, ваша Самость, сильно изменилась. И прежние формы отношений уже могут не соответствовать тому, кем вы стали. Его отъезд и отдаление – может быть, болезненный сигнал о необходимости найти новые, более зрелые формы близости, или... пересмотреть саму основу этой связи.

А с экзистенциальной точки зрения, ваше одиночество – это не просто отсутствие его рядом. Это, возможно, встреча с собой, от которой раньше спасали эти бурные, драматичные отношения. Это момент, когда жизнь задает жесткие вопросы: «А кто я вне этой цикличности расставаний и воссоединений?», «На чем я могу строить доверие к себе и другим?», «Что такое верность в моем личном, глубоком понимании?». Его слова об отсутствии доверия – это зеркало, в котором отражается и ваше собственное, возможно, нарушенное доверие к себе после всех сложных решений.

Что можно попробовать делать самостоятельно, уже сейчас, чтобы немного стабилизировать состояние?

Во-первых, ведите «Дневник встречи с собой». Не про отношения, а про себя. Каждый день 10 минут пишите ответ на вопрос: «Что я чувствую сейчас, в эту минуту, и где в теле это живет?». Это помогает выйти из круга навязчивых мыслей о нем и вернуться к контакту с собой.

Во-вторых, практика «Две картины». Нарисуйте (можно схематично, важно – образ) две картины: 1) «Наши отношения, какими я их хочу вернуть» и 2) «Я сегодняшняя, со всеми моими ресурсами и болью». Положите их рядом и просто смотрите. Какие чувства вызывает каждая? Этот метод работает с бессознательными образами.

В-третьих, техника из экзистенциальной терапии – «Разговор с одиночеством». Представьте, что ваше одиночество – это не враг, а гость, даже незваный. Устройте ему «чай» и спросите: «Чему ты пришло меня научить? Что ты охраняешь?». Ответы могут быть неожиданными.

На онлайн-сессии мы могли бы применить техники, которые дадут не только инсайт  (понимание), но и непосредственное облегчение. Например, метод «Пустого стула» в формате видео-конференции, где вы сможете безопасно выразить и незавершенные чувства к мужу, и ту часть себя, которая чувствует себя преданной. Или работа с метафорой и воображением – я бы предложил вам под моим руководством создать в воображении «безопасное место», куда можно возвращаться в моменты острой тоски. А еще мы могли бы детально разобрать ваши «отношения с доверием» как таковым, через анализ конкретных ситуаций из прошлого, которые оставили свой след.

В своей практике я часто видел, как подобные болезненные узлы отношений начинают распутываться уже на первой встрече. Не потому что я волшебник, а потому что когда наконец-то выкладываешь всю карту своей сложной внутренней страны перед внимательным и непредвзятым проводником, сразу становится яснее – где находятся тупики, а где, пусть и узкие, но тропы вперед. Сама по себе эта ясность приносит огромное облегчение и дает ту самую опору, которой так не хватает. Порой достаточно одного взгляда со стороны, чтобы в лабиринте старых чувств увидеть выход, который всегда был рядом, просто заслоненный привычной болью.

Когда пространство между людьми заполняется недосказанностью и старыми обидами, часто единственный путь – это сначала навести порядок в своем внутреннем пространстве. Чтобы потом, если это будет нужно и возможно, выйти на контакт с другим уже из позиции целостности, а не отчаяния. И этот первый шаг – самый важный.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.