Живем с бабушкой мужа и меня это не устраивает

Здравствуйте, Екатерина!

Екатерина

Почему именно мы должны страдать

вы правы, НИКТО страдать не должен. 

Муж тоже страдает или только вы? 

Екатерина

Но и прямо не могу сказать муж обидеться

к сожалению невозможно быть хорошей для всех - и для мужа, для бабушки, для всех родственников мужа и при этом быть хорошей для самой себя. Надо выбирать. 

Когда учишься отстаивать свои границы и перестаешь быть хорошей девочкой для всех - то конечно же все недовольны. Но если вы собираетесь превращаться из хорошей девочки в уважающую и любящую себя женщину, то можно делать так, как вам хочется. 

Это не значит конфликтовать. Это означает говорить о своих потребностях и чувствах. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте. Екатерина, вы не бесчеловечная — вы просто устали жить в условиях, где нет границ и уважения. Нормально не хотеть совместного проживания со свекровью, особенно если человек вмешивается в быт, обсуждает вас за спиной и создает напряжение. Ваше желание — это про сохранение семьи, а не про эгоизм. И ответственность за этот разговор не только на вас: ваш муж взрослый человек, и он тоже должен видеть, что условия сейчас непереносимы, особенно для молодой пары, живущей в съёмном жилье. Спокойный разговор о границах — единственный честный путь, иначе вы дальше будете жить в постоянном стрессе, а отношения внутри пары будут рушиться.

Попробуйте задать себе вопросы
– Чего конкретно я боюсь в разговоре с мужем и что будет, если я избегу этой темы дальше?
– Какой формат общения со свекровью я считаю допустимым, и что явно выходит за рамки?

Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Екатерина.

По тому, что вы описываете, это не «бесчеловечность», а нормальная реакция на вторжение в личные границы. Когда в съёмной квартире появляется ещё один взрослый человек, который критикует, контролирует, обсуждает вашу жизнь с родственниками — нервная система воспринимает это как угрозу. И это не про характер, а про здоровый инстинкт самосохранения.

Рабочая техника — “границы по фактам”
Запишите три пункта:

1. Что конкретно происходит (звонки родственникам, критика, оценивание).

2. Как это на вас влияет (напряжение, чувство стыда, ощущение, что дома нет своего места).

3. Какой минимум условий вам нужен, чтобы спокойно жить (например: не вмешиваться в быт, не обсуждать вашу жизнь с другими, заранее согласовывать приезд).

Это даёт ясность и основу для спокойного разговора с мужем: вы не «против его матери», вы за безопасные условия в своей семье.

С точки зрения психологии здесь важно:
— вы живёте в съёмной квартире, то есть пространство ограничено и стресс усиливается;
— ответственность за состояние его матери не может лежать только на вас, если у неё есть другие дети и внуки;
— муж может обижаться, потому что тема близкая, но говорить об этом всё равно нужно — иначе вы выгорите и отношения треснут.

Если хотите, на консультации можем вместе составить мягкий, но твёрдый сценарий разговора с мужем: что сказать, как формулировать, где держать границы, чтобы не выглядело нападением, но было услышано. Это вполне решаемая ситуация — и вы не обязаны «страдать», чтобы казаться хорошей.