Он мне нравится, но поведение убивает

Здравствуйте, Анастасия

Анастасия

Стоит ли вообще что-то пытаться строить с этим молодым человеком?

если вас устраивают его поступки то да, конечно. А если нет, то зачем? 

Если вам плохо в настоящем, то как можно построить будущее? 

У вас есть версии? Как вы видите свои отношения с ним через 1 год? через 3 года? через 5 лет?

Отношения можно построить только через прямую речь, и диалог. Если готовы то все можно. И если он отзывается на такое. 

С уважением, Ольга, Москва

Анастасия, я понимаю, как вам сейчас тяжело и как много в вас различных чувств и обиды, и разочарования, и, возможно, даже растерянности. Бывает, что, когда мы вкладываемся в отношения и ожидаем определенной поддержки и уважения, а получаем не совсем то, что хотели, возникает чувство разочарования и злости. Особенно, если кажется, что человек, с которым мы рядом, не ценит наших усилий или не показывает свою любовь так, как бы нам хотелось. Всё это очень понятно и естественно для любой ситуации, когда кажется, что партнер не дает вам того, что важно.

Вы правильно заметили, что за год даже не было предложений серьезного развития отношений: ни совместных планов, ни определения статуса. А его поведение например, иногда не проявляет инициативу, иногда обещает, а потом отменяет вызывает ещё большее чувство неудовлетворенности. Всё это накапливается и превращается в ощущение, что вас используют или, по крайней мере, не ценят так, как вы этого заслуживаете.

Я хотела бы спросить вас: как вы сами ощущаете, что мешает вам чувствовать себя счастливой в этой ситуации? Чем вы бы хотели наполнить отношения, чтобы они стали для вас ресурсом, а не источником боли? Какие поступки или слова могли бы вам дать больше уверенности и поддержки? И, кроме того, что вам важно в будущем что бы должно измениться, чтобы вы чувствовали себя лучше?

Обратите внимание на то, что делать шаги дальше в отношениях или даже разорвать их это тоже решение, которое требует внутренней осознанности и заботы о себе. Вполне возможно, что сейчас вам вместе нужно понять, насколько ваши потребности соответствуют друг другу, и на что каждый из вас готов.

Помните, что важным в любом случае ваше внутреннее состояние и ощущение себя, я приглашаю вас порассуждать, как вы видите свои отношения и что для вас важно в будущем. Это первый шаг к тому, чтобы понять, стоит ли продолжать эти отношения или лучше сделать ставку на себя и свои потребности.

Я могу помочь вам выявить, что в отношениях для вас действительно важно, а что можно оставить в прошлом, чтобы жизнь стала легче. Всё это путь к тому, чтобы вы не просто существовали, а чувствовали себя счастливой и полной.

Буду рада вам помочь

С уважением к Вам, психолог Бессмельницина Мария (Екатеринбург)

Здравствуйте, Анастасия!  То, что вы описываете, очень типично для ситуации, когда один партнёр не готов к полноценным отношениям, а другой нуждается в эмоциональной стабильности и взаимной инициативе. С научной точки зрения, ваши реакции — недоверие, раздражение и чувство обиды — абсолютно нормальны: мозг фиксирует несоответствие между словами («я хочу быть с вами») и действиями (отсутствие внимания, инициативы, поддержки).

Рабочая техника: «Фокус на фактах». Каждый раз, когда чувствуете сомнение или обиду, фиксируйте конкретные действия, а не интерпретации. Например: «Сегодня он не приехал после фотосессии, написал сообщение в 00:00». Не «он меня не любит» — только факт. Через неделю вы сможете увидеть реальный паттерн поведения и принимать решения на основе данных, а не эмоций.

На консультации можно будет детально разбирать ваши ожидания, границы и уровень доверия, а также вырабатывать стратегию, стоит ли продолжать эти отношения или лучше переключить внимание на себя и свои потребности.

Здравствуйте, Анастасия. Спасибо, что поделились своей историей. Читая её, я прямо почувствовал, как от ваших слов веёт усталостью и накопленным раздражением. Это не просто каприз или «девичьи обиды» – это настоящая, глубокая боль от того, что вас не видят и не ценят по-настоящему. И знаете, это абсолютно нормально – злиться, когда вкладываешь душу, а в ответ получаешь полутона и оправдания. Ваша злость – это ваш внутренний страж, который кричит: «Со мной так нельзя! Я заслуживаю большего!».

Вы знаете, в вашей ситуации я вижу классический сюжет, который ко мне часто приносят молодые женщины. И мне кажется, дело тут не только в его словах или поступках. Давайте посмотрим чуть глубже. Ваш молодой человек, судя по всему, пережил довольно серьёзные, взрослые отношения, которые его, видимо, сильно вымотали или даже травмировали. Его нынешняя позиция – «всё это формальность, а я был ребёнком» – очень похожа на психологическую защиту. Он как бы строит крепость вокруг себя, чтобы снова не брать на себя ответственность и не рисковать, не испытывать ту боль, что, возможно, был тогда. А вы оказываетесь в роли... осаждающей эту крепость. И это, согласитесь, истощает.

Но вот что мне кажется самым важным в вашем письме. Вы спрашиваете не столько про него, сколько про себя: «Почему я соглашаюсь на это? Почему мои внутренние правила и потребности игнорируются?». Это и есть самый главный, самый ценный вопрос, который может задать себе человек в 19 лет. В юнгианской психологии мы бы сказали, что через эту больную связь с ним к вам стучится ваша же собственная душа, требуя наконец-то обратить на себя внимание, узнать свои границы и научиться их отстаивать. Ваша злость – это не враг, а союзник, который указывает на то место, где вас не уважают.

Пока вы ждёте от него решительных шагов, ваша собственная жизнь как бы замирает. Это ловушка. Экзистенциальный подход напоминает нам, что мы не можем контролировать других, но всегда в ответе за свой собственный выбор. Прямо сейчас, в этой непростой ситуации, вы определяете для себя, что вы выбираете, а что – нет. Какие уроки о любви и уважении вы вынесете в свою будущую, взрослую жизнь.

Пока вы размышляете о наших следующих шагах, попробуйте сделать три простые, но очень эффективные вещи.

Первое – это «эксперимент с паузой». В следующий раз, когда он предложит просто погулять или попросит помощи с учёбой, сделайте паузу. Скажите: «Знаешь, мне нужно минут пять подумать». Не отвечайте сразу. Эта пауза – не игра, а способ вернуть себе право распоряжаться своим временем и вниманием. Вы удивитесь, как этот маленький шаг может изменить расстановку сил.

Второе – заведите «Дневник самоценности». Разделите страницу на две колонки. В левой пишите то, что он для вас сделал (или не сделал) за день. В правой – что вы сделали для СЕБЯ любимой. Съели что-то вкусное, купили симпатичную ручку, почитали интересную книгу, просто хорошо отдохнули. Цель – сместить фокус внимания с него на себя. Чтобы внутренний счётчик счастья зависел от ваших действий, а не от его непредсказуемых поступков.

И третье, самое важное. Представьте на минутку, что этой ситуации уже нет. Что вы свободны от этого томления и неопределённости. Закройте глаза и почувствуйте это облегчение в теле. Куда оно пришло? В плечи? В грудь? Запомните это ощущение. Это и есть компас, ваше внутреннее знание о том, что для вас хорошо. Иногда нам нужно прожить эту свободу внутри, чтобы она смогла проявиться и снаружи.

Знаете, в моей практике был очень похожий случай. Девушка, которую годами держали в подвешенном состоянии, наконец, собралась с духом и... просто перестала быть доступной. Не ссорилась, не выясняла – просто начала жить по своим правилам. И вы знаете, это было начало её настоящей взрослой жизни. Она не только нашла потом другие, полноценные отношения, но и главное – нашла в себе ту самую, которую и нужно было в первую очередь полюбить и уважать.

Иногда кажется, что такие узлы невозможно развязать в одиночку. Со стороны же всегда видно то, что от нас скрыто за завесой боли и привычки. И один честный, глубокий разговор с понимающим специалистом способен в корне изменить ситуацию, проливая свет на все эти тёмные уголки и открывая неочевидные пути вперёд. Вам ведь уже сейчас хочется если не готовых ответов, то хотя бы ясности – что с этим всем делать и куда двигаться? Это чувство – и есть самый верный ориентир.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.