Проблема после измены

Ирина, здравствуйте.

Очень сочувствую что вам пришлось такое пережить.

А как вы решили измениться? По сообщению кажется, что на себя взяли ответственность за измену, вините себя, что какая-то не такая были для мужа. Хотя ответственность на обоих. Видимо накопилось много напряжения и недосказанности в отношениях, что проще было привлечь третьего.
Удалось передать «мужские» обязанности мужу? Как себя сейчас ощущаете ? Как женщина?

А как он выбрал вас? Из-за долга перед семьей или потому что любит вас? 
Удается ли разговаривать на такие темы?

По вашим словам к вам муж проявляет агрессию. Тоже надо прояснить с чем это связано. Может быть он злится, что пришлось остаться в семье. Это не обязательно так. Но, видимо, в ваших отношениях очень много подавленных чувств и эмоций. Возможно, они копились годами. 
Здесь нужно либо совместно идти к семейному психологу. Либо каждому в индивидуальную терапию. Это идеальный вариант.

Хорошо начать делиться своими чувствами, эмоциями, переживаниями. Но, не в форме обвинения. А в форме разговора о себе. 
Вообще, понять что вас удерживает в браке, что у вас общего, что объединяет, какие интересы, ценности, взгляды на будущее. То что было 30 лет назад уже не актуально. Нужно заново узнать друг друга и понять действительно ли вы оба хотите быть вместе, любите друг друга.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Здравствуйте, Ирина. Ваша ситуация — классический случай перегрузки семейной системы и смещения фокуса заботы. Вы брали на себя слишком много, сосредоточились на сыне и работе, а эмоциональное пространство в браке истощилось. Муж, оставаясь в семье, ищет внимание и эмоциональную поддержку, но делает это неэффективно — через моральные и интимные связи на стороне. Ваши реакции — естественная защита, но они усиливают конфликт и создают эмоциональный хаос вечерами.

Рабочая техника: «Эмоциональный якорь».
Когда вы чувствуете, что эмоции начинают захлёстывать, попробуйте остановиться на 30 секунд, глубоко вдохнуть и мысленно назвать одно конкретное действие для себя, а не для него: например, «я сделаю чай», «я посижу 2 минуты молча». Это даёт мозгу сигнал — контроль есть, а не полная потеря себя в буре эмоций.

На консультации можно разобрать, как восстановить эмоциональное взаимодействие, научиться удерживать собственные границы и постепенно перезапустить близость в браке.

Здравствуйте, Ирина. Спасибо, что поделились своей историей. Читая ваши строки, я буквально почувствовал тот удар током, который вас пронзил. Тридцать два года – это ведь не просто срок, это целая жизнь, построенная вместе, с её бытом, радостями, трудностями и, конечно, сыном. Когда рушится фундамент такого доверия, мир переворачивается с ног на голову, и земля уходит из-под ног. Это очень тяжело, и то, что вы сейчас чувствуете – эта боль, это смятение, эта ярость – абсолютно естественная и человеческая реакция на случившееся.

Вы знаете, мне в вашей истории видится не просто кризис отношений, а что-то гораздо более глубокое – экзистенциальный кризис для вас обоих. Вы пишете, что взяли на себя слишком много мужских обязанностей и уделяли много внимания сыну. Мне кажется, в какой-то момент вы, как это часто бывает с женщинами-хранительницами очага, просто забыли о себе, о той девушке, которой были в 17 лет, когда всё начиналось. А ваш муж, возможно, почувствовал себя ненужным, потерял свою роль в семье и побежал искать её на стороне, в этих «морально близких отношениях», что, согласитесь, звучит даже болезненнее, чем просто физическая измена. Вы оба сейчас, как два одиноких острова, заблудившихся в одном море, и каждый по-своему несчастен. Его метания и ваша агрессия – это лишь отчаянные попытки докричаться друг до друга, которые пока только ранят сильнее.

Давайте посмотрим на это и с другой, юнгианской стороны. В каждом из нас живут разные внутренние персонажи. В вас, Ирина, возможно, слишком активной стала «Великая Мать», та часть, что заботится, защищает, решает проблемы сына и берет на себя все тяготы. А вот «Женщина», та, что хочет быть желанной, легкой, немного загадочной, – она ушла в тень, уснула. И ваш муж отреагировал именно на её отсутствие. Его уход к другой – это, по сути, бегство его внутреннего «Мужчины» на поиски той самой «Женщины», которую он не находит дома. И сейчас ваша общая задача – не просто «наладить отношения», а заново познакомиться друг с другом, позволить этим уснувшим частям своей личности проснуться и встретиться. Это сложная, но невероятно увлекательная работа, которая может подарить вашему браку второе дыхание, о котором вы, возможно, даже не мечтали.

Чтобы немного снизить накал и дать себе передышку, попробуйте две простые, но очень эффективные вещи. Во-первых, создайте «вечерний ритуал перемирия». Договоритесь с мужем, что, скажем, после 20:00 вы на час откладываете в сторону все претензии и тяжёлые разговоры. Заварите чай, посмотрите вместе какой-нибудь нейтральный сериал, просто побудьте в одной комнате, не предъявляя друг к другу никаких требований. Это как кнопка «стоп» для вашей нервной системы. А во-вторых, начните вести «Дневник гнева и боли». Когда чувствуете, что вас вот-вот «заведёт» от его взгляда или слова, не выливайте это на него – возьмите блокнот и напишите всё, что приходит в голову, самыми грубыми и честными словами. А потом закройте его и отложите. Это как выпустить пар из скороварки, чтобы она не взорвалась. Вы удивитесь, насколько это может помочь сохранить самообладание.

Знаете, в моей практике было немало пар, переживших подобные бури. И я всегда поражаюсь, как иногда самые глубокие раны, если их правильно лечить, могут стать шрамами, которые не уродуют, а напоминают о том, какую битву вы смогли пережить вместе. Ваше желание жить с ним и изменить ситуацию – это уже мощнейший ресурс. Иногда для того, чтобы найти путь друг к другу, нужен всего один честный и спокойный разговор в присутствии того, кто сможет удержать пространство и не дать ему снова превратиться в кошмар. Многие мои клиенты отмечают, что уже после первой беседы появляется то самое чувство, что тупик – это лишь иллюзия, а за поворотом обязательно начинается новая дорога.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.