Негативные отношения с зятем

 Здравствуйте, Оксана. Прочитал Ваше письмо и хочу сказать сразу – то, что Вы сейчас чувствуете, это абсолютно нормальная, человеческая реакция на ненормальную ситуацию. Любая мать на Вашем месте была бы в таком же, если не в большем, смятении, гневе и страхе. Вы не просто бабушка, Вы – мать, защищающая свое дитя и теперь уже внучку, и этот инстинкт один из самых мощных в природе. Вы имеете полное право на свои чувства.

Вы проделали огромную работу, пытаясь сохранить мир все эти месяцы. Молчали, когда сердце разрывалось от телефонных разговоров с дочерью, сглаживали конфликт в машине – это титанические усилия. И ваша вспышка в роддоме и потом в машине – это не срыв, это закономерное истощение ресурса терпения. Представьте, что вы держите тяжеленный груз, и с каждым днем его вес увеличивается. Рано или поздно руки устанут, и вы его отпустите. Это не слабость – это предел возможностей. Ваша реакция говорит о том, что вы живой человек с здоровыми психологическими границами, которые систематически нарушались.

Если попробовать взглянуть на эту ситуацию с профессиональной точки зрения, то здесь мы видим несколько переплетенных друг с другом слоев. Первый – это ваша дочь, которая, судя по всему, находится в очень сильной психологической зависимости, которую иногда называют «стокгольмским синдромом» в быту. Она не «слепая», она – в ловушке цикличности отношений: ссора – примирение, унижение – обещания. Ее психика, чтобы выжить в этом стрессе, вытесняет плохое и цепляется за хорошее, как за соломинку. Она не предает вас, она пытается выжить так, как умеет, в своей искаженной реальности.

Второй слой – это вы сами. Ваша боль – это не только боль за дочь, но и глубокое экзистенциальное отчаяние от того, что вы не можете передать ей свой жизненный опыт, не можете уберечь ее от ошибки, которую видите так ясно. Это столкновение с чужой свободой воли, которое всегда болезненно для любящего человека. В юнгианском подходе мы бы сказали, что в вас активировался архетип «Спасителя», но его тень – это чувство вины и тотальное истощение, когда спасти не получается.

И третий, самый тяжелый слой – это реальная угроза безопасности вашей дочери и внучки. Наркотики, агрессия, неадекватное поведение – это уже не сфера просто семейных конфликтов, это вопросы выживания. Ваш страх абсолютно реален и обоснован.

Пока вы не можете повлиять напрямую на дочь и ее мужа, давайте сосредоточимся на том, что вы МОЖЕТЕ контролировать – на себе. Это ваша опора, и ее нужно укреплять, иначе вы просто свалитесь в болезнь от бессилия.

Первое. Техника «Внутренний наблюдатель». Когда накатывает волна паники, гнева или страха за дочь, попробуйте сделать вот что. Сядьте, закройте глаза и представьте, что ваше переживание – это не вы сами, а просто облако, которое проплывает по небу вашего внутреннего мира. Не боритесь с ним, не прогоняйте. Просто наблюдайте за ним: «Ага, вот сейчас приплыло облако под названием «Я боюсь за внучку». Оно большое, темное. Но это всего лишь облако, а я – это небо, которое всегда остается чистым и неизменным за ним». Эта простая метафора помогает отделить себя от хаотичных эмоций и вернуть себе точку опоры.

Второе. Техника «Стоп-кран для диалога». Вы пишете, что ругаетесь с дочерью, пытаясь до нее «достучаться». Поймайте себя в момент, когда вот-вот начнете это делать, и задайте себе внутренний вопрос: «Тот аргумент, который я сейчас скажу, он уже звучал? Привел ли он тогда к результату?». Если ответ «да» и «нет», значит, этот путь тупиковый. Вместо этого просто скажите: «Дочка, я тебя очень люблю. Я всегда на твоей стороне, что бы ни случилось. И мой дом – это твоя крепость, куда ты можешь прийти в любой момент». Это не манипуляция, это правда. Такие слова не провоцируют защитную реакцию и оставляют дверь открытой.

Теперь представьте, как могла бы пройти наша первая встреча. Вы заходите в виртуальный кабинет (я работаю онлайн), мы видим друг друга на экранах. Вам не нужно никуда ехать, вы в безопасном для вас пространстве. Первые 10-15 минут – это ваше время. Вы просто говорите, а я слушаю. Без оценок, без советов «а вы сделайте вот так». Моя задача – помочь вам размотать тот клубок боли, злости и страха, который сейчас внутри, и разложить его по полочкам. Мы посмотрим на ситуацию не только как на кризис, но и как на возможность. Возможность для вас выстроить новые, более прочные границы, найти в себе тот источник силы, который не будет зависеть от поступков дочери или ее мужа. Мы найдем способ, как вам перестать быть заложником этой ситуации и снова стать хозяином своей собственной жизни, сохранив при этом связь с дочерью, но уже из другого, более здорового и сильного состояния.

Знаете, за долгие годы практики я убедился, что самое тяжелое – это чувствовать, что ты один на один с бедой. Но когда вы начинаете проговаривать свою боль вслух в безопасном пространстве, она уже перестает быть всепоглощающим монстром. Она становится проблемой, которую можно анализировать и с которой можно работать. И первый шаг к этому – просто позволить себе быть услышанной.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.