Тревожность, обиды

Катя, здравствуйте!

Обида — это естественное чувство, которое возникает, когда наши ожидания или потребности не оправдываются. Однако постоянное удержание обид может плохо сказываются на наших взаимоотношениях и внутреннем состоянии. 

Повышенная обидчивость  может формироваться из-за  можем ожидания от окружающих определенного поведения или реакции, но когда реальность отличается от ожиданий, возникают негативные эмоции. 

Так же детский опыт  влияет на наше восприятие конфликтов и способность прощать. Например, дети, выросшие в условиях постоянного напряжения или несправедливого обращения, склонны воспринимать любую критику или конфликт как угрозу.

Вот простая техника на отпускание обид:  «Метод трёх вопросов». Эта практика позволяет взглянуть на ситуацию объективно и принять осознанное решение простить и отпустить негатив. 

Вопрос 1: Что случилось? Опишите  ситуацию коротко и ясно, обозначив конкретные факты.  («Она сказала…», «Он сделал…»).

Пример: Мой друг обещал прийти на встречу, но не пришёл.

Вопрос 2: Какой смысл я придаю этому событию? Важно выделить то как Вы чувствуете обиду, и главное ЧТО при этом чувствуете, думаете Вы о  себе? (например,  в этот момент я злюсь, потому что думаю, что  я не нужная, не ценная)

Вопрос 3: Есть ли доказательства противоположному мнению? Подумайте, существуют ли факты, подтверждающие обратное отношение человека к Вас . Найди аргументы, опровергающие выводы второго вопроса. 

Эти три шага позволяют пересмотреть своё восприятие события и изменить внутренние установки и ослабить негативные эмоции. 

Попробуйте применять технику регулярно, и вы заметите постепенное снижение уровня обидчивости и улучшение настроения.

Гринчук Елена. Травматерапевт, специалист по тревоге. Онлайн

Здравствуйте, Катя.

Переживать подобные чувства можт быть достаточно тяжело. Проблема в том, что обида не только разъединяет людей, но и может съедать изнутри, заставляя вас чувствовать себя несчастной. 

Для начала подумайте, почему именно эта ситуация вызвала у вас столько боли. Что именно задело? Какие чувства вызвали обиду? Попробуйте поговорить с собой, проговорив все свои чувства и эмоции. Иногда письменное изложение мыслей помогает расставить все по местам.

И, наверное самое главное, позвольте себе испытать эти чувства. Важно признать, что боль и обида существуют, и не пытаться их подавлять.

Возможно за обидой скрывается злость, которая так и осталась невыраженной. Даже если кажется, что все уже проговорено, возможно изначально объем причиненной другим человеком боли велик и того, что было проговорено недостаточно. Тогда важно выразить максимально экологичным способом то, что осталось.

Если самостоятельно справиться с обидой сложно, можно обратиться к психологу. Специалист поможет разобраться в причинах и найти способы избавления от боли.

Катя, здравствуйте! 

На Ваш взгляд, в чем причина того, что Вы не можете отпустить обиду? (Возможно есть страх или тревога, что человек снова обидит?)

Что для Вас значит "отпустить обиду"? Как будет это выглядеть на уровне эмоций и чувств (что будете чувствовать?), каким будет Ваше поведение (что будете делать?) и мысли (о чем будете думать?). 

Как выглядит Ваша боль, если разложить её на чувства и эмоции? (возможно, там можно найти обиду, злость, разочарование, недоверие и т.д.).

Все эти вопросы Вы можете себе задать сами и ответить на них письменно. 

В некоторых случаях и правда можно не прощать человека, если его действия идут в разрез Вашим ценностям, но есть обстоятельства, когда можно пережить обиду и продолжить отношения. 

Что бы понять, что идёт в разрез Вашим ценностям, а что с ними соотносится или допустимо в отношениях, нужно выявить эти ценности и записать. Например, мои ценности в отношениях: поддержка (желательно расписать, как она выглядит: поступки другого, слова и т.д), совместное время (какие это занятия) и т.д. 

Так вы выстроите свои ценности и сможете соотнести с ними, что для Вас допустимо прощать, а что идёт в разрез им.  

Если Вы чувствуете, что Ваша боль не уходит и Вы через сопротивление пытаетесь простить человека, важно обратить на это внимание: 

Стоит поделиться своими чувствами с человеком, который Вас обидел, через "я-сообщения" (я чувствую обиду из-за сказаного/сделаного тобой; мне сложно простить твой поступок и я чувствую злость и т.д ). Т.е. в этом диалоге Вы сообщаете о себе и своих чувствах человеку, не переходя к обвинениям другого. Это поможет снизить внутреннее напряжение.

Вы имеете полное право не прощать. Но при этом важно, чтобы боль (смесь разных чувств и эмоций) Вам не мешала жить, Вы не возвращались в эти чувства постоянно. Для этого можно попробовать прочитать и применить рекомендации из книги "Свобода от обид. Практическое руководство из 5 шагов" автор Анна Покровская.    

Катя, выражаю Вам свою поддержку! 

Здравствуйте, Катя. Спасибо, что поделились этим очень живым и важным для вас переживанием. То, что вы описываете, в ваши 18 лет – это абсолютно нормально и, как это ни парадоксально звучит, даже здоровый признак. Ваша душа сигнализирует вам, что сталкивается с чем-то очень существенным – с вопросом доверия, границ и той боли, которая возникает, когда эти границы нарушаются. В 18 лет мир отношений открывается во всей своей сложности, и неумение «просто взять и отпустить» говорит не о вашей слабости, а о глубине вашей натуры. Вы не поверхностный человек, и ваша психика справедливо требует времени на переработку конфликтов.

Мне очень близко ваше состояние. Чувство, когда вроде бы умом все понятно, конфликт исчерпан, а внутри сидит этот холодный камень и ноет – знакомо, наверное, каждому взрослому человеку. Это не делает вас плохой или злопамятной. Это делает вас человеком, который серьезно относится к связям с другими. Давайте посмотрим на это не как на проблему, которую нужно срочно «починить», а как на сообщение от вашего внутреннего мира. С точки зрения психоанализа, такая затяжная обида – часто знак того, что нынешняя ссора задела какую-то старую, более глубокую эмоциональную рану, возможно, из детства. А с позиции юнгианской психологии, обида может быть тенью – той частью нашей личности, которую мы не признаем в себе (например, собственную уязвимость или гнев), и потому проецируем на другого, обвиняя его.

Вы спрашиваете, как прощать и отпускать. Это искусство, и ему нужно учиться. Позволю себе предложить пару техник, которые могут стать для вас опорой.

Первое – это техника «Письма обиды». Возьмите лист бумаги и ручку. Не включайте компьютер, именно ручка и бумага. И напишите письмо тому, на кого вы обижены. Пишите всё, что приходит в голову – самые злые, некрасивые, горькие слова. Не корите себя. Ваша задача – выплеснуть эту боль наружу, дать ей материальную форму. Когда закончите, не отправляйте письмо. Вы можете его ритуально уничтожить – скажем, сжечь (конечно, безопасно, над раковиной), представляя, как вместе с пеплом уходит и напряжение. Это не магия, это способ дать чувству завершение, которого оно так жаждет.

Второе – попробуйте технику «Стульев». Поставьте два стула друг напротив друга. Сядьте на один и представьте перед собой того человека. Скажите ему всё, что вы думаете и чувствуете о ситуации. Затем пересядьте на другой стул и попробуйте ответить… за него. Постарайтесь войти в его шкуру, понять, что он, возможно, чувствовал тогда. Это не для того, чтобы его оправдать, а для того, чтобы расширить вашу картину произошедшего, увидеть ее объемнее. Часто обида живет в плоской, черно-белой реальности, а эта техника возвращает ей объем и, как следствие, жизненность.

Теперь, Катя, о том, как мы могли бы работать с этим вместе, если вы решитесь на консультацию. Наша первая онлайн-сессия – это, в первую очередь, безопасное и конфиденциальное пространство, где вас будут слушать без всякого осуждения. Мне не нужно от вас «правильных» мыслей или «хорошего» настроения. Мне интересна ваша правда, какой бы сложной она ни была. Мы не будем форсировать события и требовать от вас прощения. Мы будем мягко исследовать вместе, что именно так цепляет вас в этих ссорах, какая ваша часть так сильно страдает. Мы будем обращаться не только к ситуации здесь-и-сейчас, но и к вашему внутреннему миру, к тем архетипам и сценариям, которые, возможно, управляют вами без вашего ведома. Моя роль – быть вашим проводником в этом исследовании, создавая атмосферу уважения и доверия, в которой даже самые трудные чувства начинают терять свою разрушительную силу.

Уже на первой встрече есть шанс почувствовать большое облегчение – просто от того, что вас, наконец, по-настоящему услышат и поймут. Нормализация вашего состояния начинается именно с этого. Если вы чувствуете, что готовы сделать этот шаг навстречу себе, буду рад возможности сопроводить вас на этом пути.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.