Ссоры с партнёром

Здравствуйте, Ольга! 

Ссоры в паре - это нормальное явление. Важно замечать, что с вами происходит в моменте? Какие чувства возникают? Возможно ли говорить о своем состоянии партнеру?

Что именно причиняет боль? Тут важно разобраться. Действительно это действия и слова партнера? Или вы попадаете в свою триггерную точку?

Хорошо бы разобраться с предметами ваших ссор и способом выяснения отношений. Чаще всего можно говорить и действовать иначе. Так чтобы ваш партнер услышал вас и понял, а вы - его.

Интересно, за что вам становится его жаль? Тоже нужно разбираться. 

Важно понимать, что отношения - это двусторонняя работа, а не только радость и любовь. Если хочется построить их здоровыми и взаимными, стоит потрудиться.

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте Ольга! Жалость не самое лучшее чувство в любви, скорее есть какая-то часть в вас, которая саму себя жалеет. Партнер только это отражает в вас. Поверьте -все люди эгоисты по своему устройству в этом мире. Если партнер вызывает в вас жалость к себе, это просто манипуляции, чтобы не расти, не развиваться как взрослая личность и не брать ответственность за свою жизнь в свои руки. Если определите,  что это за часть в вас, вы сможете с ней разобраться и жалость уйдет из вас. Партнер сам встанет на свои ноги и пойдет дальше.

Здравствуйте, Ольга. То, что вы описываете, — это очень знакомая многим и при этом изматывающая ситуация. Этот разрыв между острой болью после ссоры и необъяснимой силой, которая не дает уйти, — настоящее эмоциональное чистилище. Вы как будто заперты в комнате, где то слишком жарко, то слишком холодно, а дверь почему-то не открывается, хотя кажется, что ключ у вас в руках.

Мне в своей практике часто приходится сталкиваться с подобными историями. И знаете, первое, что приходит в голову, — это мысль о какой-то странной выгоде от этих страданий. Звучит парадоксально, да? Но наша психика устроена хитро. Иногда мы подсознательно цепляемся за боль, потому что она для чего-то служит. Может, эта боль и эти ссоры — способ почувствовать себя живой, доказать себе, что отношения — это «по-настоящему», ведь «если не больно, значит, не любит»? Или это способ удержать связь, пусть даже ядовитую, потому что остаться одной и встретиться с пустотой — кажется еще страшнее.

В психоанализе мы часто смотрим на такие тупики как на повторение старых, детских сценариев. Возможно, эта динамика «больно, но жалко» вам что-то напоминает из вашего прошлого? Иногда мы невольно выбираем партнеров, которые позволяют нам разыгрывать знакомые с детства драмы, надеясь наконец-то их разрешить. Но выходит наоборот — мы лишь укрепляемся в убеждении, что любовь непременно должна быть связана со страданием. Это ловушка.

Ваше «жалко» — это очень важный ключ. За ним может стоять все что угодно: страх одиночества, чувство вины, ответственность за партнера, надежда на то, что он изменится, или боязнь, что вы сами не справитесь. Разобраться в этом клубке одному практически невозможно. Голова говорит одно, а сердце — другое, и в итоге наступает паралич воли.

Моя задача как психолога — быть тем самым сторонним наблюдателем, который поможет вам распутать этот клубок. Мы не будем искать, кто прав, а кто виноват в ваших ссорах. Мы будем исследовать, какую глубинную потребность вашей души удовлетворяет эта боль, почему этот сценарий для вас так притягателен. Когда мы осветим это фонариком осознанности, у вас появится настоящая свобода выбора. Свобода либо менять эти отношения, имея внутреннюю опору, либо уходить из них без этого мучительного чувства вины и сожаления.

Это небыстрый путь, требующий честности прежде всего перед самой собой. Но он ведет к тому, чтобы ваша жизнь и ваши отношения строились на основе уважения и радости, а не на боли и жалости. Если вы почувствовали, что этот отклик находит в вас какой-то отзвук, буду рад помочь вам на этой непростой, но очень важной дороге.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Ольга, здравствуйте!
Вы описали очень больную и сложную ситуацию, с которой сталкивается множество людей: после каждой ссоры становиться так тяжело, хочется всё бросить, но одновременно что-то не отпускает, появляется жалость и внутренний конфликт. Состояние, когда разум говорит одно, а чувства диктуют совсем другое — невероятно выматывает и создаёт ощущение внутреннего тупика.
Прежде всего хочу сказать — ваши переживания абсолютно понятны, и ваше состояние заслуживает уважения и бережного отношения. Очень часто подобная боль тянется не только из текущих отношений, но и из прошлого опыта, неразрешённых обид или травм. Бывает, что повторяется сценарий, когда любовь всегда сопряжена со страданием, появляющиеся жалость, вина, страх одиночества или ответственность за другого человека становятся преградой для выхода из трудной ситуации.
С какими внутренними переживаниями можно работать.
Клубок эмоций после ссор: почему в вас остаётся боль и жалость, что именно не даёт двигаться дальше?
Повторяющиеся конфликты — почему они происходят, возможен ли иной способ взаимодействия и обсуждения чувств с партнёром?
Обнаружение и проработка прошлых травм: как старые болезненные истории влияют на ваш выбор и переживания в настоящем?
Абьюзивные сценарии (унижения, давление, страх разрыва) — почему удерживание отношений кажется единственным выходом?
Стресс, тревога, страх одиночества, беспокойство о будущем — всё это можно рассмотреть и постепенно разрешить вместе с психологом.
Я работаю в доказательном, бережном методе ДПДГ (EMDR), который эффективен при сильных стрессах, болезненных переживаниях и травмах. Это не просто разговор — мы используем специальные техники, позволяющие ослабить влияние боли, переработать её и научиться отпускать тяжёлое прошлое. ДПДГ помогает устойчиво проживать эмоции, снижать тревогу и восстанавливать внутреннюю опору.
Как проходят онлайн-консультации:
Всё происходит в комфортном, конфиденциальном режиме через видеосвязь.
Вам не нужно готовиться и пересказывать всё — достаточно быть собой.
Ваша безопасность и спокойствие — абсолютный приоритет. Мы будем работать постепенно, с уважением к вашей скорости и готовности.
С каждой встречей вы будете ощущать, как постепенно открываются новые возможности для изменений, появляются облегчение и внутренние силы.
Приглашаю вас на первую консультацию. Наше общение может стать началом вашего пути к внутреннему спокойствию, уверенности и здоровым отношениям. Даже если кажется, что всё запутано и выхода нет — вместе мы сможем разложить всё по полочкам и найти ваши собственные решения.
Вы сами определяете темп работы, все чувства и вопросы принимаются с пониманием и тактом.
Если захотите обсудить подробнее или записаться — пишите, я с вниманием и поддержкой готов вас сопровождать в этом процессе. Вы не одна — рядом всегда есть тот, кто готов помочь.