Взаимоотношения в семье

Здравствуйте, Яна. Спасибо, что поделились этой сложной и очень личной историей. То, что вы описываете – это классическая ситуация эмоциональной несправедливости, которая ранит тем сильнее, чем больше мы стараемся быть хорошими и любящими. Мне, как человеку с опытом, знакомо это чувство: вкладываешь душу, а получаешь словно бы сдачу монетками – мелочно и обидно.

Вы задаете вопрос, не зря ли вы расстраиваетесь. Позвольте мне быть с вами абсолютно откровенным. Нет, не зря. Ваша боль – это не показатель вашей мнительности, а совершенно естественная реакция здоровой психики на отвержение и несправедливость. Когда вашу личность, ваш ум и ваше тело годами подвергают таким «шуткам», а самый важный человек в этой системе – бабушка – не ставит этому заслон, это наносит глубокую, почти детскую рану. Внутри вас борется взрослая, понимающая девушка, которая знает, что бабушка стара, и тот маленький, обиженный ребенок, который до сих пор ждет, чтобы ее заметили и защитили.

Если смотреть на это с точки зрения психологии, которую я практикую, здесь мы видим работу определенных семейных динамик. Бабушка, сама того не осознавая, возможно, попала в ловушку «слабого звена». Она не может отказать тете, и ее постоянная поддержка в их адрес – это, как ни парадоксально, способ избежать конфликта с ними, путь наименьшего сопротивления. А ваша семья, вы сами – вы «сильные», вы надежные, вы не создаете проблем. И система несправедливо эксплуатирует эту вашу надежность. Это очень напоминает истории из моей практики, где самый любящий внук или внучка остаются в тени именно потому, что их любовь – тихая и безусловная, за нее не нужно «бороться».

Вы правы, прямой диалог с бабушкой, скорее всего, не принесет желанного результата. Она, вероятно, снова воспользуется своей защитной стратегией – обесценить ваши чувства, назвав их обидчивостью. Это ее способ справляться с внутренним дискомфортом, ведь признать свою неправоту в таком возрасте и в такой запутанной системе отношений – невероятно сложно.

Так что же делать? Мне видится, что главная работа сейчас – не с бабушкой, а с вами и с этой болью внутри. Нужно аккуратно помочь этой детской части вас, которая ждет поддержки, понять, что  является для нее подтверждением ее ценности, она теперь может получать из других, более надежных источников. В первую очередь – от самой себя. Это не значит разлюбить бабушку. Это значит перестать ждать от нее того, чего она, в силу своих ограничений и сложившейся в семье системы, дать не может. Это горькое, но очень освобождающее понимание.

Представьте, что вы годами пытались открыть дверь, которая заперта наглухо. Вы стучали, звали, пытались подобрать ключ. А можно, глубоко вздохнув, развернуться и пойти в ту дверь, которая для вас открыта – к вашим родителям, к друзьям, к вашим собственным увлечениям и успехам, которые, я уверен, у вас есть и будут. Это не побег, это перераспределение эмоциональных инвестиций.

Мне бы очень хотелось помочь вам на этом пути. Чтобы вместе мы могли не просто снять остроту этой обиды, а переработать ее, понять ее глубинную причину и, что самое важное, вернуть вам то чувство собственной ценности, которое эта семейная ситуация пошатнула. Вы не заслужили такого отношения, Яна. Вы заслуживаете уважения и бережного к себе отношения. И первый шаг к этому – позволить себе чувствовать эту боль без чувства вины и найти того, кто поможет вам с ней справиться. Если вы чувствуете в этом готовность, буду рад увидеть вас у себя на консультации.

Мои контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий.

Психолог, психоаналитически- ориентированный терапевт,

парный семейный терапевт.

Яна, здравствуйте.

Очень обидно когда взрослые и близкие люди говорят что-то неприятное в ваш адрес.

Есть несколько вариантов. Первый, это учиться выстраивать границы. При этом это логично будет если вы слышите разговор лично, это происходит при вас. Вы можете сказать, что вас нельзя называть «толстой, некрасивой, и т.д.» вам это неприятно, вы себя таковой не считаете и вы в таком ключе общаться не будете. Если вас не слышат, прекращать общение. 
Второй вариант, прекратить общение с теми членами семьи, с которыми вам неприятно общаться. Если это общение вас никак не подпитывает. 
Ну и третий вариант, можно оставить все как есть. Но, учитывать, что это может влиять и на другие сферы вашей жизни. Так как вы учитесь терпеть, сдерживать злость и обиду.

Идеально конечно проживать в терапии свои эмоции, старые ситуации. Это поможет разобраться как они влияют на вашу жизнь и менять в ней то, что не устраивает.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт