Тупиковая ситуация

Здравствуйте, Римма!

Понимание своих чувств и эмоций - очень важный на мой взгляд процесс. В своей работе я отдельное и очень пристальное внимание уделяю эмоциональному интеллекту. Что это такое? Это, когда я понимаю, что за чувство сейчас испытываю, как на это чувство реагирует мое тело, что по этому поводу думает моя голова? Тогда можно направлять яркие эмоции в позитивное русло, проживать их экологично.

С уроками всегда непростая история. В каком классе ваш ребенок? Есть ли возможность не делать с ним уроки? Или хотя бы отдать ему ответственность частично? Зачем вам делать уроки с ним? Что вас больше всего раздражает в процессе? Какое чувство вы испытываете перед злостью? Тут много вариантов и много может быть линий работы. Нужно разбираться.

Сочувствую, что нет помощи от супруга. В партнерских отношениях важно и нужно разбираться. Не стоит принимать решения под действием ярких эмоций. Но ваше возмещение на мужа говорит о том, что вы очень сильно устали. 

Готова помочь.

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте. Римма, вы живёте в постоянном напряжении: тянете дом, уроки, ответственность за всё, а рядом взрослый человек, который не даёт опоры, поэтому даже мелочи вызывают вспышку — не от злости, а от усталости и ощущения, что вы всё время одна в семье. Когда женщина живёт за двоих, появляются резкие реакции, раздражительность и сомнения, «зачем мне всё это», и это нормальная реакция, а не ваш минус. Вопрос не в том, стоит ли сохранять семью любой ценой, а в том, меняется ли что-то в реальности или муж остаётся в роли ребёнка. И важно смотреть не на страх ошибки, а на то, что нужно вам, чтобы жить спокойно, а не срываться каждый день.
Попробуйте задать себе вопросы
– Что меня ломает сильнее: уроки, накопленная усталость или ощущение, что я одна в этих отношениях?
– Что мне нужно от мужа, чтобы семья ощущалась партнёрством, а не постоянной нагрузкой?
Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на ваши вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Римма.

Спасибо, что поделились тем, что вас волнует. Это очень знакомо и, знаете, я вам скажу – ваша ситуация гораздо глубже, чем просто «срывы на уроках» или «инфантильный муж». Вы стоите на пороге очень важного открытия, которое касается лично вас. А эта злость – она как сигнальная лампочка на приборной панели, которая настойчиво мигает, пытаясь указать на что-то, что скрыто в багажнике.

Когда вы говорите «вроде понимаю, но снова одно и то же» – это ключевая фраза. Наше сознание часто всё понимает, а вот бессознательное – та часть психики, где живут наши старые обиды, невысказанные претензии, усвоенные в детстве модели поведения – оно продолжает диктовать свои условия. Вы словно записываете одну и ту же пластинку, хотя давно хотите сменить мелодию. Это классическая история.

Вы злитесь на мужа, но мне кажется, эта злость – лишь верхушка айсберга. Под ней может скрываться огромная усталость от постоянного контроля, от ощущения, что вы одна несете на своих плечах весь этот воз. А когда мы устаем и не даем себе права на эту усталость, психика ищет выход – и находит его в срывах на тех, кто рядом, чаще всего на самых близких. Это не оправдание, а механизм, который мы с вами можем исследовать.

Вы боитесь ошибиться – и это абсолютно нормально. Решение оставить всё как есть – это решение. Решение уйти – это решение. Любое действие – это выбор. Но страх ошибиться часто парализует хуже любой реальной ошибки. Он заставляет нас годами жить в состоянии неопределенности, что само по себе истощает сильнее, чем любое конкретное, пусть и трудное, решение.

Мне в практике часто встречались люди в похожих ситуациях. И знаете, что самое удивительное? Когда мы начинали медленно и осторожно разматывать этот клубок, часто оказывалось, что вопрос «стоит ли он того?» постепенно сменялся другим, гораздо более важным: «А чего хочу именно я? Какая я, когда не тащу на себе всё и всех?». Ответы бывают очень неожиданными, но они всегда ведут к большему ощущению свободы и цельности.

Ваше желание сохранить семью – это важный ориентир. Но сохранить её можно по-разному. Можно – сохранив фасад, внутри которого вы будете чувствовать себя всё более одинокой и измотанной. А можно – найдя в себе силы и ресурсы, чтобы изменить те невидимые правила, по которым ваша семья живет сейчас. И это изменение всегда начинается с одного человека. С того, кто осмелился задать себе эти трудные вопросы. С вас.

Если решитесь прийти, мы не будем «исправлять» вашего мужа. Мы будем исследовать вас – ваши ожидания, ваши внутренние конфликты, те «триггеры», которые запускают вашу злость. Мы попробуем понять, какой диалог ведет ваша душа через эти эмоции. Это небыстрая, но очень глубокая работа, которая возвращает человеку чувство автора своей собственной жизни.

Вы уже сделали первый и самый трудный шаг – признали проблему и ищете помощи. Дальше может быть легче, потому что вы будете не одна. Подумайте над этим. Буду рад вам помочь, если почувствуете, что это ваш путь.

          Если у Вас появится желание лучше разобраться в Вашем запросе, мы можем провести с Вами онлайн сессию, где сможем детально обсудить все сложности Вашей ситуации. Рад буду помочь. Мои контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий.

Психолог, психоаналитически- ориентированный терапевт,

парный семейный терапевт.