После рождения ребёнка хочу пожить для себя: чувство усталости и страх осуждения

Вика, здравствуйте.

Вы молоды, и желание жить для себя естественно. Одновременно заботы о ребенке могут отнимать много сил и энергии, скорее всего вы устали.

При этом ваш сын очень маленький и именно сейчас ему нужно ваше, материнское тепло и забота, именно в таком, очень раннем возрасте формируется настоящая привязанность. 

Этот ребенок - ваш сын и только вы несёте за него ответственность.

Попробуйте выстроить свою жизнь так, чтобы в ней хватало места для всего: и для ухода за ребенком и для ваших собственных потребностей. Вы, конечно, можете просить помощи бабушек, но попробуйте не перекладывать всецело на них обязанности.

С родными важно поговорить, озвучить им свои чувства и ожидания, сказать как важна и ценна для вас их помощь.

Также, можно обратиться за помощью к психологу чтобы попробовать разобраться в своих чувствах и потребностях.

Вика, добрый день. 

Желание гулять и веселиться - нормально. Мало того, важно его реализовывать в той мере, в которой позволяют возраст ребенка и возможности родственников. Важно регулярно и хорошо заботиться о себе, высыпаться, гулять и отдыхать без ребенка, хорошо питаться. В четыре месяца с близким человеком ребенок может оставаться 2-3 часа с условием заботы и реализации его потребностей. Когда Вы будете отдохнувшая, счастливая и довольная у Вас будет больше желания, ресурсов проводить время с ребенком и  Вы сможете дать ему ту заботу и любовь, которые уму очень нужны. Ваш отдых и развлечения будут во благо и Вам и ребенку. Это забота в том числе о нем. В таком ракурсе можно и родственникам об этом рассказать. 

Желаю Вам счастливого материнства.

С уважением, Екатерина.

Здравствуйте. Вика, вы не плохая мать и не черствая — вы устали. Четыре месяца без сна, постоянный плач, полная ответственность — это огромная нагрузка, и естественно, что после короткого отдыха вы почувствовали, как сильно истощены. То, что вам захотелось ещё побыть в тишине, говорит только об одном: вы давно живёте на пределе, и ресурса почти нет. Любовь к ребёнку и усталость могут существовать одновременно — это нормально. Важно не держать всё в себе и не пытаться «быть идеальной», а подумать, как организовать помощь, чтобы вы могли восстанавливаться регулярно, а не вырываться раз в несколько месяцев.
Попробуйте задать себе вопросы
– Чего мне сейчас не хватает сильнее всего: сна, тишины, поддержки, времени на себя?
– Кому из близких я могу спокойно объяснить, что помощь нужна не вместо материнства, а чтобы я не рухнула?
Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на ваши вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Вика. Спасибо, что поделились этим очень личным и непростым переживанием. То, что вы описываете – это абсолютно нормально и, поверьте мне моему опыту, знакомо огромному числу мам. Просто не все решаются в этом признаться, даже самим себе.

Вы сейчас находитесь в точке, где сталкиваются две мощнейшие силы: ваша любовь к сыну и ваша тоска по себе прежней, по своей свободе. И это не делает вас плохой матерью. Это делает вас живым человеком. Рождение ребенка – это ведь не только огромное счастье, но и огромная травма для вашего привычного «Я». Ваша прежняя жизнь, где вы могли гулять и веселиться, вдруг будто исчезает, и на ее месте возникает новый мир, полный ответственности, плача и бессонных ночей. И душа по этому прежнему миру, конечно, тоскует.

Тот факт, что вы соскучились по сыну, когда уехали, – это прекрасное доказательство вашей любви и связи с ним. А вот то, что вы не хотите возвращаться в этот режим «не спать и слушать плач» – это голос вашей собственной личности, который кричит о помощи. Это ваше психическое пытается найти равновесие, сказать: «Эй, а я-то тут еще осталась! Мне тоже нужно немного места».

Страх осуждения родственников – это отдельная большая тема. Часто нам кажется, что есть некий «правильный» образ матери – вся в жертвах, вся в заботах, без единой мысли о себе. И любое отклонение от этого мифа вызывает у окружающих тревогу, которую они и выливают в виде осуждения. Но давайте спросим себя: а кто на самом деле осуждает? Возможно, те, кто сами когда-то не позволили себе то, о чем вы сейчас мечтаете. Их осуждение – это часто отголосок их собственной непрожитой жизни.

Что же делать? Первый и самый сложный шаг – это разрешить себе эти чувства. Принять, что хотеть пожить для себя – не преступление. Это необходимость, как воздух. Мама, истощенная и выгоревшая, не может дать ребенку ничего, кроме своего раздражения и усталости. А мама, у которой есть хотя бы маленький, но свой уголок счастья и отдыха, – она дает ребенку гораздо больше: свою энергию, свою радость, свое спокойствие. Это как в самолете – сначала кислородную маску на себя, потом на ребенка.

Я бы предложил вам на консультации вместе исследовать несколько важных вещей. Во-первых, найти способ говорить о своих потребностях с близкими, не вступая в конфликт, а приглашая их в диалог. Во-вторых, помочь вам без чувства вины выстраивать эти самые необходимые личные границы. И в-третьих, самое главное – помочь вашей новой идентичности «Вики-мамы» и вашей прежней идентичности «просто Вики» найти общий язык, подружиться и начать сосуществовать в гармонии.

Это небыстрый процесс, но он невероятно важный для вас и, как следствие, для вашего сына. Вы не просто хотите сбежать – вы хотите вернуть себе себя, и это похвальное и здоровое желание. Давайте поможем вам сделать это так, чтобы в выигрыше были все – и ваш сын, и вы.

Буду рад помочь вам найти этот баланс.

          Если у Вас появится желание лучше разобраться в Вашем запросе, мы можем провести с Вами онлайн сессию, где сможем детально обсудить все сложности Вашей ситуации. Рад буду помочь. Мои контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий.

Психолог, психоаналитически- ориентированный терапевт,

парный семейный терапевт.