Не могу справиться с горем после трагической смерти супруга

Здравствуйте, Марина!

Очень сочувствую вашим переживаниям. Жить два года с чувством вины очень сложно. Это истощает, выматывает. Похоже на то, что ваш процесс горевания не продвигается. Есть застревание на этапе. Это сложный и нелинейный процесс. Так бывает. 

Важно разобраться. Первым делом проработать чувство вины. Хорошо бы поговорить о зонах ответственности. Почему вы решили, что она на вас лежит? 

Важе эмоциональное состояние и реакции тела тоже вызывают беспокойство. Просто необходимо стабилизироваться. Без посторонней помощи это крайне сложно сделать. 

Готова помочь, поддержать, быть рядом. Пройти все этапы горевания.

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Добрый день Марина!

     Такие вопросы поступают, но помочь можно только тому, кто обращается. Грамотный и профессиональный ответ результат дать сможет, но стабильности в состояниях вряд ли.
     Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.  

Здравствуйте Марина!

Примите пожалуйста ещё раз соболезнования и моральную поддержку!

Я в первую очередь обратил внимание на следующие Ваши ощущения. Причём хочу расставить их именно в том порядке, в котором они чаще всего выстраиваются.

1. Шоковое состояние.

2. Душевная боль.

3. Сильное чувство вины.

С каждым пунктом нужно работать по отдельности, т. к. одно вытекает из другого.

Второй важный момент, что Вы проживаете это внутреннее состояние спустя два года. Однозначно, речь идёт об осложнённом горе. Подробнее в статье. И о том, что у Вас не получается самостоятельно с ним справиться. Рекомендую Вам обратиться за помощью к специалистам.

Главными факторами Вашего горя являются неожиданность и скоропостижность. Поэтому присутствует множество вопросов, на которые нет ответов.

Юрий Тен.

Мои контакты есть в профиле! 

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Марина, добрый день. 

Много сочувствия рождается к вам и вашему горю. Проживать самоубийство близкого в разы тяжелее, чем когда близкий уходит по причинам, не подчиняющимся его контролю. 

Я понимаю, что невозможно помочь сквозь сообщение, но попробую хотя бы прикоснуться к тому, что с вами происходит. 

Вы говорите об этой вине и она, правда, имеет место быть в переживании утраты. Когда речь идёт о суициде близкого, то эта вина гипертрофирована и заполняет нас полностью. Можно винить себя за то, что я осталась в живых и не умерла вместо него. Можно винить себя за то, что не заметила "звоночков", не предусмотрела, не предугадала, не спасла.. Винить даже за самые мельчайшие не очень значимые поступки, которые наш мозг может связывать в одну цепочку, концом которой является смерть близкого. 

Любая встреча со смертью - грубо вырывает у нас из рук чувство контроля. Контроля над жизнью нашей или тех, за кого мы отвечаем или кого любим, контроль над будущим, даже иногда контроль над прошлым, так как может казаться, что надо было прожить его как-то иначе, чтобы в сейчас не встретиться со смертью. Это та данность, которую принять необходимо, но в то же время невероятно сложно. Встречаться с мыслью, в которой вы не властны над смертью, над жизнью. Можно назвать это справедливым или нет, но вы не отвечаете и не могли отвечать за решение мужа закончить свою жизнь. 

В смерти по другим причинам часто можно обвинить кого-то, кто так или иначе участвовал в ситуации. В случаях с суицидом близкого винить некого. Обвинять ушедшего сложно, так как с потерей мы чувствуем невероятную боль, любовь, в чём-то идеализируем близкого. Тогда мы можем начать с удвоенной силой обвинять себя. Может быть сейчас та вина, про которую вы говорите, частично происходит из тех процессов, что я описываю. 

Я понимаю, что слова со стороны не помогают и когда-то вам важно будет сказать их себе самостоятельно, но всё же я считаю важным их озвучить. Вы не виноваты в произошедшей смерти вашего мужа. Это было его решение и его действие, которое привело к тому, что его жизнь закончилась. Вы не могли это предусмотреть или предвидеть. Я не знаю, можно ли в этом обвинить кого-то другого - саму жизнь или не стоит обвинять никого. Но вы в этом не виноваты. 

Искренне желаю вам сил справляться. 

Дарья,
психолог онлайн

Марина, здравствуйте. 

Примите мою поддержку, искренне соболезную вашей утрате. 

В такой ситуации очень важна поддержка близких и возможность выражать вам свои чувства в безопасной среде. Существуют бесплатные группы поддержки родственников людей совершивших суицид, вы можете найти себе такую группу поддержки, где вам помогут пережить ваше состояние горя. Такие группы есть онлайн. 

Из - за сильного шока с которым вы столкнулись, вам сложно пережить эту эмоциональную боль и вину. Шок как бы блокирует эти чувства, чтобы снизить боль от произошедшего. Это одна из причин по которой боль не проходит. 

В вашей сложной ситуации позвольте вам порекомендовать книгу, где есть техники, которые помогут вам пережить ваше горе. Автор Р. Хэррис "Когда жизнь сбивает с ног". 

Если вам нужна будет психологическая помощь, обращайтесь, буду рад помочь. Контакты в профиле.