Муж и его мать

Добрый день, Ксения!Ппохоже на вас навалилось много проблем и вопросов одновременно, это очень сложно пережить, понимаю вас! Особенно с маленьким ребенком с большим количеством усталости и заботы.

Насколько я поняла, свекровь нарушает границы вашей семьи, если это для вас недопустимо их нужно обозначить для нее. И отношения с мужем в сложном периоде с большим количеством боли и претензий. 
Для начала важно позаботиться о себе: сон, еда, тепло и безопасность. Что тут страдает больше всего? 
И далее постепенно разбирать каждый вопрос из возникших перед вами. Что из этого самое сложное сейчас? Что вызывает больше всего эмоций? Каких?

Ксения, здравствуйте! Вы сейчас находитесь в сложной ситуации для любой женщины с маленьким ребенком. Вы устаете, ребенок отнимает много сил и времени. Жизнь изменилась и вы уже не принадлежите себе. Вы ждете поддержки от мужа, но ее нет.  Возможно, у вас продолжается послеродовая депрессия: : грусть, подавленность, беспричинную плаксивость, раздражительность, тревожность, апатию и уныние, нарушение сна  (бессонница или повышенная сонливость), потерю аппетита или переедание, быструю утомляемость, потерю интереса к ребёнку и семье в целом. Вы можете обратиться за помощью к психотерапевту, существует медикаментозное лечение.

 Попробуйте понять, что мама для вашего мужа самый близкий человек. Возможно раньше вы бы не обратили внимание на ее высказывания, но сейчас вас  это задевает. Поэтому любые негативные высказывания о ней, настраивают ваше мужа против вас.

 Для мужа тоже наступил новый период, он стал отцом. И  это может раздражать, до рождения ребенка он был свободен, сейчас все крутится вокруг ребенка, а он с позиции любимого мужа перешел в позицию кормильца, от которого что то требуют, ждут. Вы ведь тоже не та Ксения, которая была раньше. Это кризис, когда вы оба привыкаете к новым ролям мамы и папы. Это непросто, но с этим справляются большинство семей.

 Поэтому постарайтесь с быть более ласковой с мужем, его мамой, хвалите их, почаще подкидывайте малыша бабушке, если есть такая возможность. От вашего настроения, ваше здоровья зависит состояние ребенка. 

 А по поводу того, что муж мало помогает, но вы же справляетесь. Да, тяжело, но от ругани больше сил не будет. Ребенок подрастет, станет более интересными, и муж начнет с удовольствие с ним заниматься. Удачи вам.

Здравствуйте, Ксения!

Сочувствую!

Я думаю, что вся сложность в том, что Вы пишете, что муж добрый и хороший.Но, как будто есть такой момент, что он мягкий и уступчивый, а значит можно предположить, что ресурс силы воли у него слабый (так как его мать властная и она видимо решает, как сыну жить.Она все детство его подавляла.Теперь он от нее зависим. Может быть Вы поэтому и не в браке-мать ему наверное внушает: Не женись. Ты молодец, работаешь, а Вас она принижает и обесценивает и чтобы Вы от него не ушли, как бы делает Вас от него зависимой.Потому что, действительно Вам сложнее уйти, так как у Вас малыш и Вы получается, даже не получите алиментов. Видите, как будто это похоже на манипуляцию матери-чтобы Вы были виноватой, хотя нарушает ваши границы и она и муж.А он ее слушает-значит он пока инфантилен и это тревожный сигнал для Вас-у него мать на первом месте. Видите, она его убеждает, что он всегда прав, а Вы нет-условно говоря Вы для него, как отель 5 звезд и должны терпеть его инфантильность. Он под таким прикрытием матери позволяет себе Вам не помогать, уходить в работу.Но это не норма отношений, где есть любовь. Если муж Вас ценит и любит, то он заботится о том, чтобы Вы отдыхали-для этого он Вам хочет помочь с ребенком.А здесь происходит по другому.Поэтому, мое предположение, что со стороны мужа есть детскость и эгоистичность, воспитанная матерью. Если эта гипотеза верна, тогда Вам нужно, видимо, пока ребенок маленький и не ходит в сад,а Вы, если от мужа зависимы действительно понижать  планку и закрывать временно глаза на его незрелость.Пропускать мимо ушей обвинения матери и стараться с ней по -возможности меньше контактировать. А мужа просить о помощи и говорить, что Вы сильно устаете. Через пинок к сожалению не получится. Его мать в детстве заставляла все делать через пинок. Поэтому, когда Вы так делаете-у него включается бессознательное сопротивление на давление. Пробуйте просить через "Я" сообщения.Прямо конкретно просите: я хочу чтобы ты сделал то-то и то-то. Например 2 раза попросили, а он не сделал. Тогда Вы, например забыли ему обед приготовить. Пусть он Вас просит приготовить обед, а Вы можете сказать-ты мне не помог с моей просьбой и я тоже тогда не хочу тебе обед готовить.И все это говорите спокойным голосом без обвинений. Его лень связана с сопротивлением в его характере и это связано с давящим воспитанием матери. Поэтому Вам сейчас нелегко, так как Вы не получаете помощи, устаете, поэтому срываетесь. Думаю, Вам можно убрать второстепенные дела-например съэкономить время  на уборке (реже убираться, как то упростить себе жизнь, чтобы меньше уставать).

Затем, когда сможете выйти на работу и будете финансово независимой уже решать или Вы смиряетесь, что муж таким и будет зависимым от матери и со слабой волей или уже предпринимаете решительные действия, чтобы он боялся Вас потерять и далее увидите-будет он ради Вас меняться. Как видите ситуация сложная.Думаю Вам сейчас желательно максимально избегать конфликтов, чтобы ребенок рос в спокойной обстановке, так как это большой вклад в его будущее. Характер формируется до 5 лет.Поэтому важно чтобы он остался неповрежденным -рос в любви, заботе, спокойной обстановке.