Добрый день. Ситуация следующая. Переехали с мужем по его инициативе в другой город. Ему все нравится, я поняла что мне сложно жить в большом городе, и тем более меня разлучили с моими близкими и друзьями. Мне очень сложно. Муж говорит, я назад не поеду. И предлагает развод или вернуться назад но там он будет не счастлив. Я стою перед выбором лиюл разрушить семью и уйти либо жить и страдать, так как я не могу прижиться на новом месте, как бы не старалась. В любом случае кто то будет не счастлив. Как решиться на этот выбор?
Здравствуйте,Даша!
Мне показалось, что в этой ситуации есть такой момент, что как будто Вы думаете, что Вы не справитесь без друзей и близких на новом месте. Тогда здесь мы можем говорить о Ваших страхах, что Вы не сможете встретить новых друзей или найти новую работу.
И второй момент, Вам нужно смотреть какой Ваш муж.Если он теплый, эмпатичный, благодарный, любящий Вас и заботливый, тогда на мой взгляд, если Вы разведетесь, то это будет возможно ошибкой,так как не так просто встретить надежного и порядочного мужчину. Пока из письма не совсем ясно, какие у Вас отношения. С одной тороны, предожение развода со стороны мужа звучит как нарушение границ, но пока не совсем ясно каковы Ваши отношения в целом.Умеет ли муж быть взаимно благодарным?
Задайте себе следующие впросы:
Что бы Вы посоветовали своей близкой подруге в подобной ситуации? это поможет взглянуть со стороны и найти новые идеи или перспективы.
Что Вы думаете о себе, если Вы не можете жить в этом городе?—Это поможет выявить концентрацию убеждений на собственной ценности или недостатках
Какие ожидания Вы связываете с тем, чтобы Вам было комфортно и хорошо?—Ответ поможет понять, откуда берутся завышенные или нереалистичные требования
Можете ли Вы позволить себе иметь разные чувства одновременно — например, заботу о себе и любовь к семье?—Это помогает понять, что можно испытывать противоречивые чувства, и это нормально.
У Вас могут быть такие иррациональные убеждения-это те убежедения, которые вызывают тревогу: «Я должна быть счастлива в новом месте, иначе все напрасно.» «Если я не приживусь, значит, я плохая жена/человек.»«Я не справлюсь без привычных близких и друзей.»
Можно пробовать заменить иррациональные мысли на рациональные, которые снижают тревогу:
«Я не обязана чувствовать себя идеально в новой ситуации; это нормально — испытывать дискомфорт.»
«Я могу найти способы сделать свою жизнь более комфортной и в другом городе.»
«Я не обязана принимать окончательное решение сразу; я могу дать себе время на размышление.»
«Мои близкие и друзья мне дороги, и это нормально скучать по ним.»
«Я могу попытаться найти новые знакомства или увлечения, чтобы чувствовать себя лучше.»
«Я в состоянии справиться с этим периодом, у меня есть внутренние ресурсы и силы.»
«Плохое настроение или трудности — временные состояния, они пройдут.»
«Я имею право на свои чувства и выбираю поступать в соответствии с ними, не осуждая себя.»
«Если я вернусь назад, я сохраню привычное окружение, но возможно, потеряю возможность для роста и новых впечатлений.»
Если захотите более детально во всем разобраться, приглашаю на консультацию смогу помочь!
Добрый день, Даша!
Попробуйте представить и описать свои чувства и мысли, если вы прислушаетесь к себе и вернетесь домой, где вам хорошо и безопасно. А если через 5 лет, то как вам будет?
А если описать ваши чувства и мысли если вы останетесь? А через 5 лет?
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте. Саша, Вы оказались в ситуации, где выбора как будто нет: либо страдаете Вы, либо страдает муж. Но это ложная развилка. Проблема не в городе, а в том, что решение было односторонним — Вас поставили перед фактом и теперь требуют приспособиться или платить ценой семьи. Ваше состояние — нормальная реакция на резкую смену среды, отрыв от близких и отсутствие опоры. И то, что муж сразу предлагает два крайних варианта — «живи и мучайся» или «развод» — говорит о том, что он не ищет решения, а давит на Вас, чтобы Вы выбрали удобный для него вариант. В таких ситуациях важно выйти из позиции жертвы обстоятельств и перестать решать за двоих. Здесь не про то, «кто будет несчастен», а про то, может ли мужчина быть партнёром, когда жена в тяжёлом состоянии.
Попробуйте задать себе вопросы
– Что мне нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности и восстановиться?
– Готов ли муж обсуждать промежуточные варианты, а не ставить ультиматумы?
Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.
Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
