Муж пьёт

Здравствуйте, Лина!

Непростая ситуация в вашей семье длится уже достаточно долго. Я понимаю, как это может огорчать и  выматывать, доводя до отчаяния. Очень хочется вас поддержать, хорошо, что вы обращаетесь за помощью.

Вы с мужем из  семей, где один из родителей употреблял алкоголь. Есть такой феномен - взрослые дети алкоголиков (ВДА), они обладают характерными чертами. Можно предположить, что в своей семье вы повторяете отношения своих родителей.

Справиться с зависимостью непросто, но возможно. Работа должна быть комплексной. Это и групповые занятия (клуб анонимных алкоголиков), и работа с семьёй, как с созависимыми, и, может быть, работа с психологом. 

Для начала попробуйте поговорить с мужем и прояснить, что конкретно он готов сделать. Если он сам не справляется, как он планирует избавляться от зависимости? Собирается ли обращаться за помощью, ходить на занятия? 

Вы пишите, что не знаете, как это терпеть. А готовы ли вы это терпеть? Сколько лет? А если так будет всегда?

Подумайте о себе, о своих желаниях и потребностях, о том, какие вы хотите отношения. Может быть вы о чем-то мечтаете для себя, для детей? 

Если будут вопросы - обращайтесь за помощью.

Любовь Аллаярова
Психодинамическая психотерапия г. Дубна

Здравствуйте, Лина!

Спасибо за ваше доверие. Опираясь на ваш текст, я вижу, что вы находитесь в крайне тяжелой и эмоционально истощающей ситуации. Вы проделали огромный путь, пытаясь сохранить семью, и ваши чувства — усталость, обида, бессилие — абсолютно законны и понятны.

Давайте разберем вашу ситуацию не как «проблему пьянства мужа», а как системную семейную проблему, в которой задействованы оба. Это не значит, что вы виноваты. Это значит, что выход есть только, если изменения начнут происходить с вашей стороны, поскольку изменить другого человека против его воли невозможно.

Что происходит на самом деле?

1. Цикл «Срыв — Ссора — Примирение». Вы описали классический цикл созависимых отношений, где есть элемент зависимости (алкоголь у мужа) и определенное поведение у партнера (ваши реакции).
· Он: Срыв → Ваш гнев → Его раскаяние и обещания → «Медовый месяц».
· Вы: Надежда → Разочарование и слезы → Принятие извинений → Временное затишье.
Этот цикл разрушителен. Он учит вашего мужа, что после срыва последует буря, но она закончится, и его простят. Он лишает его ответственности за последствия его поступков. А вас он истощает, как эмоционально, так и физически.
2. Созависимость. Длительное проживание в такой ситуации часто формирует созависимость. Это когда ваше психологическое состояние, настроение и жизнь начинают чрезмерно зависеть от поведения и настроения партнера. Вы берете на себя роль «спасателя» и «контролера»: уговариваете, просите, умоляете, злитесь. Но эта роль не работает, потому что проблема мужа — его собственная, и решить ее можете только он.
3. Внешний контроль vs. Внутренняя мотивация. Два года трезвости были достигнуты благодаря внешнему контролю — угрозе увольнения. Как только контроль исчез, исчезла и мотивация. Сейчас у него нет внутренней мотивации — собственного, глубокого, осознанного желания бросить пить ради себя, ради семьи, ради здоровья. Пока ее не будет, любые попытки «взять себя в руки» будут краткосрочными.
4. Дети все видят. Это один из самых тревожных сигналов. Дети в такой атмосфере учатся нездоровым моделям отношений: что любовь — это терпение и страдание, что проблемы решаются скандалами и последующими извинениями, что границы можно постоянно нарушать. Вы рискуете передать им по наследству тот сценарий, от которого сами бежите (папа-алкоголик).

Что делать?

Вам нужно выйти из роли «жертвы обстоятельств» и начать действовать, меняя не его, а свою линию поведения. Ваша главная задача — разорвать порочный цикл.

Шаг 1. Серьезный, спокойный разговор без упреков и слез.

Дождитесь момента, когда он трезв. Скажите, что вам нужно поговорить на серьезную тему. Начните с «Я-сообщений»:

· «Я очень устала от нашей нынешней жизни».
· «Я больше не могу и не хочу жить в этом цикле «запой-ссора-примирение».
· «Я люблю тебя, того трезвого, заботливого мужчину и отца, но я не могу мириться с твоим пьяным поведением».
· «Мне больно и страшно за наших детей, которые видят это».

Не требуйте, не угрожайте. Констатируйте факты и свои чувства. Передайте ответственность ему.

Шаг 2. Четко обозначьте свои границы и последствия.

Граница — это не ультиматум «брось пить, или я уйду». Это правило для вас самих, которое вы устанавливаете, чтобы защитить себя и детей.

· Пример границы: «Я больше не буду участвовать в этих ссорах. Если ты выпьешь, я не буду кричать, плакать и выяснять отношения. Я просто заберу детей и уеду к подруге / останемся в другой комнате. Мы не будем с тобой общаться, пока ты не протрезвеешь».
· Важно: Сформулируйте последствие, которое ВЫ готовы привести в исполнение. Если вы сказали и не сделали — ваши слова теряют всякий вес.

Шаг 3. Сместите фокус с него на себя и детей.

Вы 10 лет были в декрете, потом все силы уходили на борьбу с его проблемой. Сейчас вы вышли на работу — это отлично! Продолжайте вкладываться в себя.

· Восстановите свои ресурсы. Найдите хобби, встречайтесь с подругами, ходите на прогулки, займитесь спортом. Вам жизненно необходимо получать положительные эмоции не из семьи.
· Создайте здоровое пространство для детей. Планируйте с ними выходные без мужа. Ходите в кино, на природу. Покажите им, что жизнь может быть другой — стабильной и радостной.
· Финансовая подушка. У вас есть работа. Подумайте о создании личных сбережений «на черный день». Это даст вам чувство защищенности и уверенности.

Шаг 4. Предложите профессиональную помощь, но правильно.

Не в формате «ты алкоголик, тебе к врачу». А в формате: «Эта проблема разрушает нашу семью. Я готова тебя поддержать, если ты решишь обратиться к специалисту. Давай сходим к наркологу или психологу вместе».

· Кодирование — это не решение, а лишь «костыль» на время. Нужна работа с причиной зависимости (тревожность, неумение справляться со стрессом, глубинные психологические травмы). Здесь нужен нарколог-психиатр или аддиктолог.
· Вам самой жизненно необходим психолог! Специалист, работающий с созависимостью, поможет вам выстроить здоровые границы, перестать быть «спасателем» и восстановить свое психологическое состояние.

Вы не можете заставить мужа бросить пить. Но вы можете перестать быть участником этой разрушительной игры.

1. Разорвите цикл: Перестаньте кричать, плакать и прощать по старой схеме.
2. Обозначьте границы: Решите, какое поведение вы больше не потерпите, и что будете делать в ответ.
3. Верните себе жизнь: Сосредоточьтесь на себе, своей работе, своих детях и своем психическом здоровье.
4. Обратитесь за помощью: Для него — к наркологу/психологу (если он согласится). Для себя — к психологу, работающему с созависимостью, обязательно.

Вы имеете полное право на счастливую, спокойную жизнь. Любовь — это важно, но ее одной недостаточно, чтобы решить проблему зависимости. Иногда самая большая любовь проявляется в том, чтобы перестать спасать другого и начать спасать себя и своих детей.

Вы сильная женщина, которая прошла через многое. Этих сил хватит и на то, чтобы изменить ситуацию.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно

Здравствуйте, Лина!

Алкоголизм не проходит потому что зависимый "обещает, клянется и т.д." это тяжелая болезнь, в лечении который нужен комплексный подход - анонимные группы АА, психиатр-нарколог и психолог. Важно чтобы он захотел сам лечиться.

А вам анонимные группы Ал анон и психолог. 

С уважением, Ольга, Москва