Проблема с родителями

Здравствуйте, Валя.

Насколько я поняла, вы взрослый дееспособный человек, и вполне можете о себе позаботиться сами. Это здорово в вашем возрасте.

Вы не обязаны отчитываться перед родителями, и даже общаться с ними, если это причиняет вам такой сильный дискомфорт. Они, скорее всего много для вас сделали, но благодарность и безропотное повиновение (которого, похоже, требуют они) - это разные вещи. Но, с другой стороны, рвать все отношения тоже не совсем верно, предположу, что родители действуют из лучших побуждений - как они видят ситуацию.

Сейчас вам очень важно выстроить границы, показать, что приемлемо, а что нет в отношении вас. Твердо указать, что вы родителей любите, но впредь будете жить своей жизнью, - если готовы к этому, конечно. Постарайтесь говорить спокойно и уверенно, что вы цените своих родных, но решения будете принимать самостоятельно.

Валя, здравствуйте.

Спасибо, что поделились своей болью и такой непростой ситуацией. То, что вы сейчас чувствуете (растерянность, обида, гнев, страх) абсолютно нормальная и понятная реакция на ненормальные обстоятельства. Вы оказались в условиях жестокого эмоционального давления, и ваша ложь о правах была не проступком, а инстинктивным актом самосохранения, попыткой защитить и себя, и даже чувства отца в его день рождения. Это знакомое многим взрослеющим людям ощущение, когда кажется, что правда не просто не будет услышана, а будет использована против тебя.

То, что вы описываете, на поверхности выглядит как конфликт из-за водительских прав, учебы и личной жизни. Но на гораздо более глубоком уровне это про фундаментальное нарушение ваших личных границ и право быть отдельной, автономной личностью. Когда родители в ответ на вашу попытку быть честной обрушивают на вас шквал оскорблений ("тварь", "ноль", "бомж"), они не просто злятся — они пытаются разрушить вашу самоценность, чтобы сохранить контроль.
Ваше решение устроиться на работу — это мощный, здоровый жест самостоятельности, но они и его обесценили. Потому что для них любое проявление вашей независимости становится угрозой.  И сейчас ваш внутренний процесс выглядит так: когда вы делаете шаг вперед,  навстречу взрослой жизни (работа, отношения), ваше внимание смещается на ожидание болезненной реакции родителей, что заставляет вас жить в состоянии постоянной тревоги и вынуждает искать обходные пути, как с ложью о правах.

Помните, что ваша ценность как человека не является валютой, которую можно заработать послушанием, идеальной учебой или отказом от личной жизни. Она есть по праву вашего рождения и существования. Ваша потребность в любви, поддержке, автономии и уважении — не предательство по отношению к родителям, а естественное право любого взрослеющего человека. Ваша сила уже проявляется в том, что вы задаете этот вопрос "Это нормально?", ища точку опоры не в их словах, а в собственной реальности. 

Угрозы, оскорбления, тотальный контроль и попытки лишить вас права на личную жизнь и собственные решения — это признаки токсичных и деструктивных отношений. Ваше чувство, что "я все могу сделать сама", — ваш главный ресурс и компас.

Если угрозы родителей материализуются, и вы почувствуете, что вашей физической или психологической безопасности что-то угрожает, помните, что вы имеете право на защиту, вплоть до обращения за помощью к внешним инстанциям. Работа с психологом могла бы стать для вас огромной поддержкой в этот период — безопасным пространством, где вас точно услышат, помогут укрепить самооценку и выстроить стратегии защиты своих границ без чувства вины.

Вы — уже не ребенок, которого можно контролировать. Доверяйте своему внутреннему компасу. Ваша жизнь принадлежит вам. 

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Здравствуйте, Валя!

Примите мою поддержку. Вы большая молодец, что смогли съехать от родителей. 

Вы вполне как я понимаю, можете жить самостоятельно, и не зависите от родителей, так? 

 В таком случае, вы можете спокойно контролировать их вмешательство в свою жизнь. Вы не их собственность. Вы другой, отдельный, взрослый человек. 

И ваши родители должны владеть только той информацией, которую вы посчитаете нужным им сказать. Вы просто можете не сообщать своего адреса. 

В случае угроз, прямой агрессии, рукоприкладства -  есть полиция. Предупредите их о своих планах, если не подействует, то  можно заявить. 

Ваши родители еще не осознали, что вы взрослая. Возможно они привыкли вас контролировать во всем, и не могут перестроиться. 

Вам нужно будет спокойно, четко, понятно простраивать свои границы и доносить до родителей, что вы взрослая и у вас своя жизнь. 

С уважением, Ольга, Москва