Проблемы с родителями. Родители пытаются полностью контролировать мою жизнь

Советы психологовПроблемы с родителями. Родители пытаются полностью контролировать мою жизнь

Вопрос психологу

Спрашивает: Арслан

Категория вопроса: Дети

21.03.2010

Здравствуйте... Мне 16 лет.  У меня возникают небольшие разногласия с родителями... С самого детства я старался быть примерным сыном... Старался делать все, что бы доставить радость моим родителям. Но последние года 2 мне кажется, что родители пытаются полностью контролировать мою жизнь. они уже выбрали, где я буду учиться, на кого. Кем я стану в будущем.. И самое обидное и мне не понятное, это"как они все это решили даже у меня не спросив"? Конечно я понимаю. что они желают мне только добра... Но в своей заботе мне кажется они немного перестарались.. .Они меня практически никуда не отпускают гулять с друзьями... Всегда боятся, что что-то случиться.... они хотят, что бы я делал все, что они хотят... Они прост диктуют мне мою жизнь... В последнее время я начал это замечать... И меня это ужасно злит... Я постоянно с ними спорю... постоянно злюсь на них. И ничего не могу с этим поделать... Когда я в споре пытаюсь доказать свою правоту или просто объяснить свою точку зрения, они просто перестают меня слушать и говорят: "да, ты прав"... И потом ходят на меня обиженными... Помогите пожалуйста... Что мне делать... как мне себя вести.... Так же в последнее время, они просто перестали радоваться моим успехам... то, что я заканчиваю четверть на отлично. они воспринимают как должное... На днях у нас проводилась городская олимпиада.... Я взял на ней 3-е место... меня даже просто словами никто не похвалил... Для них это как должное... Ведь даже школу в которой я сейчас учусь выбирали они...  Пожалуйста, помогите мне в решении этих проблем.. .Я уже не знаю как мне поступить...

Ответы психологов

Матвеева Татьяна Васильевна

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 1995     Проводит тренингов: 9     Публикаций: 4

Здравствуй, Арслан! Цели и желания детей часто расходятся с ожиданиями родителей по отношению к ним. Ты имеешь полное право на свои потребности и цели, на их реализацию. Но и родителям не просто переживать то, что ребенок не будет реализовывать их мечты. Но это совсем не значит, что они тебя такого отвергают, или что ты их не уважаешь и не любишь. Важно говорить им о своих чувствах, о том, как ты переживаешь отсутствие их поддержки, похвалы, о том, как они для тебя важны  и как важно для тебя удовлетворять и свои потребности.  Поддерживаю тебя в твоем стремлении к самостоятельности. Желаю наладить отношения с родителями, обращаясь к их мудрости. 

Садыкова Айгуль Жасулановна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Арслан! Прочитав ваше сообщение, у меня сложилось впечатление, что вы уже вполне сформировавшийся, достаточно взрослый и ответственный человек, вы вызываете уважение. К сожалению, многие родители "опаздывают" за своим ребенком - он уже вырос, а они все еще не готовы принять этот факт. И еще один момент - для многих родителей очень важно, чтобы окружающие и они сами считали, что они хорошие родители. Поэтому они выстраивают свое поведение и политику в соответствии с представлениями, что же такое хорошие родители. А это, как правило, -  одет, обут, учится на отлично в хорошей школе, будет учится на престижной специальности и т.п.

Вы пишите, что порой они признают вашу правоту, это показатель того, что все-таки родители вас слышат хоть иногда. Но, форма,  которой вы им доказываете свою правоту, вероятно, вызывает у них протест или негативные чувства. Можно доказывать свою правоту с пеной у рта или капризничать, но это стратегия ребенока, и, соответственно, они будут продолжать относится к вам, как ребенку. Научитесь выстраивать диалог с родителями как взрослый. Говорите от своего имени, конструкция предложения должна быть, примерно, "Я хочу..." (ни в коме случае не "Мне хотелось бы") и аргументы "почему". Аргументы должны быть взрослыми. Любой родитель хочет, чтобы его ребенок был счастлив. Расскажите им, как вы видите свою жизнь. Если они вас не слышат, напишите им большое, развернутое письмос  с описанием своих чувств, мыслей и мечт. Но все это должно происходить без экзальтации, обид и злости. Вероятно, рано или поздно, родители вас услышат. Также, чем больше взрослой ответственности вы будете брать на себя, т.е. решать по-мужски какие-то проблемы, например, домашние, отвечать за свои поступки, выполнять свои обещания, тем быстрее они будут относится к вам как к взрослому.

И еще, хочу обратить ваше внимание, что родители, все же, мудрее вас и в каких-то моментах, возможно, стоит к ним прислушиваться.

Всего доброго. Удачи. С уважением, Айгуль

Никитина Марина Дмитриевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

(продолжаю) К стати, тоже самое происходит и с запретами. Попробуйте ставить родителей в известность о том, где вы будете, с кем и когда вернетесь, и у них не будет страха что с вами что то случится. Веди пугает обычно неизвестность...

Чеботникова Виктория Владимировна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуй, Арслан!

Я очень тронута твоей озадаченностью по поводу поведения родителей.  Хочу тебя поддержать, ты молодец, что отстаиваешь свои позиции. Здесь важно понимать, что случится если ты перестанешь их слушать, и чем может закончиться тотальное послушание. Выбор всегда за тобой. Помни, что только ты эксперт свой жизни, тебе выбирать как жить свою жизнь, через некоторое время ты станешь самостоятельным, взрослым мужчиной и только ты знаешь, что тебе для этого необходимо. Проблема "отцов и детей" стара как мир, это естественны процесс, когда родители вмешиваются (диктуют условия). Я искренне верю, что ты сможешь отстоять свои интересы и жизненные приоритеты на данный момент. Говори с ними больше, особенно о том, что тебе обидно, что они не замечают твоих настоящих успехов, что ты зол на них, что они распоряжаются твоей жизнью как своей... ну и так далее, ты лучше знаешь, что у тебя внутри, да и ещё скажи, что тебе больно видеть как они обижаются на тебя, что ты хочешь решать вопросы по взрослому.

 Всего доброго тебе, сил тебе и уверенности.

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуй, Арслан!
 У меня много радости и гордости за тебя. Ты взрослеешь и ведёшь себя абсолютно правильно, так и должен себя вести подросток, проходящий свой подростковый возрастной кризис - критиковать родителей, редко бывать дома, иметь на всё своё мнение. Только мне кажется, ты как-то мягко его проходишь, другие бы на твоём месте такое бы наворотили - съехали бы на "двойки", ушли бы из дому на пару-тройку месяцев, кого-нибудь бы отметелили из ровесников и т.д. Но я думаю, что у тебя просто есть мозги и много любви к родителям, поэтому ты и не будешь делать все эти подростковые шалости. Да дело и не в них, а в том, что действительно тебе пора обучаться жить самостоятельно, самому принимать решения и планировать свою жизнь и самому за это всё отвечать. Только вот родителям твоим этого не хочется, они хотят всю жизнь тебя опекать, всё за тебя решать, за тебя отвечать, и держать тебя при себе, и ты совершенно прав в том, что это из лучших побуждений, но они только на первый взгляд кажутся лучшими. Они боятся за тебя, потому что, если с тобой что-то случится, они останутся одиноки, а если у тебя всё будет хорошо, они тоже останутся одиноки (правда, ты будешь жив-здоров, но в них уже нуждаться не будешь). Они эгоисты, твои родители, хоть и не осознают этого (в смысле, они не специально, они просто мало себя осознают). Я думаю, что они в детстве получили достаточно психологических травм, и это сделало их несколько "нездоровыми" в смысле поведения. Пойми, у меня нет намерения их обидеть или как-то задеть, я просто занимаюсь исследованием психологических аспектов твоей ситуации. Нездоровье тут имеется в виду только психологическое, не психическое или какое-то ещё. "Здоровые" родители должны с трудными, грустными чувствами, но всё-таки отпускать своих детей в свободное плавание и должны давать им возможность сделать свои ошибки, при этом помогая и подерживая детей в процессе совершения этих самых ошибок. Твои родители другие, и это надо признать. И здесь у тебя есть выбор - опереться на свои здоровые потребности, и отстаивать своё право быть самостоятельным, но тогда тебе придётся преодолевать их сопротивление, конфликтовать с ними, менять стиль Ваших отношений и испытывать при этом непростые эмоциональные состояния. Но тогда ты станешь "здоровым" взрослым мужчиной, и думаю, в конце концов, они этому порадуются, если ты найдёшь способ, чтобы они не чувствовали себя брошенными тобой и тебе не нужными. Или же опереться на их потребность осмтавлять тебя в зависимости от них и таким способом поддерживать свою нужность тебе. Но ты тогда вырастешь не очень "здоровым", и много шансов потом обвинить их в том, что они сломали тебе жизнь. Но "сломают" её тебе не они, а ты сам, потому что выбор сейчас делать ТЕБЕ, ты уже достаточно вырос для этого. Подумай хорошенько, и выбирай. Моя рекомендация (а я, как психолог, ратую за "здоровые" выборы) тебе такая: продолжать своё отделение от родителей (самоситяоетлоьные решения, ответственность за них, планирование своей жизни, самостоятельные поступки), но при этом транслировать им (всеми доступными способами), что они всегда будут тебе нужны, что их поддержка будет для тебя очень важна всегда, что ты не оставишь их, даже если станешь самостоятельным. А окончательный выбор остаётся за тобой, и любой твой выбор будет мной уважаем. Удачи тебе и всего наилучшего, Елена!

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!